Притча о цирке

Гиг Тапка сидел в своём кресле качалке и читал газету.Вы скажете почему он не был на забиве.Он тупа забыл туда пойти и поэтому выжил.Щас он читал новости.И там была статья о лютом забиве в ресторане Клод Мане.И там писалось следующие. В ресторане по клоунскому времени в 17:12.Был огромный взрыв, специалисты предполагают, что это был террорист Антонио Припиздучио.Выживших после взрыва не нашлось, как и раненных, да и мертвых тоже не нашлось только одно тело.Это тело принадлежало Альфе, но всем похуй. Гиг Тапка перевернул листок и продолжил читать. Сегодня синоптики обещают теплую погоду без осадков. Тапка снова перевернул лист. Акции компании «Томиур Екидз Пакости Карпорейтен», упали в стоимости на много процентов. Ги: Так это не интересно.Тааак а вот эту статью я бы прочёл. В той статье, которая так сильно заинтересовала Гига Тапочку, была рекламной статьёй о резиновых секс кукел клоунов компанией «Цирк в каждый дом».Он первый раз читал об этой компанией.Но кажется Тапки было похуй что ебать.И он решил заказать себе такую. Гиг Тапка хоть и не был бомжом и имел не малое количество денег на своём счету.Всё таки решил стать партёром по бизнесу с Томиром.Вы скажете тогда почему он не закажет себе нормальную вумен, а всё просто, ему даже за деньги отказывали.Вот он и решил хоть с кем-то провести одинокие ночи. Щас будет сцена жоской ебли с куклой клоуна. Бегите глупцы… Пока можете! Посылка прошла быстро.Даже слишком быстро. Гиг Тарка опомнится не успел как в его дверь уже стучался доставщик.И звонил в звонок. Тапка кабанчиком метнулся и забрал посылку.И даже не дал на чай доставщику.Вот падаль жадная. Он быстро снял упаковку и сразу же раздел себя и куклу. Намазал свой причиндал смазкой.И всунул свой член в тугую киску клоунихи.Он долго пыхтел и кряхтел.А кукле было похуй ибо его потуги были слабы. Через пять секунд.Он закончил и кончил. Но тута кукла ожила и достала биг блэк ган и выстрела в Гига. В последние секунды жизни Гиг Тарка догадался почему она была как живой но сука не живой. Минутка юмора. Вы готовы. Лупа и Пупа решили поженится. Лупа за Пупа. А Пупа за Лупу. И родились у них сына и дочь.И назвали их. Уе и Бан. Конец шуток. В последние секунды Гиг Тарка размышлял в чём же он ошибся… K4v точно НЕ НЫТИК ЕБАНЫЙ, который не может подождать своего появления.Шел по улице и увидел умирающего Тапку.Каким то хуем он выпал из окна своего дома.K4v решил его добить.Он достал свой двух метровый шланг и как въебал по Гигу, что аж тот умер сразу.Ну и дальше пошёл по делам. Вернёмся не много в прошлое в ресторан. Из портала вылетает сорока сантиметровый член из огня. И наши герои не смогли ничего придумать кроме как то чтобы прикрыться трупами. И это им помогло член разпидарасил только один труп Мандаринки через жопу из-за чего та взорвалась нахуй и только пизда по стенкам. Из портала Томир выкрикнул… Т: Блядь промахнулся.Ща как второй раз ебну!!! Б: Ааа блядь быстрей закрывайте портал. Боба кинул труп Жиросукадаунера в портал. Из него издался падания одного пидарасо по имени Томир на землю придавленного трупом Жирабрина. Портал закрылся. Победа за нашими нетерпеливыми героями, которые не могут подождать малость >: ( Они отряхнулись.Взяли полудохлого Фейри и пошли к нормальному доктору. И имя этому нормальному доктору Кейв Джонс.Вот он заебись доктор.Не то что некоторый шарлатаны. Он мигом вылечил Фейри и дал ему тело на магнитиках.Ведь в прошлом бою он так быстро слился из-за тыквенного доспеха хоть он и был самым прочным но он протух, и стал не годным. Капитан получил по голове стулом и у него мозг в кисель превратился.Но даже это наш доктор смог вылечить, хоть Капитан и обзывался и не впускал в изолятор Жими, ведать сильно стулом прилетело. Барбери была в порядке так что ей просто дали угля.И она его съела Били Бобе дали гематоген.И он его скушал с удовольствием. Всех вылечил добрый доктор Кейв Джонсон. К: Где вы были и что делали, чтобы так сильно уебатся. Ф: Это долгая история. Фейри пересказал всё что с ними было. И их в изолятор посадили на пятнадцать суток нахуй блиять. Ну и сидят наши хлопцы.И вдруг совершенно не ожиданно к ним входит в палату… Ту ту ту ту. Джимми ван Бастрад де Маркиз ле Гнидович фон Пресидент оф Циркус ля Князь Залупинска ван дер оф Герцог Клоунграда фон Принц Клоунвиль анд эль Император ди Циркленд. Д: Меня зовут Джимми Бастрад Гнидович. Мне цирк лет. Мой дом находится в северо-восточной части Клоунленда, где расположены все виллы. Я не женат. Я работаю президентом цирка и прихожу домой не позднее 8 вечера. Я не курю, но выпиваю чайный гриб. Я ложусь спать в 11 вечера, и убеждаюсь, что я получаю ровно восемь часов сна, несмотря ни на что. Выпив стакан холодного чайного гриба и потянувшись минут двадцать перед сном, я обычно без проблем сплю до утра. Словно ребёнок я просыпаюсь утром без всякой усталости и стресса. На моём последнем осмотре мне сказали, что у меня нет никаких проблем со здоровьем. Я пытаюсь донести, что я обычный человек, который хочет жить спокойной жизнью. Я забочусь о том, чтобы не утруждать себя какими-либо врагами — победами и поражениями, которые могли бы потревожить мой сон. Вот как я отношусь к обществу, и я знаю, что это приносит мне счастье. Хотя, если бы мне пришлось сражаться, я бы никому не проиграл. Б: Ты нахуя это нам второй раз говоришь. Д: Я ищу босса мафии. Джими показывает фото. K: Фото Дона Карлеоне! Ты конченый! Д:…Нет. Ф: Ладно чо пришёл… И откуда сдеся k4v? Д: Я открою вам портал в башню суки ебаной Томира. Бо: Чоо как ты чо калдун ебучий. Д: Нет.Это клоунская магия. Ф: Базара зироу. Джимми ван Бастрад де Маркиз ле Гнидович фон Пресидент оф Циркус ля Князь Залупинска ван дер оф Герцог Клоунграда фон Принц Клоунвиль анд эль Император ди Циркленд открывает розовый портал.Секунду подумал герои переступили его и оказались в тёмной комнате. Д: Ебать как просто можно было обвести их вокруг залупы.Хорошо что я не такой)))) В палату входит Кейв Джонсон. Ке: А где шизи. Д: Ты когда нибудь слышал историю о ватном барабашке. Ке: Нет. Д: Тогда слушай.Однажды в одном маленьком цирке его директор начал обнаруживать по всему цирку маленькие фикальные кучки.Не долго подумав директор решил пойти к бабки гадалки Ирине Гадайловне.И задал ей вопрос. Ди: Бабка гадалка почему, кто маленький срет у меня в цирке? Всех детей, которые на меня работают я не кормлю и поэтому они не могут срать. Га: Стоп а как у тебя дети работают? Ди: Всё в порядке если по документам они карлики. Га: Пон.Знаю я в чем дело это барабашка срёт, и срёт он от того что ты его не кормишь.Вот так. Ну вот послушал он бабку и пошёл обкашливать этот вопросик.И приказал он клоунам налить жидко-сладкого сиропу и сахара на пол.И ждать в засаде. Клоуны хоть и не понимали почему они выливают их еду.Всё так выполнили приказ.Ведь слово директора закон.А директор сам был до жути жадным. Наступает ночь.И вдруг крик доносится из темноты. Ба: Ааа мама во что это я влип. Ди: Ага попался серну мелкий ну щас то ты у меня получишь пизды. А барабашка кричал, пытался убежать но он был приклеен к земле сладким сиропом. Директор тем временим взял за ноги калового барабашки.И давай его крутить Тот из-за страха жидко пукнул, но из-за того что нажрался сахара запивая сладким сиропом из жопы у него выходило розовая путинка и было её так много что можно сделать целое облако.И была это розовая паутинка сладкая по вкусу.Директор смекалистым человеком был и поэтому засунул калового барабашку в автомат с вентилем.И продавал он эту паутину всем посетителям за 1 клоунскийрупль. Д: Вот так и появилась сладкая вата. К: Ахуенная история, кстати вы у нас не лечитесь в дурке? А то к нам попадают именно с такими ахуительными историями. Д: Адиос… И вдруг Джимми начал медленно исчезать пока совсем не испарился. Кейв Джонс был в таком вахуи что решил, пока сам полечится в палате. А тем времен наши цегарные хлопцы уже нашли дверь в этой тьме.Было это не легко они часто врезались во всякие предметы в с всоих друзей.Но найдя лампу, лучше бы её они не находили ведь Джимми их телепортировал в спальню Томира и место это было просто ужасным.Куча мусора, стойки для БДСМа, и многие другие вещи, которые они попытаются забыть. Выйдя из комнаты они пошли по лестнице вниз.Успешно дошли до следующей комнаты. То что они увидели повергло их в шок ещё сильнее чем спальня Томира.Они увидели живого Жиро, к которому приделали ещё две руки.Теперь он больше напоминал Генерала Гривуса [нет блин генерала гавса]. Ж: Ну привет. Ф: Генерал Джирус. Бо: Я в лютом нипоне, как он выжил Ж: Хотите спросить как я выжил. Ф: Блядь ты предугадываж, но хуёво. Ж: Передразниваю.Ментальная атака. Ж: Аааа аръех «звуки умирания». Жиро упал и кажется умер, за ним упал Боба тоже кажется мертвым. Ф: А щас нормально предугадал.Сука Боба! Суууука!!! Боба которого Били упал и умер от гематогенки, а Жира тупа предсказал.А как он ваще выжили и начал предсказывать, и откуда у него четыре руки нахуй блиять пиздиец. Всё просто Томир писька наколдовал всё и поэтому у него четыре руки и возможность видеть мельком будущие.Но Жиро слишком вжился в роль и умер вслед за Бобой. Вот так они и победили Жиро ценой одним Били Бобой. Жиро они выкинули в окно а Бобу похоронили в шкафу. Выйдя из операционной комнаты.Они пошли по лестнице вниз и нашли большой зал где была лестница [чоо опять лестницы ебать я ахуел].И на самой верхушки на табуретки с елдаком сидел Томир. И каждый в этот момент думал о своём. Барбери думал как отомстит за совращение Мандаринки, ведь когда то они были ЛП.Атпути не путю но кому я говорю не путю ведь я люблю свою лучше подругу ЛП. Капитан был тупа потомушта была Барбери. Фейри хотел отомстить Томиру за то что тот совратил Манду, а та совратила Жиро. K4v был ради прикола. А Били думал… А как он думал если он умер, а он не умер.Все просто подумали что он умер а на самом деле не умер.И в шкафу его заперли, и он как раз думал нахуя. Сабин думал на что ему обидеться на этот раз. А Томир не думал он ахуевал от того что кто-то смог прийти ему на хату. А Гена пошёл за продуктами, где его похитили в анальное рабство [уже третий раз]. Воздух был напряженным как никогда.Финальный бой между пидарасом и героями. Короче думаю финальную пизделку оставить на шестую часть.а щас… Всем пока!