Слепая героиня

Темная, густая, заполняющая душу, тьма — первое, что я увидела, когда открыла глаза. Было тяжело подниматься из сидячего положения, словно меня прикрепили клеем к полу. Я смотрела вперед, не отводя взгляд от чего-то живого в темноте. Там определенно что-то сидело. Попытавшись что-нибудь сказать, я ничего не добилась. Но просто подумав о том, что это странно, меня спросили: «Ты хочешь стать героем?» Я отвечать не особо желала, потому что и сама потерялась в этом вопросе. Мысли без моего согласия полились, открывая мне самой глаза. Я пыталась заглушить их мыслями о родителях, об обидах, злости, причуде — не помогало. Они заполняли голову все больше и больше. Почему-то я никогда не думала, что стать героем трудно. В жизни так тяжело что-нибудь делать. Наверное, я старалась просто сбежать от ссор родителей в мечту, где я стану героем. Было страшно понимать это все. В груди все сжалось. Это неправда. Я не могла с собой так поступить. Я не хотела. Я просто бежала. Нет. Нет. Нет. «Можно подробнее?» Всемогущий, который тогда впервые появился на экранах телевизоров, вдохновил и посеял семечко надежды, что у меня получится. Но столкнувшись со взрослой жизнью, начинаю думать, что это было спектаклем: в главной роли была я, в второстепенных — родители и остальной мир. Мне было страшно, что я так и останусь рабом системы наших семей. Мне не хотелось жениться на человеке, которого я не люблю. Я не хочу быть, как моя мать… Вимала… И отец. Я хотела стать героем просто ради того, чтобы сбежать из дома, чтобы не было так одиноко принимать самой решение. Я бы могла просто спереть все на мечту стать героем, но правда ли это? По-настоящему ли я хочу им быть? Я запуталась. Работа героя неимоверно сложная и мучительная. Тебя могут запытать злодеи, убить на службе и так далее. При спасении других ты получаешь лишь деньги и благодарности: зачем мне все это? Этого ли я хотела всю свою короткую жизнь? Если стану героем, то могу умереть, спасая других, а мне этого не хочется. Я не буду умирать за других! Я боюсь смерти! Мне не хочется, чтобы все мои труды попросту исчезли! Стоп…какие труды? Я же ничего не сделала… Ничего. Значит мне нечего терять? Но мне нравятся мои воспоминания о жизни! Я не хочу их терять, может быть! «Ты трусиха?» Да, а кто в нашем мире не трус? Если вы считаете, что какой-нибудь ваш одноклассник супер-пупер смелый и вообще очень классный, то вы ошибаетесь. Знаете почему? Потому что не все идеальны! У всех есть сторона, которую они никогда не покажут. «Почему ты боишься смерти?» Я не знаю, что после смерти будет, поэтому и боюсь её. Все боятся неизвестности. «Почему ты пытаешься доказать, что все не идеальны?» Потому что я не хочу быть одинока. Мне кажется, когда я говорю, что люди ошибаются и не прекрасны, то чувствую, что не одна в этом мире. «Ты боишься?» Смотря чего. Странно, но я боюсь воды. Боюсь утонуть. «Тебе тяжело?» Нет… Да, я скучаю по родителям. «Ты их любишь?» Очень, но они меня не любят. Я не вижу в их действиях хоть какой-либо симпатии. «А ты точно хочешь стать героем?» Я не уверенна, но думаю, что да. Лишь только мысль о том, что я стану героем меня успокаивает. Мне нравится лгать самой себе, так легче. «Ты пытаешься вызвать у меня жалость?» Если честно, то да. Мне не хватает любви по отношению к себе. Мне тяжело доверится кому-то. Я боюсь. «Хочешь, чтобы я тебя обнял?» Да. В этой темноте не было видно кто именно обнял меня, но я чувствовала эти теплые руки. Они обвили меня и не отпускали. Я устроилась поудобнее: села на колени к этому человеку, и тоже обняла в ответ. Слезы все еще катились из глаз, но они уже не падали вниз, а впитывались во что-то. Этот человек явно был выше меня, поэтому я уткнулась в костлявое плечо собеседнику. От незнакомца пахло духами. Не такими надоедливыми, из-за которых нужно было глотку рвать, чтобы нормально вздохнуть, а мимолетными, будто тело его обладателя вот-вот исчезнет и оставит только этот аромат. Мне стало спокойно. Я начала засыпать на нем, однако все еще хваталась за реальность. Тело тяжелело, с каждой секундой рядом с ним. Весь этот месяц я была на нервах, скрывая их смехом, что был защитной реакцией организма. Меня добили его слова, будто он знал, что я очень устала: «Если хочешь, то спи. Я не буду против». Я сразу же расслабилась, полностью доверяя душу и тело этому странному голосу. Он подхватил мою ослабевающую оболочку и мне сразу же стало легко. Вместе с телом я словно отдавала все проблемы и страхи. Я перекладывала на него ответственность за это все. На секунду, мне захотелось вернуться в его объятия и забрать все мое, но он хватался за меня, как за последнюю надежду. Зачем тебе я? «Потому что ты хорошая» В каком это смысле? Ответа я так и не получила. Наверное, лучше самой это понять.