Чат «Шоколадный Тапок»

8:30 — ВСТАВАЙ, С ПЕРВЫМИ ЛУЧАМИ ВСТАВАЙ… (Катай) — Какой хуй включил музыку?! ВЫРУБИТЕ НАХУЙ! (Фукудзава) — Нихуя предъява… *** (Мори) — Дамы, просыпайтесь. (Джина) — ААА, педофил! (Мори) — Ебало завали, весь корпус перепугаешь. (Джина) — А, дядь ты? (Мори) — Да, я. (Люси) — Съебись нахуй с комнаты, мне надо переодеться. (Мори) — А если я не хочу?) (Джина) — Тогда мы скажем Фукудзаве-сану, что вы ему изменяете. (Мори) — Окей. (Кёка) — Это было легче, чем я думала. (Джина) — Работает безотказно.) (Наоми) — Ты мою ряженку кстати выпила? (Джина) — Блять. (Женя) — Ты её на подоконнике оставила? (Джина) — Да.. (Кёка) — Ой, бля.. (Джина) — Не так плохо пахнет кстати. (Женя) — Мне кажется я щас задохнусь. (Наоми) — Вылей это! (Джина) — Ээ, нЭт, я это оставлю, потом напоим кого-нибудь. (Люси) — О, боже… С кем я живу в комнате?! (Джина) — Со очень красивыми и умными девушка. *** (Ацуши) — Накахара-сан, как давно вы не спите? (Чуя) — С семи или с шести, не помню, честно. (Дазай) — Он всегда так рано просыпается. (Чуя) — Ты то вообще заткнись. Храпел мне на ухо пол ночи. (Дазай) — Я не храплю! (Акутагава) — Храпите, и очень сильно, Дазай-сан. (Дазайка) — Ты на чьей стороне должен быть?! (Чуя) — Так, все, хлебальники на ноль и ловим тишину! *** (Маргарет) — Так тяжело вставать с утра. (Луиза) — Соглашусь. (Кое) — Зато эти спят без задних ног. (Гин) — Сами попробуйте сидеть в чат рулетке до трех ночи. (Хигучи) — Но мы познакомились с новыми и интересными людьми! (Йосано) — С дрочившим таджиком? (Гин) — Как она узнала? (Хигучи) — Мне то откуда знать. *** (Джон) — Какого хера я в кровати с Лавкрафтом? (Марк) — Ты ворочался ночью и Натаниэль перенес тебя на кровать к Лавкрафту, ты успокоился кстати. (Джон) — МЫ ДРУЗЬЯ! Сколько раз еще повторить? (Марк) — Адриан тоже говорит, что они с Маринет друзья, но их все шипперят! (Джон) — А я по твоему Адриан? (Марк) — Вы единственное, чем похожи - это цветом волосом. *** Авторше лень описывать всё, поэтому переходим сразу к завтраку. (Фукудзава) — Придумывайте кричалку, только адекватную! (Катай) — У меня есть идея. (Гоголь) — Ура, мы поедим сегодня! (Катай) — Кхм, утром снова мы все встали, и на завтрак прибежали. (Фукудзава) — Боже, мы не умрем с голоду. Все услышали? (Все) — Да. (Мори) — Три шестнадцать. (Все) — Утром снова мы все встали и на завтрак прибежали. (Фукудзавчик) — Идем. После завтрака, все пошли обратно наверх, по комнатам. Чат «Шоколадный тапок» Пользователь fuku is sun <3 присоединился ( — ась) к беседе. fuku is sun <3: привет всем! СуицидникХренов: Ты кто? fuku is sun <3: я авторша СуицидникХренов: Ааа, пон Клоунчик: Люти пон ХодячаяШляпа: Ээ, а че у тебя с ником? Переведите на японский кто может! Бабки: Ответ на: Ээ, че у тебя с ником? Переведите на японский кто может! Фуку солнце ШерлокХолмс: О, президент тут вас @KotuTop Босс: Рампо, я только прилег Босс: Че за хуйня блять? fuku is sun <3: ОАОАОААААО, ФУКУДЗАВА ЮКИЧИ, У МЕНЯ СЕЙЧАС БУДЕТ ИСТЕРИКА!! Босс 2.0: Что я пропустил? fuku is sun <3: МОРИ ОГАЙ, АААААА, Я СЕЙЧАС СДОХНУ ОТ РАДОСТИ, БЛЯТЬ! Босс: … Босс 2.0: … fuku is sun <3: Кхм, извиняюсь, sorry guys, меня прорвало просто Пользователь fuku is sun <3 добавил ( — а) пользователя old soukoku kanon old soukoku kanon: блять, я же просила не добавлять меня в левые беседы fuku is sun <3: не в каждой беседе есть Морьяша и Фукудзава-сан Босс 2.0: Эээ, я же типо твой любимый персонаж, че я Морьяша?( fuku is sun <3: я ко всем так отношусь old soukoku kanon: подтверждаю! Босс 2.0: Ебать, а к Юкичи это не относится типо? fuku is sun <3: Ну да Босс 2.0: ( Мыслитель: Пока все из сети не вышли, Федор, вы когда-нибудь думали насчет девушки в ваш коллектив? РусскаяКрыса: Честно, не очень бы хотелось чтобы она была Клоунчик: А я был бы не против! СтарперХуев: Помните, вы моя организация, если я захочу вы все девушками будете. Даже Феде пол сменю. СтарперХуев: Чик чик и нет пиписи fuku is sun <3: блять, а ты какого хуя здесь Пользователь fuku is sun <3 удалил ( — а) пользователя СтарперХуев fuku is sun <3: фу, блять, сдохни нахуй Кошара: Это не красиво! fuku is sun <3: не красиво - это красть еду Чуи, а все остальное красиво Кошара: Накахара-сан, она врет, честно, честно! ХодячаяШляпа: АХ, ТЫ МЕЛКИЙ ПИЗДУН, Я ТО ДУМАЛ ЭТО ДАЗАЙ ХУЕВ, А ЭТО ТЫ, Я УЖЕ ХОТЕЛ ОСАМУ КАКАХУ ПОД ПРОСТЫНЬ БЛЯТЬ ПОЛОЖИТЬ, СЛОМАТЬ ЕМУ ХРЕБЕТ, КОСТИ, РАЗЛОМАТЬ ЛИЦО И ВЫБИТЬ ЗУБЫ. А ЭТО ОКАЗЫВАЕТСЯ ТЫ МОЮ ЕДУ ПИЗДИЛ, ладно, тебе прощается СуицидникХренов: То есть, когда я еду пиздю, ты мне чуть ли не ноги отрываешь, а когда Ацуши-кун, тебе похуй? ХодячаяШляпа: Ну да СуицидникХренов: Чу, ты меня не любишь! ХодячаяШляпа: Боже, люблю я тебя, люблю, только не реви ФанфикиТоп: Ути боже, как это миленько!! Зарежу: Согласна! Best доктор: Я фанфики писать Mommy: Я с тобой! Босс 2.0: Ээ, меня не забудьте fuku is sun <3: боже, дайте тазик я блевану old soukoku kanon: вот, держи, только мне тоже дай потом Босс 2.0: ?? fuku is sun <3: я ненавижу соукоку, я не понимаю почему люди их шипперят. кафка, как я знаю и как я читала в инете, хочет сделать соукоку каноном в манге. он написал типо «дазай и чуя были созданы друг для друга» или типо того. они же друг друга в манге ненавидят и убить пытаются! old soukoku kanon: и прямо сейчас это сказал человек, который шипперит олд соукоку fuku is sun <3: так, варежку в жопу засунь и слови блять тишину Кошара: А, вы точно подруги? old soukoku kanon: а, это нормально, я привыкла old soukoku kanon: скорее всего она прочитала фанфик с омегаверсом ШерлокХолмс: А, омегаверс это что? Босс 2.0: А, омегаверс это мир в котором все люди делятся на три типа: альфа, омега и бета Босс: Огай?.. Босс 2.0: Чтобы читать фанфики и не такое выучишь! Босс: Ладно, я промолчу fuku is sun <3: вы на игру кстати опаздываете Босс: Ой, бля, спасибо большое (Фукудзава) — ВЫХОДИМ КТО НА ИГРУ, КТО НА СПОРТ, СМЕНКУ ВОЗЬМИТЕ! Эсперы вышли в холл. (Фукудзава) — Хироцу-сан и Фицджеральд отведут половину на спорт, а мы с Огаем другую половину на игру. Спустилась компания вниз, на - 1 этаж. Все надели куртки, шапки, теплые ботинки, кто-то в шарф замотался. А Юкичи похуй, он в своих топ тапочках (хедканоню, что у фуку дофига разных тапочек, на все случаи жизни). (Джина) — А что это за игра вообще? (Фукудзава) — Я не знаю. (Джина) — А вы за ЗОЖ? (Фукудзава) — Да. (Джина) — А как вы относитесь к ЛГБТ? (Фукудзава) — Отрицательно блять, ты серьезно? (Джина) — А чем вы занимаетесь в свободное время? (Фукудзава) — Котов подкармливаю. (Джина) — Крууууууууто, а как вы к спорту относитесь? (Фукудзава) — Нейтрально. (Джина) — А в детстве вы спортом занимались? (Фукудзава) — Фехтованием. (Джина) — А почему бросили? (Фукудзава) — Не хватало времени. (Джина) — А какой чай предпочитаете: черный или зелёный? (Фукудзава) — Зелёный. (Джина) — Прикольно. А почему вы не улыбаетесь? (Фукудзава) — Потому что не хочу. (Мори) — Он не умеет. (Фукудзава) — *Дал смачный подзатыльник* (Мори) — Ай, больно же! (Фукудзава) — Конечно больно, я это годами отачивал. (Мори) — Ты меня не любишь! — Люблю, я тебя люблю, — сказал мечник, поцеловав возлюбленного в щеку. — Хихи, — Мори улыбнулся словно чеширский кот, — я тебя тоже. (Френсис) — Мы почти дошли. Ребята, которым в ФОК за мной! Ушла короче ушла одна половина (я знаю, что задолбала с этим словом) в зал, кочаться, а другая пошла в концертный зал. Компания из семнадцати человек спустилась на нижний этаж, там находился гардероб. Сняв куртки, шапки, шарфы, и переобувшись в сменку, они поперлись на второй этаж, где уселись на трибуны, они были предназначены для команд. Всего команд было четыре, считая наших героев. Скорее всего остальные будут приходить потом, но не суть. (Ведущий) — О, второй отряд подошел, можно начинать. Приветствую вас на игре по императору Дзимму. В конце также, вы сможете ответить на три вопроса по всеобщей истории и получить дополнительные балы. (Весь второй отряд, с почти мужьями) —Да, блять, какого хуя, нахуй?! (Ведущий) — Кхм, ладно, допустим. В этой игре разрешается использовать способности, также вы должны назвать свою команду и выбрать капитана, он будет относить бумажки с ответами на вопросы, которые я буду задавать. Бумажки сейчас вам раздадут. Ко всем отрядам начали подбегать девочки, со слегка неровными хвостиками и милыми улыбками, раздавая бумажки. (Ведущий) — Даю минуту для названия команды. (Достоевский) — Как команду будем называть? (Джина) — Фанаты тапочек Фукудзавы-сана? (Дазай) — Гениально! (Гоголь) — Топ название! (Рампо) — Оставим такое! (Женя) — Я лично против. (Куникида) — Вы ебнутые?! (Чуя) — Какие нах тапки? (Джина) — А мы вас не спрашивали! (Гоголь) — Пиши Дазайка! (Дазай) — Все, теперь мы фанаты тапочек Фукудзавы-сана! (Сигма) — Можно я уйду из этой команды? (Гоголь) — Нет! Сигмушка, ты не пойдешь в другую команду! (Сигма) — Да блять.. (Гоголь) — Кто научил тебя таким словам?! (Сигма) — Достоевский. (Гоголь) — Федя! (Достоевский) — Что-то не нравится? (Гоголь) — Заче.. (Джина) — Харе орать. (Гоголь) — Дома поговорим. (Ведущий) — У первого отряда название: Конченные, у второго: фанаты тапочек Фукудзавы-сана, у третьего: сильные и независимые, а четвертого: Шира.. Шираторидзава! Итак первый вопрос: как звали основателя Японии? (Достоевский) — Те кто японцы, вы ответ знаете? (Дазай) — Не ебу. (Джина) — Рампо-сан? (Рампо) — А что вы на меня смотрите? Я детектив, а не учитель истории. (Джина) — Его мысли я уже пыталась прочитать, но этот ушлепок ни о чем не думает. (Куникида) — Император Дзимму. (Гоголь) — Пиши Дазайка. (Дазай) — Я написал, иду сдавать. (Ведущий) — Правильный ответ: император Дзимму. Второй вопрос: сколько императоров Японии было за всю историю? (Чуя) — О, это я знаю! (Луиза) — Их было 126. (Чуя) — Я хотел это сказать! (Луиза) — И-извини. (Дазай) — Ну короче я сдаю. (Ведущий) — Итак, правильный ответ: 126. (Женя) — Боже, мы оказывается не такие и тупые. (Ведущий) — Следующий вопрос: сколько лет правил Дзимму? (Дазай) — 75. (Куникида) — Откуда инфа? (Катай) — Я загуглил! (Куникида) — Как ты телефон протащил? (Катай) — Забей, там слишком сложная схема. (Гоголь) — Дазай, ты написал? (Дазай) — Да. (Ведущий) — Правильный ответ: 75. (Джина) — Треш, мы что-то знаем. (Катай) — Не мы, а гугл. (Ведущий) — Следующий вопрос: какого числа и в каком году родился император Дзимму? (Джина) — Я поспешила с выводами.. (Гоголь) — Ебануться ножки гнуться. (Дазай) — Мне легче было написать годовой запас отчетов. (Достоевский) — Сколько лет Дзимму прожил? (Женя) — Хуй знает. (Рампо) — Точно больше 75. (Достоевский) — Это понятно. (Дазай) — Катай? (Катай) — Инет не грузит… Сволочь! У меня телефон разредился. (Дазай) — Куникида? (Куникида) — Этого я не знаю. (Дазай) — Нам пизда… (Джина) — Напиши хоть что-то! (Дазай) — А какой был вопрос? (Джина) — Бля.. Ну вообщем никто из команды так и не вспомнил что был за вопрос, и единогласно решили написать Алексей. (Ведущий) — Правильно ответ: 13 февраля 711 года до нашей эры. (Женя) — Алексей блять… Как можно было написать Алексей? Почему Алексей?! (Достоевский) — А почему нет? Давайте перенесемся в тот момент, когда задавали три дополнительных вопроса. (Ведущий) — За каждый правильный ответ на вопрос вы получаете три бала! (Куникида) — Народ, нам надо собраться, у нас четырнадцать балов! (Все) — Мы и без тебя знаем! (Куникида) — *Перезагрузка яндекса* (Ведущий) — Так, задам что-нибудь полегче. Продолжите выражение: вассал моего вассала… (Гоголь) — Вассал моего вассала… Ээ меня в рот ебал? (Дазай) — Вассал моего вассала меня обсосал. (Джина) — Я б сказала всосал. (Люси) — Я бы ещё рифму накинула, но не буду. (Катай) — Вассал моего вассала на меня нассал. (Куникида) — Вассал моего вассала не мой вассал, утырки. (Дазай) — Я записал! Спасибо Куникидушка! (Ведущий) — Ответ: вассала моего вассала не мой вассал. Следующий вопрос: в каком месяце венчали на царствовании Ивана IV? (Гоголь) — Дост-кун?~ (Достоевский) — Я не ебу. (Женя) — В январе его венчали. — Спасибо, Женечька! — сказала Джина, обняв подругу. — Пожалуйста, — Хашимото слегка покраснела, но обняла в ответ. (Дазай) — Я сдаю! (Ведущий) — Правильный ответ: январь. (Джина) — Женя, ты молодец!! (Женя) — Хихи, спасибки.)) (Ведущий) — И последний вопрос: В каком веке абсолютно все страны Латинской Америки освободились от власти метрополий? (Джина) — В 18 веке, я вас отвечаю! Зуб даю, даже два! (Дазай) — Ну, ебать ладно, запишем. (Ведущий) — Правильный ответ: 19 век… (Дазай) — Зубы гони! (Джина) — Ух ты, бля, мои зубы, пошел нах! (Гоголь) — Давай два зуба! (Женя) — Ээ, Джину-чан не трогайте! (Чуя) — Она нам два зуба должна! (Луиза) — *Рукалицо* (Джина) — Я себя сделала сама! Я никому ничего не должна! Я сильная и независимая женщина! (Куникида) — Ой, блять… (Ведущий) — Второй отряд, потише! (Рампо) — Извините. (Джина) — О, Рампо-сан, вы не спите? (Рампо) — Я дремаю. (Ведущий) — …И второй отряд занимает почетное - четвёртое место! (Куникида) — Это значит, что мы можем съебатся отсюда? (Ведущий) — Ээ.. там ещё награждение должно быть.. (Куникида) — В корпусе всех наградим. — Ну, ладно, — ведущий передал идеалисту значки с надписью «Зеркаленок», после чего второй отряд поднялся и пошел к своим… не знаю.. вожатым? Да, именно к ним! (Фукудзава) — Мы идем в корпус, боже, ура! (Мори) — Не радуйся так. (Фукудзава) — Заткнись, а то сейчас уроню тебя, совершенно случайным способом. (Мори) — Я говорил, что у тебя ужасное чувство юмора? (Фукудзава) — Пару тройку раз. (Куникида) — Здравствуйте, босс. (Фукудзава) — И тебе здравствуй, Куникида. (Куникида) — А, это.. — Если ты про это, — мечник показал на Огая, который слегка посапывал у него на закорках, — то Ринтаро до двух ночи придумывал с чем мы будем выступать, а потом ещё что-то рисовал. (Куникида) — А, теперь понятно. (Танизаки) — Сейчас получается идем в корпус? (Фукудзава) — Да. (Тачихара) — Ура! Ну пришли крч они в корпус, я б сказала ввалились. Танизаки успел ебнуться два раза. А так то они без происшествий пришли. (Тачихара) — ОоОоОоОоО. (Гин) — Ыеть, Ыеть. (Луиза) — А почему она хромает, она же вроде сменку забыла.. (Френсис) — И ты думаешь её отпустили? (Хигучи) — Гин в сандалях заставили бегать. (Джина) — Даже без носок?! (Френсис) — Она сказала, что это не модно. (Марк) — О, команда, которая на игру ходила, здарово лошары. (Джина) — Ой, прикрой свой гильдиевский фонтан. (Марк) — Я слышал вы последнее место в игре заняли.) (Гоголь) — Зато не потные в корпус пришли. (Люси) — И вообще, мне рассказали как ты грохнулся. (Сигма) — Прямо у финиша. (Марк) — Я не упал, я просто резко лег. (Гоголь) — Хаххаха, тогда Достоевский! (Сигма) — Ты опять мою расческу взял, а? (Достоевский) — Нет, я просто идиот. (Фукудзава) — Идите на отрядное место! (Френсис) — А если я не хочу? (Фукудзава) — Твои проблемы. (Мори) — Я спать. (Фукудзава) — Ладно, тебе можно. (Френсис) — А почему ему можно, а мне нельзя?! (Фукудзава) — Так-с, Ринтаро придумал с чем вы будете выступать на «Здравствуй Зеркальный». (Джина) — С чем? (Фукудзава) — Петь будете. (Все) — Схуяли?! (Фукудзава) — Потому что надо. Вот вам текст, учите. А, чуть не забыл. Начните уголок делать по легенде: Как то отец подарил своей дочери зеркало, с помощью которого, та, могла превращаться в человека и спускаться к людям. Как то спустилась она вниз, к людям, и нашла деревню, где её радушно приняли. Из этой деревни ей понравился парень и она стала больше времени проводить в человеческом облике. Отец разгневался на нее и спустился на землю. Он разбил зеркало дочери, из-за та отправилась на небеса, а всех жителей деревни он превратил в камни, поэтому в Зеркальном так много камней. (Чуя) — Какая добрая легенда. (Дазай) — Не добрей тебя. (Чуя) — Дазай, ты сволочь конченная!! (Дазай) — Про что я и говорил. (Фукудзава) — Боже, пожалуйста, ведите себя нормально! (Дазай) — Хорошо директор! (Фукудзава) — Спасибо. В отрядом уголке должны присутствовать: название, девиз, список отряда, список дежурных, карточка настроения и легенда. (Куникида) — А за сколько мы должны все это сделать? (Фукудзава) — За четыре дня. (Куникида) — Директор, мы можем не успеть! (Фукудзава) — Да вы резкие как понос, таким как вы палец в рот не клади. (Мори) — И ничего другого им в рот тоже не клади, от них можно ждать чего угодно. (Фукудзава) — Успеете. (Гоголь) — Для начала: как мы отряд назовем? (Ацуши) — Может осколки? Зеркало же разбилось... (Гоголь) — Ооо, молодец Ацуши! (Дазай) — А какую кричалку будем делать? (Катай) — Я что-нибудь придумаю. (Джина) — А для списка отряда можно нарисовать зеркало с осколками, и в каждом из них написать человека! (Марк) — Карту настроения и все остальное можно сделать потом. (Джина) — Согласна, это самое легкое. (Дазай) — Кто рисовать умеет? (Гин, Джина и Наоми) — Я! (Чуя) — Я бы рифму накинул, но не буду. Происходило все примерно так: с начало яойщица Наоми, транс Гин и очкарша Джина, спорили над эскизом, а когда наконец определились, куда-то просрали все карандаши, попершись по комнатам выпрашивать их. Ацуши с Дазайкой-мозайкой писали название, ну тип чтобы оно красивое было. Катай сидел вообще в какой-то пизде и думал над кричалкой. А все остальные поперлись по комнатам, только Гоголь с Женей остались и Кенджи с Кью (они теперь лдешки). Коля чисто шутом работал, шутки, анекдоты травил по типу: по дому престарелых прошел ураган, бабки на ветер, я думаю вы поняли. Женя сидела в телефоне, в холле инет лучше ловит, и зарядка там есть впринципе. Миядзава и Юмено чисто сидели и миленько разговаривали. Ну как сидели, Кью лежал на коленях друга, что-то увлечено рассказывал, а старший его слушал, перебирая волосы. 13:03 (Фукудзава) — Через 12 минут все выходим на обед. (Дазай) — Хорошо. 13:15 (Фукудзава) — Выходим на обед! (Дазай) — Директор, что это за бумажка? (Фукудзава) — Ты читать умеешь? (Дазай) — Наверно… (Кью) — Вы-бо-ры, какого мы выбирать будем?? (Мори) — Дежкома и командира отряда. Все кто хотят учавствовать должны написать свое имя или фамилию, и подготовить речь. Вечером выступить с ней, а когда все выступят мы проведем голосование. (Кью) — Понятно. Отряд спустился на этаж ниже, прокричал супер-пупер-дупер-мега-ахуеную-кричалку и пошли принимать пищу в рацион (от подруги, которая это читает: ты поняла хоть, что написала?). Поднялись обратно и пошли по комнатам. Чат Шоколадный тапок Босс 2.0: @all из комнат не выходим во время ТЧ Mommy: Пусть выходят Босс 2.0: Нет! От них шума много Mommy: Пусть выходят, я хотя бы от Гин с Хигучи отдохну Босс 2.0: Нет Mommy: Да Босс 2.0: Нет Mommy: Да ФанфикиТоп: Эх, семейные разборки.. fuku is sun <3: фукумори - Нацуме: Канон fuku is sun <3: АОАОАОА, Нацуме-сенсей!! Нацуме: А, ты?? fuku is sun <3: я авторша! меня Ми зовут! Нацуме: Ми-чан, ты тоже их шипперишь?! fuku is sun <3: да!! fuku is sun <3: обожаю мори как актива Нацуме: Плюсую, это как произведение искусства! Босс 2.0: Вам в кайф нас обсуждать? Нацуме: Ну, да fuku is sun <3: о, я вспомнила, что сделать хотела fuku is sun <3 изменила ники двум пользователям ЛюблюРинтаро:… ЛюблюЮкичи:… Нацуме: Я нашел человека, который меня понимает! fuku is sun <3: Нацуме-сенсей, вы лучший! old soukoku kanon: можете выйти из сети, это будет ещё долго 14:27 fuku is sun <3: блять, почему все думают, что овны агрессивные?! для всех бакуго, это олицетворение овнов, блять, но я же нормальная, я не психую по любому поводу, не покрываю человека трёхэтажным матом, вот какого же хуя?! old soukoku kanon: мне кажется ты забыла как буквально вчера, покрыла макса матом, за то, что он тебя не обнял.. fuku is sun <3: но он реальный гандон, тупая мразь, огрызок общества, тупой козел, дебила кусок, дерьмо, фиолетового оттенка, сонина коня, скотина ебаная, сука конченная, еблан, тупорылый баран, ебанутый дегенерат, фраер уебанский, хуесос хуесосочный, дичь покарябанная, пусть его уебет метеоритом, мошонку скелеточную нахуй… Открыть СуицидникХренов: А мне казалось, что Чу слишком слишком агрессивный fuku is sun <3: я не агрессивная!! я спокойна как пульс покойника, нахуй! РусскаяКрыса: Как ты с ней общаешься? old soukoku kanon: ну вообще она адекватная, но не всегда.. Клоунчик: Я тоже овен! fuku is sun <3: я же говорила, что не все овны вспыльчивые!! 14:46 СуицидникХренов: Посоветуйте фанфик со мной кто может fuku is sun <3: с каким пейрингом? СуицидникХренов: На твой вкус что-нибудь fuku is sun <3: таак, могу посоветовать по дазацу "Немного о любви и мурлыкающим Ацуши", "Самый чистый голос у тишины" и "Вырасти свою любовь сам", по кунизаям "Куникида знает как заткнуть Дазая" и "Стереотипы" по рампозаем "Все произошло слишком быстро" и "Может прямо на столе", по анго/ацу/дазай/ода «Ночь на один раз», по достозаем «Мое сердце бьется тысячу раз в минуту, когда я смотрю на тебя» и «Наш вечер, дорогой», по акузаем «the sсent» и «Не отводи взгляд», а также автора с ахуеными фанфиками по олд скк: Доктор Мори СицидникХренов: А есть шип с Мори-сруном и Ацуши-куном? fuku is sun <3: да, есть, посоветовать фанфики? СуицидникХренов: Угу fuku is sun <3: Похищение зверя, Тигренок и Счастье между нами ЛюблюЮкичи: У меня два вопроса: Откуда этот шип? А второй, откуда у тебя столько времени, что ты читаешь столько фанфиков? fuku is sun <3: на первый вопрос отвечаю: я сама хз. а на второй: мне прост стало как то скучно и поставила себе цель прочитать фф по всем пейрингам бсд Картежник: И какой по тебе самый абсурдный пейринг? fuku is sun <3: там их слишком много.. Картежник: А вот самый fuku is sun <3: Мори и Достоевский ЛюблюЮкичи: А хули нас шиперят? Он в меня ножом пырнул.. 15:20 (Фукудзава) — Собирайтесь в душ! 15:28 Все спустились на цокаль где располагались душевые, отделько мужские, отдельно женские. У всех было две комнаты душевых, в каждой из которых было четыре кабинки. Давайте пойдем в душевую где творился феноминальный пиздец. (Наоми) — Ебать, я у стены! (Гин) — Я тоже! (Хигучи) — Я буду только у стены мыться, идите нахуй. (Джина) — А мне похуй, я третий день бошку не мою. (Наоми) — Женя чисто там в углу сидит, дед инсайдит. (Джина) — ААААА, БЛЯТЬ У МЕНЯ ХОЛОДНАЯ ВОДА ПОШЛА! (Гин) — АХХХАХААХХААХ, лохушка! (Наоми) — У меня все норм. (Гин) — У меня тоже. (Хигучи) — Может вы будете мыться?! (Джина) — Иди нахуйц. (Хигучи) — Сама пошла нахуй, пизда тупая. (Джина) — Как у вас день кстати прошел? Я например сериал классный нашла, там про еб.. (Женя) — Завали хлебало! Всем вообще не всралось чем ты занималась! (Джина) — Закрой уши и не слушай если не интересно! (Женя) — Ты на весь корпус рассказываешь бл. (Гин) — Пххппхх, вот настоящие лучшие подруги. (Джина и Женя) — Хуяльник прикрой! (Наоми) — Джина блять, верни мне мой кусок шторки! (Джина) — Я не блять! И не верну! (Наоми) — *Начинает перетягивать на себя* (Джина) — *Перетягивает обратно* (Наоми) — *Снова перетягивает* (Джина) — Арх, оставь себе. (Наоми) — )). В это же время в соседней душевой (Кое) — Подайте пожалуйста полотенце. (Йосано) — Держи, дорогая. (Маргарет) — Какие все добрые. Подайте пожалуйста чаю и сахара. (Люси) — Подайте пожалуйста в суд. (Кёка) — Я могу на тебя в суд подать Люси Мондгомери. (Люси) — На меня нельзя, я же красивая. (Кёка) — В международный суд, если ты понимаешь о чем я. (Луиза) — Права защиты женщин. Помывшись, все стали подниматься на родной второй этаж. (Кое) — Чем мы будем волосы сушить? (Мори) — Ничем. (Йосано) — Всмысле? (Мори) — Пусть сами сохнут. (Джина) — У меня короткие, повезло! (Кёка) — … (Фукудзава) — Если что через пятнадцать минут полдник. (Джина) — Хм, а кашу надо жевать? (Достоевский) — Ты гречу ешь? (Джина) — Ну.. да. (Женя) — Ты её жуешь? (Джина) — Нет, сразу глотаю. (Гоголь) — А манку? (Джина) — Жую.. (Куникида) — Ты ебанутая? (Джина) — Куникида, а ты сам себе сосал?.. (Куникида) — Че? (Джина) — … Леденец. (Дазай) — ХАХАХАХАХХАХ. (Гоголь) — Шутка, епт, ВХАХАХАХХАХ. (Ацуши) — Йосано-сенсей, а вы поженились на Кое-сан? (Йосано) — Да, уже давно. (Кое) — Мы просто по тихому расписались. (Рампо) — А почему мне не сказала?! (Йосано) — Ты величайший детектив, сам бы узнал. (Рампо) — (( — Привет народ!! - в комнату вбежало чмо, ростом под 150 сантиметров, челкой, как у дед инсайда и в худи белого цвета, и черных джинсах. (Гоголь) — ОО, Ми-чан, привет! (Автор) — Привет! (Дазай) — Приветик. (Ацуши) — Здраствуй. (Автор) — Бля, хочу обниматься... (Кенджи) — Могу обнять, если хочешь. (Автор) — Уииии, обнимашки! P. s. автор пздц какая тактильная, я жить без обнимашек не могу. Ну короче дед инсайдское чмо начало обнимать всех, кого только можно было и блять ходить с улыбкой на пол хлебала, а потом благополучно смылось нах. (Дазай) — Она милая. (Гоголь) — Есть такое. (Фукудзава) — Идемте на полдник, после него оставайтесь в холле, будем песню повторять. (Джина) — Блять, я нихуя не учила! (Фукудзава) — Тогда текст в зубы и читать. (Джина) — Директор, а если нам в агенство еще одного человечка впихнуть? (Фукудзава) — Если ты про Женю, а ты про неё, то пусть лучше пойдет в мафию. (Ацуши) — Почему? (Фукудзава) — У нас уже есть животное в агенстве. (Дазай) — Это он про тебя Ацуши-кун.) (Ацуши) — Я понял, не тупой. Ну как обычно, кричалку прокричали, пожрали, посали, на второй этаж поднялись. Песню повторили и до концерта отправили по комнатам. 17:27 (Фукудзава) — Ребят, выходим на концерт. (Джина) — Уиии, концерт, мне интересно, что там будет! (Лавкрафт) — Хочу спать(( (Джон) — Пх. (Танизаки) — Думаю, там будет весело! *** (Фукудзава) — Так, ну вроде все вышли из раздевалки. Идёмте в ККЗ. (Гоголь) — Пусть нет реклам.. (Джина) — Зовущих нас сюда! (Ацуши) — Пусть нет буклетов.. (Дазай) — С видами «Зеркального»! (Танизаки) — Но лагерь наш «Зеркальный» жив всегда! (Гин) — И жизнью он живет необычайною! (Тачихара) — Но лагерь наш «Зеркальный» жив всегда! (Достоевский) — И жизнью он живет необычайною. (Мори) — Мы не боимся жизненных преград. (Луиза) — Мы знаем в жизни.. (Френсис) — Надо быть борцами! (Все) — Не зря костры "Зеркального" горят. И учат нас не гаснуть под ветрами Не зря костры "Зеркального" горят И учат нас не гаснуть под ветрами. А если нужна тебе помощь друзей, Любому доверься, любому поверь. И каждый тебе станет другом и братом, Ведь нас называют не зря – зеркалята. И каждый тебе станет другом и братом, Ведь нас называют не зря – зеркалята. Пусть нет реклам, зовущих нас сюда, Пусть нет проспектов с видами "Зеркального", Спасибо тебе, добрая судьба, За встречу для меня необычайную. Спасибо тебе, добрая судьба, За встречу для меня необычайную. (Фукудзава) — Повторили? Мы почти пришли. *** Они пришли в здание, переоделись, переобулись и пошли в зал, где уселись на места, начав ждать начало концерта. *** Концерт подошел к концу в 18:45. Ну да, мне просто лень описывать что происходило на концерте, и что вы мне сделаете? (Мори) — Идёмте в корпус. *** В корпусе (Кенджи) — Концерт был очень классным!! (Кью) — Ага! (Дазай) — ХАХАХАХАХА, я до сих пор угораю с того как Чу-чу упал со сцены. (Чуя) — Завали хлебало, тварь жизнью покарябанная! *** После того как сходили все пожрали, посрали и расселись по комнатам, ребята начали переписываться. Ну ебать че ещё делать? Чат Шоколадный Тапок Мыслитель: Может название сменим? СуицидникХренов: Валяй Пользователь Мыслитель сменил ( — а) название группы на Мори Лейбел Пользователь Мыслитель сменил ( — а) фото группы ЛюблюЮкичи: О, в честь меня чат назвали:) Мыслитель: Теперь мы Мори Лейбел! ЛюблюЮкичи: )) fuku is sun <3: фига у вас тут страсти old soukoku kanon: ты щас не хуже прочитала fuku is sun <3: даааа, фанфик ахуенный! ФанфикиТоп: Ооо, про кого? fuku is sun <3: про анго и мори ЛюблюЮкичи: Какого.. fuku is sun <3: я сама хз fuku is sun <3: нашла арт в пинтересте и решила посмотреть насчет фанфиков ЛюблюЮкичи: И про что фанфик? fuku is sun <3: короче, анго пошел к мори насчет договора или еще чего-то. мори начал его соблазнять, они потрахались, морьяша проткнул сакагучи сонную артерию и тот сдох. после чего огай-сан положил его в чемодан и отправил дазайке ВосставшийИзМертвых: Добрый фанфик.. СуицидникХренов: Одасаку? ВосставшийИзМертвых: Нет, блять, какой-то хуй в пальто СуицидникХренов: Ты же вроде умер.. ВосставшийИзМертвых: Меня Ми-чан воскресила fuku is sun <3: да) СуицидникХренов: Спасибо тебе!! fuku is sun <3: ага Пользователь fuku is sun <3 добавил ( — а) контакт Очкарик Очкарик: Что это чат? ВосставшийИзМертвых: Для общения Очкарик: Одасаку? Ты же умер.. ВосставшийИзМертвых: Да вот с небес пишу Очкарик: -.- ВосставшийИзМертвых: Меня Ми-чан воскресила fuku is sun <3: это я! Очкарик: А как ты это сделала? fuku is sun <3: я автор, че хочу, то и ворочу 19:13 ЛюблюРинтаро: Выходим на ужин БулочкаСкорицей: Директор, а почему здесь? ЛюблюРинтаро: До вас не докричаться *** После того как второй отряд сходил в столовку, они поднялись на этажи начали дальше делать уголок, с очень умными беседами: (Джина) — У кого сколько сантиметров член? (Дазай) — У меня сто пятьдесят см. (Гоголь) — Ха, завидуй молча, у меня двести три. (Мори) — Ц, у меня два километра.) (Женя) — Боже, у меня вообще сорок километров. (Джина) — Сорок один. (Женя) — О, у меня на три километра увеличился. (Джина) — У меня на пять. Хороший мальчик! (Мори) — Член разве мужчина? (Френсис) — Ну да, он чей, он мой. (Гоголь) — А матка получается девушка? (Гин) — Да. (Танизаки) — А если бы матка была мужского пола, а член женского? (Джина) — Тогда было бы: члена и маток. (Дазай) — Членомоток! (Чуя) — А у вас тоже членомоток? (Мори) — Да, хахаха. (Хигучи) — Получается маток ниток? (Кое) — Нитки были бы красные все. *** (Фукудзава) — Насчет завтрашнего дня: подъем, приемы пищи, ТЧ и отбой как обычно. Завтра у нас поход в бассейн, кто ХОЧЕТ пойти. Руку подняли семнадцать человек: Кека, Ацуши, Кенджи, Дазай, Чуя, Кью, Женя, Наоми, Люси, Йосано, Кое, Хигучи, Гин, Марк, Сигмочка, Рампо, По. (Фукудзава) — Отлично. Бассейн сразу после завтрака. Душ в 17:00. В 19:45 дискотека. Все кто хотят быть командирами и дежкомами выступите сейчас. На роль командира претендовали только: Дазай и Федька, а дежкома: Куникида, Гоголь и Джина. Так как думаю все и так задолбались это читать, будут только смешные моменты: *** (Гоголь) - ...Мы один отряд, мы все вместе! Приведу самый простой пример: пельмени. Если пельмень будет один, он будет не вкусный, а если к нему добавить еще пельменей и полить майонезом, он станет вкуснее. Также и у нас... *** (Дазай) - Я думаю, я должен стать командиром. (Фукудзава) - Ты больше ничего сказать не хочешь? (Дазай) - Ааа, удачи, храни вас бог *** (Джина) - ...Я считаю, что это не справедливо, что дежурные не убираются. За ними надо следить! *** И т.д. (Мори) — Сейчас подготовка ко сну. *** 22:30 Все уже лежали в кроватях, кроме двоих: Френсиса и Луизы…