Чат «Шоколадный Тапок»

8:30 (Джина) — ЕБАТЬ, НОВЫЙ ДЕНЬ, НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ЖОПУ! (Женя) — Блять, начинается. (Дазай) — О, у Джины врубился режим хочу-сделать-все-дела-сразу? (Женя) — Ага. (Ацуши) — Да благословит вас Фукудзава Юкичи. (Фукудзава) — Че у вас тут происходит? (Наоми) — У Джины врубился режим активиста. (Фукудзава) — Тут даже я ничего не могу сделать. (Люси) — Только не это! 9:24 (Мори) — Она успокоилась? (Ацуши) — Вроде да. (Автор) — Ебать, вы щас такое узнаете! Ахуеете от жизни! (Мори) — Машина ехала, колеса терлися, мы тебя не ждали, а ты приперлася. (Автор) — Ээй, нормально нахуй. (Дазай) — Анекдот. Лежат как-то в постели два мужика и. (Мори) — И один из них дрочит? (Дазай) — Блять, да почему все его знают?! (Гоголь) — Я же тебе говорил! (Наоми) — Че ты нам принесла? (Автор) — Хуйню. (Наоми) — Ну это как обычно. (Аатор) — Думаю все знают Коё-сан, так вот, все вы персонажи манги, у каждого из вас есть свой прототип. Вот, и Коё-сан, в реальном мире, мужчина. (Мори) — Стоп, мы что? (Автор) — Вы персонажи манги и живете в другом мире)) (Люси) — Минуточку. (Гоголь) — Минуточки не хватит! (Мори) — Это все?.. (Автор) — Нет, но вижу вам есть, что обдумать. Автор ушла, а все начали спорить — правда это или наглый пиздешь. А Фукудзава, как самый адекватный, успокаивал их всех. Все таки, какими-то цыганскими методами, он успокоил всех, а потом они с Мори пошли в комнату, няшиться. (Дазай) — Я срать. (Джина) — А ты кирпичами срешь? (Дазай) — Конечно. А вы нет? (Рампо) — Каждый день, иногда по два раза. (Дазай) — Я срать, — наконец-то ушел. (Джина) — Блять, Дазай даун. (Гоголь) — Бог даунов, я бы так сказал. (Джина) — Стоп, а если он бог, значит, когда он срет кирпичами, строится здание? (Гоголь) — Хмм, возможно. (Женя) — Тогда как он этот храм построил? (Джина) — Так, ну белое это его конча, голубой, он по жизни такой. А желтый что? (Мори) — Моча его. (Джина) — Оо, дядь, привет! (Мори) — Ага, привет. (Джина) — Если желтое это его мояа, то снег — конча?.. (Женя) — Блять. (Джина) — ПХХАХАХАХА, ТЫ В ДЕТСВЕ СНЕГ ЕЛА?! (Женя) — ЗАВАЛИ СВОЙ ЖИВОТНЫЙ СМЕХ! (Достоевский) — Я пришел из ада, чуваки. (Джина, Женя, Гоголь и Мори) — АААААА, БЛЯТЬ. (Достоевский) — Вы ебнутые? Это я! (Джина) — Я обосралась. (Гоголь) — Нужна туалетная бумага? (Женя) — АХХАХАХАХАХЗА. (Джина) — …. Пон. (Рампо) — Ты бы видела свое лицо! (Джина) — Пошел нахуй. (Рампо) — Нормально. (Мори) — Джина, мы же не ругаемся, когда ты в кнопке. АХАХАХАХХА. (Гоголь) — Он обкуренный? (Джина) — Возможно. (Мори) — Ладно, я не буду говорить. (Тачихара) — Народ, когда нам дверь починят? (Мори) — Хз. (Джина) — А где дверь? (Гоголь) — Аха. (Джина) — Это ты её спизданул?! (Гоголь) — Нет. (Дазай) — Короче понятно все с тобой, вор дверей. (Ацуши) — Народ, он же у старух обычно ворует двери. (Гоголь) — Ты че несешь? (Ацуши) — Правду. (Достоевский) — Коля, а помнишь, ты рассказывал мне историю, как ты спрыгнул с третьего этажа, ногу сломал, потом твоя мама вышла и за тобой спрыгнула, и после этого ты вступил в Небожителей? (Джина) — Коля, ты нам сам рассказывал: встретил я бабку, я её по бошке огрел, пенсию в карман, и дверь снял с петель. И сдал в ломбард! (Гоголь) — Аа, это ты историю своего бати рассказываешь? (Чуя) — Помнится Мори-сан покупал Мерседес для таких же целей. 9:45 Второй отряд вышел из корпуса и направился к шестому отряду, где они должны нарисовать им что-нибудь хорошее. (Джина) — Может в слова поиграем? (Наоми) — О, я за! (Люси) — И я. (Женя) — Я сыграю. (Танизаки) — Я тоже пожалуй с вами. (Джина) — Так, я начинаю. Черный сталкер. (Наоми) — На р. р. Рампо! (Люси) — Тааак осел. (Женя) — Локоть. (Танизаки) — Табурет. (Джина) — Тумбочка. (Наоми) — Амфибия. (Люси) — Якорь. (Женя) — Робот. (Танизаки) — Травы. (Джина) — Блять. Огромный член! (Джон) — Ты ебанутая? (Джина) — Да. Уииииии, вы с Лавкрафтом за руки держитесь! Канон! (Джон) — *Дает жесткий фофан* (Джина) — Блять, моя шапка! (Джон) — АХААХАХАХАХА, КАК ТЫ ЕЕ ТАК НАДЕЛА?! (Джина) — Иди нахуй! (Женя) — АХХААХХ, ОНА ВСЯ В ГОВНЕ. (Джина) — На, пожуй! (Женя) — АХАХАХХАХА. (Джина) — Джон, кушай! (Джон) — ХАХАХА, господи блять. (Марк) — Ой, девушка, это не вы Джина? (Джина) — Нет. (Марк) — Это ж вы. (Джина) — Нет. (Марк) — Ты меня уважаешь?) (Джина) — Мальчик, отъебись, а. (Марк) — Ну ладно. (Акутагава) — Босс так одно из собраний начал. (Дазай) — АХАХХАХ, ПОМНЮ ЭТО! (Чуя) — У меня даже видео есть. Тот день (Мори) — Здраствуйте все, самый актуальный вопрос на сегодня: вы меня уважаете? — Дааа, конечно, — сквозь смех проговорил Дазай. — Ага, — подхватил Чуя. Конец (Ацуши) — Дазай-сан так меня разбудил ночью. (Кека) — Да, я это помню. Ты после этого сидел, материл его и порчи на понос наводил. Так, и на этой прекрасной ноте они дошли до шестого отряда и начали рисовать им разные сердечки, смайлики, надписи, Осаму нарисовал виселицу, а Коля борщ. Эсперы походили еще по нескольким отрядам, после чего отправились в комнаты отогреваться. Чат Мори Лейбел fuku ♡: кто что делает? Зарежу: Фф по шин скк читаю fuku ♡: ооо, подсказать какой-нибудь?! Зарежу: А давай fuku ♡: фанфик «Стереотипы», это не основной пейринг, но все же Зарежу: А основной какой? fuku ♡: кунизаи fuku ♡: там еще фукумори был. фукудзава так вообще какой-то абьюзер ЛюблюРинтаро: ? fuku ♡: сори за спойлеры fuku ♡: *Голосовое сообщение* — Короче Морьяша, Юкичи, Куни и Дазайка-мозайка поехали в дом Фукудзавы. Огай после ужина остался мыть посуду и Фуку такой: будь в комнате через пять минут, Ринтаро пришел через семь. И Юкичи: я сказал тебе быть чрез пять, а ты пришел через семь. Трахнул его без разрешения, закрыл в комнате, наорал. Но, потом все наладилось и они стали парой:)) Да и вообще Фукудзава и выглядит как абьюзер. ЛюблюРинтаро: Блять, серьезно? fuku ♡: да fuku ♡: а кст, еще один фф, но не с соукоку, шин скк или фукумори — женись на мне fuku ♡: мне казалось, что цугуми будет с мори fuku ♡: а у дедов произошел жесткий тройничек. СуицидникХренов: Аааа, это тот в котором мы с Чуей Ацуши делили? Помню ЛюблюЮкичи: Ха, Юкичи лох ЛюблюРинтаро: Ответ на: мне казалось, что… А почему тебе так казалось? fuku ♡: простите, фукудзава-доно, но у вас с самого начала не было шансов 11:27 (Дазай) — Чуя, знаешь разницу между звездами и тобой? (Чуя) — Нет. (Дазай) — Звезды светят ночью, а ты гном. Ой, блять, днем. (Чуя) — Дазай, ты камикадзе или да?! (Джина) — В главных ролях: конченый идиот — Дазай Осаму. (Женя) — Оооо, со мной такое подруга делала. Я ко второму типу относилась. (Джина) — Какой? Самый сексуальный мужик в мире? (Мори) — ХАХААХ, мужик в мире. (Дазай) — Эй, Чуя, куда ты уходишь? ( (Чуя) — Подальше от вас всех! (Гоголь) — Маленькой елочке холодно зимой. (Достоевский) — Коля, хватит вокруг меня вертеться. (Сигма) — Из лесу елочку взяли мы домой! (Достоевский) — Вы неадекватные ребят, вы в курсе? Я не понимаю, что происходит, что вы делаете. (Сигма) — Ну, Коле можно. (Гоголь) — Сигме тоже. (Сигма) — У Гоголя травма детская просто. Стул на голову упал. (Джина) — Блять, мне папа не отвечает. Теперь у меня нет папы. (Ацуши) — Беспапная. (Джина) — Кто бы говорил. (Дазай) — О, смотрите Чу-чу идет! (Рампо) — Что он там показывает? (Джина) — Он показывает, что он даун. (Дазай) — Чу, как думаешь, мне пойдет твоя шляпа? (Чуя) — Не смей ее трогать! (Мори) — Они канон. (Чуя) — Мори-сан! Пока Накахара кричал на босса, Осаму, не теряя времени, стянул шляпу ему на лицо. (Джина) — Гей порно, гей порно. (Маргарет) — Свинопас какой-то. (Чуя) — Дазай, что ты куришь? (Дазай) — Идет коза рогатая за малыми ребятами. (Чуя) — *Супер смачный удар* (Дазай) — *Показывает фак* (Чуя) — Я все вижу, уебище тупое. (Дазай) — ХАААХАХ. (Чуя) — Я вижу свет! (Тачихара) — Так лучше с Дзено шутить. (Йосано) — Плюсплюсплюс. (Дазай) — *Начинает душить Гоголя* (Чуя) — Души его! (Дазай) — В душе оттрахать тебя? Фу такие пошлые вещи говорить! (Чуя) — Душить, блять, долбоеб. (Дазай) — В бетоне? (Джина) — Че ты высрал, конченый? 13:26 (Джина) — Вы знали почему у Осаму такая рука огромная? (Гоголь) — Потому что он дрочит много? (Мори) — Хахахахах, по фактам! (Джина) — Дядь, у тя тож рука огромная. Тоже дрочишь? (Мори) — Конечно, а ты что нет? (Джина) — Ты еба. (Коё) — Джина! (Джина) — Да что я?! (Дазай) — У меня ладонь больше, чем Мори-сруна. У меня хуй больше. (Мори) — Ебать, давай померяем! (Джина) — Так, хотите что-то проверять, идите в туалет! (Мори) — Ладно. (Женя) — И че, они щас реально пойдут? (Джина) — Походу. 14:26 (Мори) — О, Ми-чан свой телефон разблокированным оставила. (Дазай) — Мори-сан! Положите на место! (Мори) — Пошел нахуй. (Фукудзава) — Что за шум? Кого побить? (Дазай) — Мори-сан взял разблокированный телефон Ми! (Фукудзава) — Ринтаро, это не правильно, но мне интересно. (Мори) — Отлично)) Спустя пять минут (Фукудзава) — Тут столько порно! (Автор) — Хей, нафига вы лезете в мои личные файлы?! (Мори) — Да какие нафиг личные файлы, Ми-чан?! Тут все открыто, тут буквально тысячи фоток и фанфиков! (Автор) — Что такого? (Мори) — Сука! Что тут делают моя голая фотка? ТУТ ЮКИЧИ, КУНИКИДА И Я В КОСТЮМАХ ГОРНИЧНЫХ! И ЕЩЁ КАКИЕ-ТО ЧЕЛЫ НЕИЗВЕСТНЫЕ! (Автор) — Ты не видел своей фотки в платье и на каблуках? Там еще есть Фукудзава женщина. (Мори) — Господи, лучше бы я этого не видел. (Гоголь) — Ооо, это мы с Федей! (Автор) — Есть пару артов. (Гоголь) — Здорово. 14:34 (Дазай) — Вы знали, что у Клавы Коки есть песня «Мальчики с маником»?! (Мори) — Я надеюсь, что никто из моих работников ногти не красит. (Тачихара) — *Жестко блеванул* (Мори) — ЧУЯ, ПОКАЖИ НОГТИ! (Чуя) — *Прячет руки в карманы* (Джина) — ХАХАХАХАХАХА. (Достоевский) — Как там поется вообще? (Синма) — Типо, они такие как я, они такие как я. (Дазай) — Не, там поется: сладкие мальчики, мальчики с маником. (Фукудзава) — С маником? (Дазай) — Ночью кидают мне в сторисы смайлики. (Достоевский) — Блять, я помню. (Автор) — Начало. Тебя звали как-то на Ка, ты на паре скучала. Я подошеееел. Мы смотрели фильмы про самураев, часами слушали Джамера Квая, и лед в груди моей все таял и таяли. При всем при том. (Достоевский) — Заткнись. (Автор) — Ну и прошел нахуй. (Достоевский) — Я как-то в комнату захожу, а там Гоголь перед зеркалом: «Я твой личный маньяк, я тебя придушу». (Джина) — А у меня сестра сводная — жесточайший фанат Клавы, она возглавляет все это. 14:59 faruzan ♡: блин, у меня такая безумная теория появилась. Нацуме: То что кто-то из нас девушка? -.- faruzan ♡: не faruzan ♡: короче, если пацаны срут через член, то там есть дырка faruzan ♡: может ли пацан вставить член другому в член?.. Душнила: Боже помилуй. Клоунчик: Фееедь, давай проверим! РусскаяКрыса: Нет faruzan ♡: а еще одну теорию вспомнила! Душнила: Если это что-то про хуи — не пиши! faruzan ♡: что ты, куникидушка, не каких хуев! Душнила: Ладно faruzan ♡: все же помнят шибусаву, туман и тд? Все: Ага faruzan ♡: как нацуме-сенсей сражался со своей способностью? на него типо кот прыгал? СуицидникХренов: АХАХХААХАХХА ЛюблюЮкичи: Простите Нацуме-сенсей, ХААХХАХАХАХА Нацуме: Ми-чан, почему практически все твои шутки про меня?! faruzan ♡: вы просто самый пиздатый мужчина из группы ЛюблюЮкичи: Пон faruzan ♡: мне в принципе все нравятся Мыслитель: У тебя нет любимчиков? faruzan ♡: только фукумори и нацуме faruzan ♡: а так все остальные мне нравятся одинаково faruzan ♡: блин faruzan ♡: а вдруг, когда у дедов случился двойной инсульт жопы, это был не инсульт жопы, а просроченный чебурек с вокзала?.. СуицидникХренов: ХАХАХАХА 15:36 Короче пол отряда собралось в холле, так как надо делать уголок. (Джина) — Я раньше не могла выговорить микроволновка и говорила микранановка. (Дазай) — Хаахах. (Гоголь) — Огромный член. (Джина) — Ну все понятно с тобой. (Женя) — Я в фильме как-то видела робота, когда мелкой была. И говорила робот быта, робот быта. (Мори) — Я в детстве р не выговаривал, поэтому корабль был когабль. Когабль приплывает! (Чуя) — Ахахахах, блять. (Джина) — Мне казалось у Лавкрафта меньше.. (Марк) — Тебе правильно казалось. (Джон) — Откуда инфа?) (Джина) — Ты ж мне сам рассказывал. (Мори) — ХАХАХАЗАЗАХАХАХАХПХ. (Джина) — Теперь нужно сравнить хуй Джона и Лавкрафта. (Лавкрафт) — Или нахуй. Я гуль Труканеки, у меня никого нет, я родился по чистой случайности. (Марк) — ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!! (Джина) - У кого из нашего отряда самый большой хуй? (Женя) - Нууу.. (Дазай) - У МОРИ-СРУНА! (Гин) - У Кое-сан! (Джина) - Мори отсасывает за все агенство, так что у него опыт большой, как член мой и твой. (Женя) - Мне кажется у него там анал огромный. (Дазай) - С Чу размером, во. (Йосано) - Не, не, не, не, не, не, воооо! (Кью) - 1000-7 секстиллиардов километров в тридцатой степени. (Достоевский) - Мне кажется туда можно тот стол вставить. (Джина) - Ты че! Ему это на один зубок. (Мори) - Блять, если я сижу в наушниках, это не значит, что я не слышу. 16:49 (Джина) - Федор, здраствуйте, что вы собираетесь делать вечером? (Достоевский) - Буду дрочить на фотку Коли, а что? (Джина) - Я хотела пригласить вас сыграть в дурак онлайн.. (Достоевский) - Дрочка на Колю отменяется. 17:53 (Дазай) - Директор, вы любите курицу? (Фукудзава) - Если ты про мясо, то да. (Дазай) - Получается вы птицеед? (Фукудзава) - Да.. (Рампо) - Пизда. (Джина) - А Мори-сан любит курицу? (Фукудзава) - Да. (Джина) - Получается он тоже птицеед? (Фукудзава) - Да. И что вам это дало? (Джина и Дазай) - То что при первой брачной ночи Мори съест вас! ^^ (Фукудзава) - *Звуки перезагрузки браузера и ахуевания по дедо-Фукудзавски* (Мори) - Ахахаах. 18:27 (Джина) - Блять. (Люси) - Че такое? (Джина) - Я ЗАБЫЛА ПРО РЯЖЕНКУ! (Кека) - Ебанутся. (Наоми) - Это пиздец. (Джина) - Понюхайте! (Наоми) - У бери это меня!! (Джина) - *Бежит к соседям* Дазай, выходи. (Дазай) - Да, Джи.. Бля, чем воняет? (Джина) - Ряженкой. (Чуя) - Сколько дней вы держали ее открытой? (Джина) - С приезда.. (Акутагава) - Вылейте нахер! (Френсис) - Что за вонь?! (Джина) - Вы то как учули? (Френсис) - Этот запах по всему этажу! (Джина) - Ааа, понятно, - пошла к Мори. (Мори) - Джина-чан? (Джина) - Хотите ряженки? ^^ (Мори) - Нет, спасибо.. (Йосано) - Попробуйте Мори-сан, не пожалеете!)) (Мори) - Да не хочу я.. (Кью) - Это ооочень вкусно. (Мори) - Да отстаньте!! 18:39 (Автор) - МНЕ ВЫПАЛ СЯО, АОАОАООА! (Мори) - Сука, помогите мне! (Йосано) - Выпейте ряженки, Мори-сан.)) (Мори) - Юкичи, помоги мне! (Фукудзава) - Ничем не могу помочь. (Мори) - Блять, гори в аду. (Фукудзава) - Аналогично. (Автор) - Так, народ, хватит! (Мори) - Хоть один адекватный человек. (Автор) - Дайте я сама! (Дазай) - Хорошо, Ми-чан. Что б вы не мучались, мы накормили его ряженкой.)) (Мори) - Мне че то не хорошо.. (Йосано) - Вылечить?) (Мори) - Я был бы не против. 19:38 (Женя) - *Начинает отжиматься* (Джина) - О, может ты еще на одной руке сможешь? (Женя) - Да вообще без проблем, - продолжает отжиматься, но на одной руке. (Джина) - Может ты и без рук можешь нахуй? (Женя) - Могу, - отжимается без рук. (Джина) - АХААХАХХАХАХАХАХААХХ. 19:45 (Дазай) - Мори-срун, ты в порядке после лечения Йосано-сан? (Мори) - И вы даже засирать меня не будете? (Джина) - Засирать? Иди нахуй. (Женя) - АХАХАХАХ. (Йосано) - Если хочешь, мы можем начать, нам не жалко! (Джина) - Че народ о чем еще с этим старпером поговорим? (Дазай) - Да как с ним разговаривать? Он и двух слов связать не может. (Йосано) - В краску бошкой упал. (Джина) - Это от тебя уборщица полы оттирает? (Мори) - Воот, узнаю моих бывших работников. (Джина) - Так, дядь, я у тебя не работала. (Мори) - А, сорян. (Фукудзава) - Боже, вы представляете в какую организацию мы превращаемся? (Джина, Йосано и Дазай) - В ту, в которой послали и обосрали Мори Огая! (Фукудзава) - Я отрекаюсь от агенства, идите все нахер! Я мужчина, я принял решение! (Мори) - Юкичи, любимый, переходи ко мне в Мафию! (Фукудзава) - Чтобы я твоей личной шлюхой работал? Иди нахрен! (Мори) - Ну блин..( 21:28 (Фукудзава) - Такс, завтра у нас последний ПОЛНОЦЕННЫЙ день в лагере, послезавтра мы уезжаем обратно. Завтра у нас в 11:30 отбор на концерт талантов, а в 17:00 сам концерт. И в 19:45 дискотека, а после королевская ночь. Вопросы? (Джина) - Директор, вы правда отреклись от агенства? (Фукудзава) - Нет. Нацуме-сенсей бы меня прихлопнул нахуй. (Джина) - Ааа, понятно. (Фукудзава) - Вопросы есть? Вопросов нет. Идите ко сну готовтесь. 22:30 Все лежат в кроватях и похрапывают, а автор лежит и переписывается с идиотом, с двумя лишними хромосомами, Максом, который любит каксом в жопу.