Чат «Шоколадный Тапок»

00:00 (Кенджи) — Эй, Кью-чан! (Кью) — Да, что? (Кенджи) — С днем рождения! (Кью) — Спасибо. (Кенджи) — Ты не рад? (Кью) — А, да не очень. — Эй, это же твой день рождения, твой день! — мальчик прижал его еще ближе к себе. — Ага, — Кьюсаку немного отстранился, приближаясь к веснушчатому лицу, лениво целуя мягкие губы, проводя языком по небу и зубам, слегка покусывая нижнюю губу. — Люблю тебя, — сказал Кенджи, отстраняясь. — И я тебя, — Юмено обнял Миядзаву крепко-крепко, вдыхая его запах. 8:30 (Автор) — Просыпайтесь тюлени!! (Все) — Пошла нахуй! (Автор) — ДА БЛЯТЬ, ВСТАВАЙТЕ НАХУЙ, СУКИ! (Мори) — Да уйди, дай поспать! (Автор) — Вставайте, на завтрак опоздаете! (Фукудзава) — Похуй. (Автор) — Все, идите нахуй! Я заебалась блять! Так они и не встали.. Чем же эти уебаны позавтракали? Чипсами, конфетами и фреш баром. Френсис из какой-то пизды торт достал. Отличный завтрак, согласна. 09:21 Пользователь chun yun ♡ добавил ( - а) пользователя 1000-7 СуицидникХренов: Эт че за придурок? chun yun ♡: мой лучший друг 1000-7: Драсте Душнила: Нахуй ты его сюда добавила? chun yun ♡: ну, больше народу - веселее! old soukoku kanon: больше народу - меньше кислороду Mommy: В рот я ебала таких весельчаков Мыслитель: ПОМОГИТЕ! МЕНЯ МАРК СОВРАТИТЬ ПЫТАЕТСЯ! chun yun ♡: бля, забыла Пользователь chun yun ♡ добавил ( - а) пользователя Мышь Мышь: ХАХААХХАХАХ, ТАК МАРК ЗА ДЖИНОЙ БЕГАЕТ Мыслитель: БЛЯТЬ, ПОМОГИ МНЕ! Мышь: Неа, хаахах Мыслитель: Подруга называется! Мыслитель: *Видео* (Марк) — Джина-чааан, ты гдеее?) (Джина) — Сука, он близко.. (Марк) — Ага, нашел тебя! (Джина) — БЛЯТЬ! ПОШЕЛ НАХУЙ! ТРОНЕШЬ МЕНЯ — Я ТЕБЕ ШЕЮ СВЕРНУ! — забежала в туалет и закрылась там. (Марк) — Ну, Джина-чаан, я люблю тебя. Не отрицай, что мои чувства взаимны.(( (Джина) — Марк, иди в баню, я люблю другую девушку. СуицидникХренов: Оо, и кто же эта несчастная?) Мыслитель: Твою мать.. Мышь: ААХАХАХ, ТЫ КОГДА УСПЕЛА? Мыслитель: ДА БЛИН, ОТВЯНЬ! СуицидникХренов: ААОАО, Я ЗНАЮ КТО ЭТА ДЕВУШКА!! Душнила: Может вы перестанете писать капсом? СуицидникХренов: Ладно ЛюблюЮкичи: Ого, Джине кто-то понравился ЛюблюЮкичи: Заранее сочувствую этому человеку Мыслитель: Да, блин..( ФанфикиТоп: Кто это, Дазай? СуицидникХренов: Это Женя! Мыслитель: С чего такие выводы? СуицидникХренов: Секрет)) Мыслитель: Может это не Женя, а кто-то другой! ЛюблюЮкичи: Согласен с Дазаем ЛюблюРинтаро: Ринтаро, даже если ты согласился с Дазаем, это не значит, что он перейдет в Портовую Мафию ЛюблюЮкичи: Да, ну блин( ЛюблюЮкичи: Жееень, не хочешь перейти в Портовую Мафию?) Best доктор: Трем детям жизнь сломал, четвертому хочешь?! ЛюблюЮкичи: Никому жизнь я не ломал! Best доктор: А, да, извини, Кеке жизнь Акутагава сломал chun yun ♡: морьяш, если посчитать сколько плохого ты сделал, это будет больше, чем у меня комплексов chun yun ♡: а от руки дазая сколько сдохло, а от деда юкичи.. old soukoku kanon: но самый плохой все равно куникида Душнила: А че я то?! chun yun ♡: ты детей заставлял учить математику Душнила: Потому что им это нужно! СуицидникХренов: Проблема математики, что она нужна Душнила: Идиоты 10:42 chun yun ♡: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВАЛЕНТИН СТРЫКАЛО!! Mommy: Э, что происходит? 1000-7: Она слушает песни Стрыкало chun yun ♡: МОЯ ДЕВУШКА СКАЗАЛА, ЧТО Я ПОЛНОЕ ГОВНО chun yun ♡: И ЧТО ЕСЛИ НЕ ЖАЛОСТЬ - ТО ОНА УШЛА Б ДАВНО 1000-7: Все поняли, что ты обожаешь песни Стрыкало chun yun ♡: Заткнись нахуйц 1000-7: Коротышка chun yun ♡: Хуй у тебя короткий 1000-7: А ты проверь)) 11:42 Мыслитель: А если ПМ, это не Портовая Мафия, а Пошлая Молли?.. ЛюблюЮкичи: Не буду же я у всех все пиздить! Мыслитель: Ну реально.. СуицидникХренов: А если перевернуть яка, он перевернется обратно? Истеричка: Ты долбоеб?.. СуицидникХренов: Есть ли врач, который лечит долбоебизм? Гетерохромик: Есть ли вещь, которая заткнет Дазая? Мыслитель: Вряд ли Клоунчик: По фактам СуицидникХренов: Наш директор мать? ЛюблюРинтаро: Ага, многодетная Мыслитель: То есть Мори тоже? ХодячаяШляпа: Да.. ФанфикиТоп: А так как они хотят сыграть свадьбу, мы все станем.. родственниками? ЛюблюЮкичи: Дети мои, ВЫ ДОДЕЛАЛИ БЛЯТЬ УГОЛОК ИЛИ НЕТ?! Мыслитель: Простите, матушка! ЛюблюЮкичи: Какая матушка?! Я мать! Мыслитель: Простите, мать! ЛюблюРинтаро: Получается я отец? СуицидникХренов: Да ЛюблюРинтаро: Тогда я за хлебом РусскаяКрыса: Вот так у нас из семьи ушел отец.. Клоунчик: У тебя семья есть? РусскаяКрыса: Была Клоунчик: То есть ты безмамнобезпапный? РусскаяКрыса: Тут все такие Мышь и Мыслитель: Говори за себя Мышь: У ТЕБЯ ТОЖЕ ЕСТЬ РОДИТЕЛИ?! Мыслитель: Приемные, но есть 12:41 ЛюблюРинтаро: Может забьем на обед? Бабки: И опять будет есть за мой счет? Ага, хуй сосите chun yun ♡: вы и так пропустили завтрак, еще и обед хотите?! ЛюблюРинтаро: Да ХодячаяШляпа: И что? chun yun ♡: (( 1000-7: Хахаха, в своем же фанфике забулили?) chun yun ♡: заткнись (Джина) — *Стучит в дверь* Директор? (Фукудзава) — Да? (Джина) — Придете на день рождения Кью? (Фукудзава) — Наверно. (Джина) — Поняла, — выходит из комнаты. (Джина) — *Снова стучится* Но скидываться на подарок будете? (Фукудзава) — Исчезни. (Джина) — Окей. (Мори) — *Стучится* (Фукудзава) — Еще раз стукнешь и я буду скидываться на венок! (Мори) — Что? (Фукудзава) — Не важно. (Мори) — Я знаю, что Кью подарить. (Фукудзава) — Ага, только убивать тебя будет Йосано. (Мори) — Да нет, я серьезно. (Фукудзава) — Выпусти его из подвала, для него это будет лучший подарок. (Мори) — Чуя, зайди. (Чуя) — Мы думали насчет игровой приставки. (Фукудзава) — Делайте, что хотите. Это не мой работник. 13:47 Так на обед они не сходили на обед. И опять поели за счет Френсиса. (Френсис) — Почему нельзя было сходить в столовую?! (Фукудзава) — Мне лень. (Мори) — Мне тоже. (Френсис) — Да что за хрень?! Я не намерен тратить деньги налево и направо! (Луиза) — Френсис, спокойно, пожалуйста! — обняла Кея. — Агрх, — мужчина обнял возлюбленную в ответ. (Джина) — Ооо, это так мило! (Луиза) — Хех. (//////) (Чуя) — ..Мори-сан, пожалуйста! (Мори) — Я сказал - нет! Вы не будете выходить из комнат во время тихого часа! (Женя) — Пожалуйста! (Мори) — Нет! Только через мой труп! (Йосано) — Я только за! (Мори) — Это шутка! Я пошутил! (Фукудзава) — Ладно, что б вы Ринтаро не убили, можете выходить из комнат. (Джина) — Спасибо вам, директор, я поставлю свечку в церкви за ваше здоровье. Пока все поклонялись деду-кошатнику, любящему свои тапочки, больше пушистых мяуколок, Йосано била Мори арматурой по бошке. 14:28 (Достоевский) — ДА КАКОГО ХУЯ Я ПРОИГРЫИГРЫВАЮ ЭТИМ ДАУНАМ?! (Гоголь) — ХАХАХАХ, ЛОХ! (Дазай) — АХАХААХА. (Эйс где-то на небе) — Чт.. Федор, как ты мог?.. Я разочарован.. (Фукудзава) — Какого лешего вы так шумите? (Достоевский) — Извините. (Чуя) — Блять, Акутагава, свали нахуй из комнаты! Заебал кашлять! (Акутагава) — Я не виноват, Чуя-сан! (Чуя) — Твои проблемы. Выйди нахуй из комнаты. 14:52 chun yun ♡: блять ХодячаяШляпа: Че произошло? chun yun ♡: короче, я зашла в инет, посмотреть сколько лет Нацуме-сенсею, посмотрела в прозвища, увидела: Ми-тян, ахуела от жизни, потому что Ми это женское имя, плюс суффикс -тян, японцы добавляют в конце ЖЕНСКИХ имен chun yun ♡: у меня только две теории: либо Нацуме-сенсей превращается в кошку, а не в кота, а вторая, что Харуно не посмотрела на пол животного.. СуицидникХренов: Ми-чан? chun yun ♡: а, да, я назвалась не в честь этой кошки Нацуме: Бля, меня раскрыли.. ЛюблюЮкичи: Нацуме-сенсей?.. ЛюблюРинтаро: Я чаем поперхнулся chun yun ♡: а если Нацуме-сенсей девушка? Нацуме: Чегось? chun yun ♡: просто я не нашла в списке мужских имен, имя Сосэки.. СуицидникХренов: АХАХАХХАХ, МИ-ЧАН, ХАХХАХАХА ЛюблюЮкичи: Моя жизнь никогда не станет прежней.. ЛюблюРинтаро: Я в ахуе.. Mommy: Я еще с самого начала.. ШерлокХолмс: Господи, какое странствие тут у вас происходит ИдокторВатсон: Боже, Ми-чан, тебе надо детективом стать Нацуме: ДА НЕ ДЕВУШКА Я! ЛюблюЮкичи: Да, Нацуме-сенсей, мы поняли.. Нацуме: Вашу мать Нацуме: Ми-чан, тебе пизда chun yun ♡: Нацуме-сенсей, извините, бога ради, я не специально! chun yun ♡: у вас отряд трансов какой-то chun yun ♡: я зашла в инет посмотреть женские имена и там было имя осаму ХодячаяШляпа: АХХААХАХХААХХ, ОСАМУ, НУ ТЫ И ЛОШАРА chun yun ♡: у тебя значение имени внутри ХодячаяШляпа: Че за хуйня блять? chun yun ♡: у морьяши, ХАХАХХАХААХАХ chun yun ♡: чайка снаружи ЛюблюРинтаро: аххахахх ЛюблюЮкичи: Юкичи! chun yun ♡: у Фукудзавы-доно предупреждать и удача ЛюблюРинтаро: Это хотя бы не чайка снаружи, ахахах СуцидникХренов: Теперь понятно, что это были за звуки, когда я проходил мимо кабинета Мори-сруна chun yun ♡: у кенджи значение имени интеллектуальный правитель chun yun ♡: ооо, тут есть совместимость имен СуицидникХренов: ОАОАОААО, ПОСМОТРИ НАС С ЧУ-ЧУ! chun yun ♡: у вас 87.5 СуицидникХренов: АООАОА, ЧУ, ТЫ ВИДЕЛ?! ХодячаяШляпа: Конечно видел, идиот chun yun ♡: у ацуши и акутагавы 100 Кошара: Вау.. chun yun ♡: так у фукумори.. 62.5?! Нацуме: Это же канон! chun yun ♡: это канонище! они каноном стали, когда еще динозавры бегали! когда еще земли не было Нацуме: Тупой сайт.. chun yun ♡: согласна! Нацуме: Но это не значит, что я тебя не убью chun yun ♡: ну блин( 15:39 (Гин) — Фена так и не появилось? (Мори) — Нет. (Автор) — Че как дела у вас? (Гин) — Хуево, дед так и не купил фен. (Мори) — Я не дед! (Фукудзава) — Нет, конечно не дед, ты прадед. (Мори) — Кто бы говорил, Фукудзава-доно.) (Фукудзава) — -.- (Дазай) — Ми-чаан! Что это за демон? (Автор) — Это Шеогорат! (Дазай) — Прикольный. (Автор) — Даа. (Аяме) — У вас спокойно как-то. (Дазай) — Это не к добру.. (Нацуме) — Ми-чан! (Автор) — АААА, НАЦУМЕ-СЕНСЕЙ, ОТОЙДИТЕ ОТ МЕНЯ!! (Нацуме) — А ну стой! (Гин) — Катай-сан, вы можете сделать какую-нибудь штуку с помощью, которой можно волосы сушить? (Катай) — Такую штуку сделал Александр Годфруа, в 1890 году, и название у нее - фен. (Гин) — А у нас его нет! (Джина) — Народ, я у Мори кассету с винипухом нашла! (Мори) — Какую кассету?.. СТОЙ, ДЖИНА, ПОЛОЖИ ЕЕ ОБРАТНО! (Джина) — АХХААХ, ДЯДЬ, ТЫ СЕРЬЕЗНО ТАМ ПОРНО ХРАНИШЬ?! (Мори) — ПОЛОЖИ ОБРАТНО! (Джина) — АХАХА, НЕТ! (Кое) — Вот что вам нравится делать? (Кека, Кенджи, Кью) — Читать гейское порно! (Кое) — Наоми! (Наоми) — Что? Я не виновата! (Марк) — Джина-чан, давай погуляем после лагеря) (Джина) — Отстань от меня, козел тупой! (Марк) — Твое слово пупсик, и я буду кем угодно.) (Аяме) — Я поторопилась. (Автор) — СУКА, ПОМОГИТЕ МНЕ! (Аяме) — Сори, твои проблемы))) (Автор) — Сама за себя в магазине платить будешь. (Аяме) — Нацуме-сенсей, извините ее! (Нацуме) — Агрх, ладно. 15:51 Мышь: Хочу на жизнь пожаловаться Мыслитель: Жалуйся Мышь: Короче, листаю тт, и мне попадается видео самые большие страны мира Мышь: Там была указана Россия, ну логично, только она была написана без еще одной буквы с СуицидникХренов: Может он просто забыл? Мышь: Презик его батя забыл надеть, когда его мамку ебал СуицидникХренов: ХАХАХАХХАХААХ Клоунчик: АХАХХХАХАХ ШерлокХолмс: Вот он - патриотизм РусскаяКрыса: Блять, тут Коля задыхается Картежник: Почему мы живем с ним в комнате? РусскаяКрыса: Полностью с тобой солидарен РусскаяКрыса: Зачем я вообще познакомился с этим человеком 16:24 (Мори) — Хорошо, договорились, праздновать вечером будем. (Джина) — Отлично. (Мори) — Двери только не закрывай. (Джина) — Почему? (Мори) - Опять про меня гадости говорить будешь. (Джина) — Не буду. Веришь, нет, я тебя из всей мафии больше всех уважаю. (Мори) — Ладно, поверю. (Джина) — *Вышла из комнаты, закрыв дверь* Говна понарожают. 16:45 (Рампо) — Вам рассказывали историю как директор Дазая в агенство? (Ацуши, Джина, Танизаки) — Как? (Фукудзава) — Он из маршрутки выпал. (Рампо) — Даа, директор его пожалел и сказал: "Какой хороший собаченка". (Фукудзава) — Он вообще не думал, что он человек. Он когда вывалился на совенка такого прикольного был похож. (Рампо) — Мы его еще первый месяц червями кормили. (Фукудзава) — Ему даже нравилось. (Джина) — А че он слушает? (Ацуши) — Ему Чуя-сан сиртаки включил. (Дазай) — Обожаю пакистанскую музыку! (Чуя) — Сиртаки это греческая. (Фукудзава) — Первые в мире пакистанские сиртаки. 17:45 Мероприятие закончилось нормально. Да, мне снова лень все описывать, и что?)) Единственный момент, который показать могу: (Ведущий) — Правило игры: вы должны всей командой взяться за этот круг с планетами и крутить его, и шарик, будет передвигаться. Ваша задача закатить этот шарик в отверстия планет и назвать про нее один факт. (знаю, что ничего не понятно) (Джина) — А где вы носок брали? (Гоголь) — Украли у кого-то? (Ведущий) — Нет, купили. (Джина) — Ааа, а то у меня носок потерялся, думала это он. (Женя) — ХАХАХАХАХ. 18:16 (Мори) — Тачихара. (Тачихара) — Да босс? (Мори) — Сможете подержать Кью в комнате где-то час? (Тачихара) — Думаю, да. (Мори) — Отлично. *** (Тачихара) — Кью. (Кью) — М? (Тачихара) — Не выходи из комнаты ближайший час. (Кью) — Эм, а почему? (Тачихара) — Потому что. (Кью) — Эээ, ладно. Конечно Юмено всеми силами пытался как-либо выйти из комнаты, а все остальные затаскивали его обратно. Так прошло пятьдесят минут, пока Мори не разыграл сценку, что все чемоданы свалились у их двери, и Кью так сильно старался выбраться наружу, так как почувствовал неладное, что сломал нахуй дверь. Конечно чемоданы не упали, просто другой человек, а именно Ацуши, держал дверь, чтобы именинник не выбрался. (Ацуши) — Мори-сенсей, когда чемоданы будут убраны? (Мори) — Совсем скоро, Ацуши-кун. (Кью) — Да какие нахуй чемоданы?! (Мори) — Самые настоящие! Ацуши-кун, отпускай! (Кью) — Я знал, что это не правда! — пошел в холл. (Все) — С днем рождения! (Кью) — Ааа.. ээ.. Э-это что? (Мори) — С днем рождения! У тебя же он сегодня! (Кью) — А, да, глупый вопрос. (Дазай) — Поздравляем тебя и дарим игровую приставку, на ней установлен мортал комбат! Катай-сан поможет тебе с ней разобраться! (Кью) — Спасибо. Все сели за стол. Да, они опять поел за счет Фицджеральда, мне его жалко.. Сколько денег он спустил на этих ебланов.. (Френсис) — Почему мы всегда едим за мой счет?! (Мори) — Просто ты самый бога.. кхм.. добрый! (Фукудзава) — Самый. (Френсис) — Почему не за Эдгара?! (Мори) — Не знаю. (Френсис) — Вот так я и обанкрочусь.. (Куникида) — Все нормально будет. (Ацуши) — Да. (Куникида и Ацуши) — Мы тебя понимаем! (Френсис) — Хоть кто-то.. (Джина) — Ебать, смотри. (Гоголь) — ХАХАХАХАХА. Сука, у меня смех как у какой-то коровы, которая только проснулась и посмотрела на свою жопу в отражении зеркала. (Джина) — АХХАХАХАХ. (Гоголь) — Я вообще мастер сравнений, я считаю. Если как-то в я сравнил солнце и батарею в сочинении. (Джина) — ПХААХАХХА.. (Гоголь) — Сказали: напишите сочинение про лето, и я написал типо, что солнце такое яркое, что слепит как батарея. И мне училка за это пять поставила. Ебанашка какая. (Джина) — ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХ, господи. Думаю вы поняли, что было весело, даже слишком. Йосано вообще пьяную драку с кем-то устроила, а Мори обкурился воздухом. 20:28 (Фукудзава) — КТО ПОСЛЕДНИЙ ПРИДЕТ НА ОТРЯДНОЕ МЕСТО НЕ ПОЛУЧИТ ТЫСЯЧУ ЙЕН! После такого прибежали все, но деньги никто не получил, потому что... потому что - потому! (Фукудзава) — Завтра 9:45 у вас арт прогулка, вы должны будете, что-то хорошее отрядам рисовать. В 12:00 чемпионат по настольному теннису, и в это же время бассейн. Потом отдых, после чего в 17:30 один из отрядов устраивают концерт. Он ну оооочень нудный. Я сам не хочу идти туда, но нужно. Разрешаю вам на нем поспать. Свободны. 21:35 (Джина) — Че как дела у вас? (Мори) — От меня тетя отказалась. (Гин) — Твои проблемы. (Женя) — БЛЯТЬ, ЧЕ ТЫ ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ ДЕЛАЕШЬ, НАХУЙ?! (Мори) — Вы ж не против. (Хигучи) — Свали. (Мори) — Ладно. *** (Женя) — Да, мам, все хорошо. (Джина) — Женя, я так давно тебя хочу! (Женя) — Сука, свали нахер, я с мамой разговариваю! 22:30 Вот все лежат, отдыхают, слушают песню Светки, а Катай играет в Геншин и получает пиздюлей от Куникиды, которому холодно, и хочется обнять Таяму.