Potter's reflections

(31е октября 1996г) Дорогой дневник, тут такое дело… у меня все норм. В смысле, это когда ни туда, ни сюда, и ничего не происходит. Индивидуальный план по нумерологии и чарам составлен явно неплохо, я вроде бы правда успеваю доработать все проекты и подготовиться к Т.Р.И.Т.О.Н., значит, смогу получить диплом еще до свадьбы. Дату выбрали в апреле, сразу после Пасхи, время есть. С работой справляюсь, Наставник хвалит и требует разрулить вопрос учёбы побыстрее, чтобы я переставала спамить ему отчётами на выходных. Теперь стрёмно очень. Всё норм, нагрузка опять выровнялась — значит, мне пора браться за следующее задание от Юи. Мы прошли самоанализ, когнитивный и эмоциональный блоки, транс, астрал, сновидчество, модуляции памяти и самосознания. Ментальные маски больше откладывать некуда. Я говорила, что еще недостаточно отработала качели «нападение-защита»! Но она только улыбается — знает, что дядя меня именно этому в первую очередь учил, и что всё я в курсе, как нужно, и вопрос только в практике. Предлагает мне, если не хочу легилиментить всех подряд, чтобы убедиться в том, что этот навык в порядке, вплотную заняться не масками, а подчинением. Выбор писец просто. По-моему, она задалась целью передать мне все знания, предшествующие инициации, к марту — или, ещё до Рождества, чтобы наверняка успеть. Чёрт, она правда рассчитывает, что моя свадьба пройдёт по такому сценарию?! Не то, чтобы я теперь могла нарушить клятву, но, блин, об инициации ведь речи не было! Я же сразу ей сказала, что ни за что, и учить меня в этом контексте нет смысла! И всё равно, стрёмно, реально стрёмно, чем дальше, тем больше чувствую себя мухой в паутине. Она грёбаный мастер плетений — рассказывает, улыбается, соглашается на компромисс, а потом всё равно получает именно то, что хочет! Я не шарю уже вообще, что с этим делать! Два года назад я и не подумала бы с ней дела иметь — но кро-охотный такой шантаж, и я уже помолвлена. Казалось, это спасает от ученичества, так же? Но ей, по факту, всего ничего пришлось подождать, пока я сама прибежала просить о помощи. Я клянусь себе не ввязываться, делаю расчеты, как лучше, договариваюсь о чем-то приемлемом, но, стоит оглянуться, и понимаю, что каждый новый компромисс всё меньше похож на то, чего я хотела. Она просчитала и учла даже самое непредсказуемое из того, что я могу сделать, а потом дёрнула за ниточку или две — и вот я уже прямо посередке её идеального плана. Влипла окончательно, кушать подано. Я не могу! Слишком много того, что я должна сделать, потому что уже не сделать не могу. Я должна понять, как помочь Гарри, я должна понять, что я с ним сделала не так перед судом и как исправить это назад. Получается, я должна идти дальше и заняться этими чертовыми масками. Что, если я смогу применить маску, но не смогу откатиться в полной мере? Это звучит красиво, когда «посмотри на всё чужими глазами», а на деле, что, если эти глаза изменят меня?! Юи говорит, мне стоит считать кого-то хорошо знакомого, подругу, в идеале, чтобы не бояться побочных эффектов. Луну или Мио, лучше — Мио, у неё всё равно защиты никакой, она вряд ли заметит даже. Но это так мерзко! Будто дневники её почитать, в душу залезть — буквально, как потоптаться… Я не могу просто… Но не кота же считывать, мало ли, получится второй Поттер, который доигрался с анимагией… Выбор, в общем, никакой, я думаю, нужно просить содействия профессора. Он, по крайней мере, взрослый маг и способен защищаться, и я не буду чувствовать себя, будто пинаю младенца. Кроме того, мне действительно нужно его понять — слишком уж долго не могу принять никакого решения… Правда ли он мог быть добровольным последователем Темного Лорда? Почему он мог им быть? Станет ли он его поддерживать снова, если я сломаю зеркальную ловушку? Должна ли я жертвовать, чтобы его освободить, просто потому, что именно я его туда случайно заперла? Кем я буду, если так и оставлю его там умирать? А ведь профессор даже не знает, что это не Дамблдор его туда запер, а я так неудачно попыталась помочь убежать от директора… Он каждый раз благодарит меня за то, что таскаю ему книги, и не знает, что не сидел бы взаперти, если бы не моя кровь… Помогла ли я? Что сделал бы с ним директор после того, как изгнал дух Темного Лорда из его тела? Если профессор умер в версии времени Гарри, он мог умереть и в нашей? И я ведь должна помочь хотя бы теперь, так? Но что он сделает после того, как выберется из зеркала? Будут ли те, кто пострадает от его руки и будут ли они меня проклинать? Если я всё-таки его прочту и найду ответы на вопросы, как это, в конце концов, изменит меня?! Юи говорит, я должна заполнять детальную анкету, чтобы сравнить «до» и «после», и потом легче было откатыватся. Мне не совсем понятно, как заставить себя откатиться к старой норме, пребывая в новой… Похоже, предполагается, что я это сделаю во чтобы то ни стало, а уже потом буду разбираться, нужно ли менять свои взгляды. Это как-то ненадёжно. Кстати, пробовала заполнить анкету, ну, чтобы нулевая точка была, там такие вопросы местами… Хотела уточнить кое-что по старым записям, и, знаешь, что, дневник, ты бесполезен! Помню, мама настойчиво советовала вести записи — но другие умные люди говорят никогда не оставлять вещественных доказательств о том, что потенциально способно мне навредить. Теперь смотрю я на результат, и, думается, я что-то делаю не так — сохранились только какие-то не особо злые комменты насчет уроков, остальные страницы благополучно сгорели или очистились, так зачем вообще такое хранить? В общем, дневник, будешь ты, наверное, анкетой — даже, если полупустой, в момент заполнения-то польза есть. Ну, не важно… Я о том, что боюсь не справиться. У одарённости ведь есть предел, так? У моей, так точно… Эту дурацкую тиару ещё когда собиралась профессору показать, но нет, уже больше недели постоянно откладываю — подозрительно это… Побрякушка всё-таки придумала, как повлиять на меня, несмотря на блок? Ну ладно, с зачарованным серебром я еще разберусь как-то, а что с собственной головой делать? Что, если играть с чужими личностями мне… понравится? Как, в основном, нравились результаты других заданий Юи? Не этого ли она добивается на самом деле? Что, если я стану находить её методы все более и более… приемлемыми? Что, если, после игр с собственной личностью, мне вдруг придёт в голову изменить решение по поводу инициации? Если я никогда не пойду на это в здравом уме, не может ли быть такого, что она подстраивает ситуацию, в которой я буду настолько не в себе? Кто меня вообще вернет «в себя», если что?