Ненависть с суицидальным наклоном

С каждой секундой дождь усиливался. Эта осенняя атмосфера всегда нагоняла тоску. Вот только, для кого-то она была привычной, такой родной что-ли, а для кого-то как грязная лужа, в которой придётся захлебнуться, подавившись собственной апатией и нежеланием мириться с происходящим дерьмом этого жёсткого мира. Поэтому, пока кто-то беззаботно спал, окружённый приятной компанией серых стен, которые приносили покой и уют, кому-то стены своей комнаты начали казаться раздражительными, тревожными и даже давящими. А ещё эта пустота вокруг.. Здесь слишком тихо. Тишина—последнее, что нравилось Фэнгу. Когда тот был дома один, он всегда старался найти какой нибудь источник звука. Там телевизор включал, наушники надевал. У него тишина не ассоциируется с умиротворением, и душевным спокойствием, ему она несла только чувство беспокойства. Начинался этот противный звон в ушах, и казалось, ещё немного и он сойдет с ума. Блять.. Я все испортил! Молодец Фэнг, так держать. Я наступаю на одни и те же грабли дважды! Это нокаут. А почему, меня вообще это так взволновало? я же не могу.. Глупости, пхехех, полнейшие глупости. Он все ещё игнорит мои сообщения... Я откинулся на спинку дивана в гостиной. Эх.. Он так мило спал.. И чем он только меня зацепил? Я действительно виноват, я нарушил его личные границы, но ведь он сам!.. Может, пойти и извиниться? Ну нет, Фэнг, ты рехнулся. Оставь эти сопливые доводы на потом, к тому же, вон какая погода! Глупые мысли и выводы уже переполняли мою давно пустующую голову, все, что мне остаётся это занять себя чем нибудь. Хэй, что может быть увлекательнее, чем залипание в социальных сетях?? Можно было бы полистать ленту в инсте, да вот только есть пару причин, по которым я не собираюсь туда заходить как минимум ещё месяц. Директ буквально разрывается от не прочитанных сообщений, приложение ужасно тормозит, не выдерживаю отвратного содержания посланий. А зайду туда, не дай бог увидят, что я в сети ещё и спамить начнут, в общем– кошмар. Хоть Фэнг и не считал их всех друзьями, но по собственной глупости решил дать ник своего профиля в инсте, но кто бы мог подумать, что фанатки, а такие как оказалось имеются (и в большом количестве) , начнут писать "любовные признания". Ну что ж за ерунда такая?? В голове этот противный идиот, с лохматой чёлкой на бок! Тяжеловато выходит, как же так, что человек с суицидальными наклонами, смог полюбить кого-то столь абсурдного? Что? Погодите, в каком смысле полюбить... Да и не влюбился я, просто хочется завести друзей, а он просто смотрит на меня по другому, не как все. Глупо ведь оправдываться самому себе, это ж самообман... Ну нет, я так не считаю, поэтому помолчи пожалуйста и дай спокойно отдохнуть! Знаете, бывают у людей такие моменты, когда кажется, что в голове живёт ещё один он. Вот только взгляды на жизнь у них разные. Это как чувство и разум. Вот только, если твои чувства и эмоции сильны, и они контролируют тебя, а не ты их, разум затуманивается и отказывается работать трезво. Под влиянием ситуации, Фэнг тоже включал мозг, стараясь размышлять трезво, не давая настоящим эмоциям его контролировать. Он сам себе хозяин, в конце концов. Да, и что я ищу в тт и новостной ленте? Голова-то совсем другим забита.. Хотя, это же хорошо! Меня давно ничто так не увлекало.. Не знаю, может это и плохо... Чёртов эмо.. Да моя совесть просто мучает, что я так.. Эээ.. Негостеприимно поступил, да! Именно так, ничего более. Просто я очень вежлив. Может, стоит предпринять ещё одну попытку написать? Вот так быстро, даже самых сильных поражают прямо в сердце и делают тупыми дурачками... Отправлено ещё десять сообщений, не особо содержательных, в основном пару вопросов о самочувствии и попытки извиниться. Но все это тоже было оставлено без внимания.. Что ж, видимо, он просто занят. Да и не должно это меня так волновать, не должно! Я осторожно присаживаюсь на подоконник, прислоняясь лбом к холодному стеклу. Капельки стекают по обратной стороне поверхности, забавно за ними наблюдать слушая постукивание. Всматриваюсь в здания напротив: кажется в окне, сосед поливает кактус. эх, как жаль, что он завял, и судя по его виду года два назад. Я слышал, что сосед то этот с прибабахом, ну, на голову. Деда этого, вроде, в психушку забирали. Ну это не то, что как бывает, там говно по стенам мажет и бегает довольным. Дело в том, что у него повесилась жена, после гибели сына, ну а муж от горя, естественно обезумел. Бежал в полицию, заявлял, что видит сына и просил о помощи. Ясное дело, приняли за сумасшедшего. Жаль его.... Он остался совсем один.. Это так напоминало меня самого, ту раненную частичку меня.. Место во мне, которое всегда будет болеть и никогда не заживёт. Ситуация ведь не изменилась. Моя жизнь все та же. Наполнена ненужным хламом, ничего особенно яркого и выразительного. Ну, у меня есть внимание, вроде как и не одиноко, но.. Это чувство пустоты внутри сложно описать. Эд прав, красивая обёртка, вот только внутри совсем пусто. Её поднял, в руках покрутил, посмотрел, да и выкинул. Какая от нее польза? Верно, никакой.. Вот и я тоже, тоже книга с привлекательной обложкой, страницы которой частично вырваны и замазаны чернилами.. Листы настолько тонкие, что одной капли на самой первой странице хватит, что б пропитать и отпечаться на всех следующих, до конца. Но плевать, за обложкой ведь этого всего не видно... Никому не видно.. Грустно и печально, а сам себе обещал больше не грустить, но куда уж там. Все время, когда я один, я только и думаю, а это ни к чему хорошему не приводит. Я устал от этого.. Устал от бесконечных требований, устал от тяжёлого груза прошлого и настоящего, что уж говорить о будущем, которого у меня нету? Как не пытался, мысли упрямо блуждали по голове — от правого полушария к левому, и так по кругу. Наверное, стоит чуть провериться... Лениво потянувшись и спустившись с подоконника я направляюсь к поиску приключений на свой бедный зад. Накинув жёлтую зипку, я иду к двери. Обувшись, я выхожу на улицу. "Главное не забудь улыбаться, а то вдруг встретишь кого-то." –напомнил себе я и шагнул за порог.