Жевния рапсодия 1: жизнь в зимнем краю

2002 год 5 января, утро... Наступило раннее утро, было 5 утра 5го числа. Тимофей мирно спал в ванной, а Илья всё еще валялся на полу весь в говне , да он лежит в ёбаном говне уже 24 часов. Все могли подумать что он здох, но к сожалению всем было на него похуй на Илью. И тут в дверь постучался колхозник Великан, он стучал туда минут 10 а потом не выдержал и уебал дверь своей вонючим лаптем. Дверь слетела с петель.... -(ыыы бладава девка, нада рукы памыт.) Подумал великан своей головой с немытыми волосами, и пошел в ванную комнату где спал Стрижань. Не заметив тело в ванне он въебал кипяток на 100 процентов , ебучая 100 градусная вода хлынула на ебло Тимофея. -ААААААААААААААААААААААААААААААААА БЛЯАААААААААААААААААААААТЬ!!!!!! Заорал во всё горлище Тимофей. От такого ора Великан тоже заорал как ублюдок , каким он и являлся. -ГЫЫЫАААААААААААААААААААА!!!! БЛЫАААААААААААААААААААААААА Тимофей тут же вскочил и выпрыгнул из ванны с красным от ожога лицом. -ТЫ УРОД БЛЯТЬ, ДАЛБАЁБИЩЕ ТУПОРЫЛОЕ БЛЯТЬ, НАХУЙ ТЫ ПРИШЕЛ ЕБЛАНСТВО ХОДЯЧЕЕ БЛЯТЬ ГАВНО НАХУЙ , ЧУВЫРЛО ПЕРЕЁБАНОЕ БЛЯТЬ Заорал от злости Стрижень. -ДА БЛАТ, паыйми ты! Ты казау мене у пят , а сам дрыхнышь як бароу. Более менее спокойно сказал Великан. -ЕБЛАН Я В ПЯТЬ ДНЯ ТЕБЕ СКАЗАЛ ЧУЧЕЛО НАХУЙ Ещё всё орал Тимка. -УЗБАГОЙСА КАЛИЛАСКА Умолял Великан. -Хорошо. Ты говорил что уберешь вонючее говно Нехотя сказал Стрижнёв. -Да да, гдэ? Спросила пасть Великана. -У толчка. Сказала пасть Стриженя. Тогда великан вышел с ванной комнаты и сразу же споткнулся об безсознательное ебло Жевняка оставив последнему синяк под левым глазом. Великан споткнулся и упал лицом прямо в поносную жижу Голубцова. -УФФФФФФ ВАНЯЕ! КАК ДОМА ПРЯМ! Проголосил Великан. -бляааать..... давай убирай и уёбывай от сюда... ответил ебучий стрижень. -ХАРАШО! проорал Великан и достал из за пазухи свой пакет для дерьма, после чего начал зачерпывать руками калавые массы прямо в него. Когда дело было сделано он достал ещё один пакет , но немного чище. И тогда он взял Жевняка за ногу и запихал этого обмарака в свой пакет. -ЫЫХЫХЫХА НУ ВСЁ ПАШОЛ НАХУЙ ЭЭЭ проорал ебаный колхозный вырадок воспитанный антилопами и дал по съебам. В этот момент в дом зашёл Глеб Тарашкевич с 3мя бутылками водки в белом пакете. Как только этот великий трезвинник зашёл в хату тело ебаного Великана врезалось в Глеба тем самым выбив из рук пакет с водярой и на лету паймав его в зубы, и кстате это ебаное чучело упало на четвереньки и побежало как антилопа к своей халупе у дороги... -Э! полуёбок..... возразил упавший Тарашкевич. Тут же подбежал Стрингжень и сказал: -да хуй с ним! Этот чухан нам дерьмо с пола убрал. -да хуй я клал на твоё говно! Он водку спиздил. ответил Глыба. -БЛЯТЬ ОН УРОД, ВОДКА В СДЕЛКУ НЕ ВХОДИЛА ЕБЛАН БЛЯТЬ! прокричал Великану трезвый от чего и разъярённый Тимкча. После чего добавил: -надо бы этого гарбатого уёбка наказать... и кстате об уёбках, где моя кровать чурка блять?! в ответ на эти слова Глеб поднялся и сказал: -ну блять, твою кровать в немного измененном виде спиздило ебаное чудище! я ж написал.... -бляааа... ни кровати, ни бухла блять.... ответил Тимофей.... (представьте крутой переход сцены.) 2002 год 8 января: Тем временем в халупе ебаного Великана: Илья таво рот Жевняк уже третий день лежал без сознания на кровати в зассаной и засранной пещере , ну как кровати, это был камень прямоугольной формы на котором лежало сырое сено. И тут Жевнячье ебло проснулось. Нуу... как проснулось... дело в том что он проснулся 2 дня назад но думал что он здох, от того и не открывал глаза (это придумал Бобам) . Вы спросите почему же он сейчас их открыл? Всё просто, Жевняк захотел ссать. И тогда он подумал: -(где я, как от суда выпизднуца?.) Тогда Жевняк вышел из пещеры, посмотрел по сторонам и не увидел туалета. И тогда ему пришла ебучая жевнячья идея коих было не много (Сукжень обычно это придумывал) он подумал: -(ну.... лучше пять минуток тепла чем вообще без тепла.) После чего обоссал свои серый штаны с надписью "cport". Он стоял обоссавшийся минут пять, пока ему не стало ебать как холодно и тогда он решил пойти назад. И пошёл назад. Как только он зашёл в пещеру, в самом дальнем конце обосранной халупы он заметил какой-то силуэт... . [Бля, это то был Ресторан 18ти летний сын Великана. Да, у вас может возникнуть пара вопросов , но не бойтесь я на всё вам отвечу. И так, почему же у сына Великана было такое уебанское имя? Дело в том что Великан единственный раз в своей никчемной жизни ходил в какой-то ресторан и это было его самое красочное впечатление... настолько что он решил назвать так своего сына. И тут наверное возникает 2ой вопрос: какая тупая блядь отдалась этому чудищу с гнилыми зубами? А я вам скажу , это не был его сын, он просто спиздил его у каких-то несчастных богатеев проезжавших мимо его пещеры и воспитал его по своему ублюдскому образу и подобию.] . Жевняк сказал: -ЭЙ! кто сдесь!? -ГЭТА Я , Ресторан! сказал Ресторан. -Ты кто такой? сказал всё ещё стоявшиё у двери Илья. И да, он не подходил не потому что боялся, он просто забыл что так можно сделать. -Я Ресторан! я ужэ гаворыу тебе! прокричал всё ещё стоявшее в дальнем углу халупы имущество Великана. Эти двое были одинаковы по разуму. -Чё ты тут делаешь!? Спросил Жевняк. -Я тута живу. попытался умно ответить Ресторан. Над словами Ресторана Илья Жевняк думал 2 минуты. Но когда додумал он выдал: -Иди нахуй! теперь я тут живу! Ресторанище не был готов к такой хуйне и промолчал. Илья же просто пошёл и сел на кровать Великана, кстате о Вликане.... -[В это же время на проруби]- Великан же в это время нашёл где-то сосульку и мыл ей писюн и жопу приговаривая: -УХУХУ! ХАЛОДНА ДЗИЎКА! ОХОХО! конец.