Принцесса

Я никогда не любила сказки. Нет, не так. Я никогда не любила адаптированные под современные рамки морали сказки. Все эти выдуманные истории с обязательной "хорошей" концовкой, когда главный герой буквально ничего не делает, но получает то, что хочет... Гадость. Мне нравились оригинальные братья Гримм, народные сказания европейских народов времён "эпохи костров". Можете считать это излишне жестоким, но именно эти истории, изобилующие кровью, потом и слезами, пропитанные бессмысленной жёсткостью, злобой и отчаянием были самыми желанными. Что говорить, у меня была целая полка, забитая оригинальными сказками и недюжинная фантазия могла живо представить, как это было. Разбойник, что притворился повешенным на дереве и только благодаря этому отделался лишь куском бедра во время встречи с людоедом. Волк, которого заживо сварил последний поросёнок в качестве самозащиты и мести за гибель семьи - собственно, поминал павших братьев он этим самым волком. Сёстры золушки, оставшиеся калеками, буквально, одна осталась без пятки, другая без большого пальца на ноге, а потом им вообще в разных источниках то выкололи глаза, то вообще казнили. Ведьма, которая умерла, будучи прокаченной по городу в бочке, утыканной гвоздями, другая ведьма, которую разорвали несколькими лошадьми и многое другое. Наверное, что-то в моей жизни пошло не так. Наверное, это были не те истории, что должен был читать взахлёб маленький ребенок. Наверное, маленькие девочки действительно должны играть в куклы и мечтать стать принцессами. Но вышло то, что вышло. Маленькая я, вместо кукол предпочитала металлические конструкторы и кубик Рубика. Вместо игр с детворой, любила читать. И что бы побольше эмоций от прочитанного! Вместо ярких и тонких книжек с Золушкой, которая буквально ничего не сделала для победы, и Русалочкой, что таки нашла своего принца, тянулась к толстым томам с тяжёлыми, пожелтевшими от времени страницами действительно старых историй. И как только дотягивалась до тех полок? А вообще, было много этих "вместо". Официальный темный синий и домашний светлый зеленый вместо неоново-кислотной палитры одежды. Штанишки, шорты, комбинезоны вместо юбок и платьев. Солёное вместо сладкого. Много всего. Правда, шло время, и жестокие и кровавые истории сменились на более мирные и добрые физику, химию, биологию, историю, географию и математику. Особенно математику. Люблю, знаете ли, считать временами, успокаивает. Но так же, пока шло время, маленькая я росла и ей медленно и приходило понимание, почему же мама и папа не интересуются занятиями своей дочери, не гладят по голове, не хвалят за успехи, как других детей, да даже не ругают! Почему в жизни этого маленького человечка было так мало времени, проводимого с семьёй. Хм? Долго до меня доходило, да. Аж двадцать лет. Я не была желанным ребёнком. ОНИ оказались не готовы к такой ответственности. Оказались не готовы к тому, что придется уделять малышу много внимания, что нужно сделать так много, что бы быть хорошим родителем. Поэтому в последствии так редко собирались все вместе, вели себя несколько холодно, отдаривались мягкими игрушками, головоломками, а после и книгами все возрастающей сложности, записывали во множество кружков и секций. Поторопились, ну, знаете, бывает. Ошибся человек. Нет, они правда заботились, как могли. Я была сытой, одетой, умытой, мне не отказывали в покупке какой-нибудь научной книги или небольших карманных денег, которые в итоге копились и тратились на те же книги. Но ничего сверх того. Это будто была просто очередная их обязанность. А потом они решили, что готовы. И на свет появилась младшая сестра. Мне было восемь, когда за ужином мне будничным тоном было сказано, что в моей комнате будет делаться ремонт, потому что её будут переделывать ещё и под детскую для "твоей маленькой сестрички", а другого места в квартире попросту нет. Мысль о том, что бы делить комнату с кем-то ещё, была чем-то новым, необычным, и тогда я согласилась. Зря. Обои моего любимого, нежно-зеленого цвета были переклеены на тошнотворный розовый с отвратительно-радужными бабочками. Большой книжный шкаф был выкинут, как и старая кровать. Ну хоть взамен была дана модная кровать на вырост, с рабочим столом-шкафом внизу и собственно постелью наверху. Радовало хотя бы то, что люстра-белый кружок, едва заметно светящаяся по ночам, этакая комнатная луна, осталась, как и наклеенные на потолок люминесцентные звёздочки. Хоть что-то. Я уже тогда любила стабильность. А после начался форменный ад. Это маленькое истеричное исчадие требовало с каждым днём, неделей, годом, все больше внимания, заставляя всерьез задуматься о том, что бы сварить из него суп, как в моих любимых детских сказках, которые она не переваривала от слова совсем. Плакала, бедняжка. Или выкинуть в окно, на худой конец. И что самое важное, она это получала! Её правда любили! Потакали всем её прихотям! Хвалили за каждый, даже самый незначительный, успех! Тратили большие суммы на любые игрушки, которыми оно интересовалось! Успокаивали, когда ей было плохо! Тогда и начало приходить понимание, что "это, жжж, не спроста". Но знаете, я поначалу правда думала, что это моя вина. Что я действительно завидую младшему ребенку.. ну, потому что он младше. Что излишне драматизирую и не ценю то, что есть. Что я, возможно, не стою того, что в меня вкладывают родные. Что я просто довольно скромная, ведь я сама не прошу, что бы мне что-то купили, каждый раз, как оказываюсь в магазине. Кто бы мог объяснить, с чего такой контраст в поведении? Всё списывалось на то, что "она маленькая - я большая, ей нужнее". Хотя это порой приводило к безмолвным сценам детской ревности. Сейчас мне кажется это милым. Тогда я по-настоящему злилась, ревновала и тихо желала, что бы это вечно орущее существо не существовало вовсе. Приходилось с утроенным упорством вгрызаться в гранит науки, заполнять табели идеальными оценками, завоёвывать грамоты и медали, закапывать себя в учёбе. Всё, что бы доказать, что я тоже чего-то стою. В первую очередь себе. Было легко убедить себя, что я не такая уж и бесполезная, хотя откуда такие мысли взялись в моей голове, я не знаю до сих пор. Уже была вбита непонятно кем и когда установка "любят только тех, кто приносит пользу". Ну, я и приносила пользу, как умела. Была идеальным ребёнком. Но годы шли, ничего не менялось. Все такие же идеальные оценки, идеальное поведение, прекрасные отзывы от учителей и руководителей кружков. Помощь в бытовых делах и скромная тишина в доме. Видимо, это единственное, за что меня ценили. За умение быть безмолвной тенью. Всё такое же равнодушное "доброе утро" и "спокойной ночи" от родителей. И не менее равнодушное отношение от меня к одноклассникам. Я для них была пустым местом, так же как и они для меня. Мне не хотелось с ними дружить. Не хотелось ревновать, а быть может, я боялась увидеть в них саму себя. Всё такое же раздражающе-иное отношение к любимой младшей, превратившейся в довольно избалованную и плаксивую принцессу. Как же я её ненавидела. Действительно ненавидела, пусть и тихо. А хотя нет. Кое-что всё же поменялось. Мое отношение к жизни. Желание что-то кому-то доказать стало... Просто житьем по инерции, серой и тусклой обыденностью. Я научилась не думать, выполняя требования учителей, репетиторов, комиссий. Это ведь оказалось так просто - плыть по течению, и будь что будет. Средняя и старшая школы пролетели мимо внимания как нужная автобусная остановка. Незаметно, стремительно и неотвратимо. Настала пора выбирать следующее учебное заведение. Это оказалось.. сложно, ведь, в итоге, я понятия не имела, что хочу от жизни. Что Я хочу, а не кто-то, кто решил за меня. В итоге, выбор пал на творческое направление. Привыкшую к огромным расчетам и идеально (как же меня уже тошнит от этого слова) точному расписанию голову нужно было как-то разгрузить. Началось обучение на режиссера. Куклой я уже была, ха, настало время быть кукловодом? Снова время понеслось вскачь. Благо, сейчас я жила в общежитии, ибо мой институт находился в другом городе, а не дома, где уже во всю сгущались метафорические тучи. Родители не звонили, я не отвечала. Соседок по комнате я тактично игнорировала, как и их выходки. Пропускала мимо внимания их отсутствие, посиделки большими компаниями, горы мусора и грязной посуды... даже когда я застала одну из них в довольно пикантной ситуации с молодым человеком, я просто сухо извинилась, забрала свою сумку и ушла, закрыв дверь. Я не участвовала более в конкурсах, не зажигала в клубах, не вела активную деятельность. Просто училась и временами мелко подрабатывала. Я даже начала получать удовольствие от этой стабильной серости. Хотя, после меня настиг удар кармы. Она у меня такая, - если все хорошо, значит скоро будет полная жопа. После окончания первого курса я все же приехала домой, хотя очень не хотелось... Возможно, мне не стоило приезжать. Они даже не спросили моего мнения, а сделали очередной ремонт, превратив нашу совместную комнату исключительно в покои "её истеричного высочества". Собрав мои и так немногочисленные вещи в сумку и выкинув то, что не поместилось. Включая мою коллекцию книг. Словно это никому не нужный хлам. Это было подло. Я не простила. Итог: в девятнадцать лет я страшно разругалась с родителями, высказала им все, что о них и их методах воспитания думаю, а после ушла, громко хлопнув дверью и прокляв всё это семейство на прощание. Другие три курса были полны разочарований и затяжной депрессии. Оценки в одно время начали портиться, но я держала себя в руках. Подруг так и не нашла, хотя, быть может, не там искала? Ведь таких как я, в сущности, не так уж и мало. Просто те неудачники, которых "не желали", но которые все же есть, которые лишние на этом празднике жизни. Серая масса в своей сути. Да, я привыкла к мысли, что я точно такая же неудачница, как и большинство главных героев японских мультиков и комиксов. Пусть мне и повезло - хоть в чем-то повезло, - до меня никому не было дела. Не было издевательств, было просто пустое равнодушие. Ну бывает, статисты тоже важны.. для статистики. Хотя.. я не лучше. Мне тоже уже было на все плевать. А какая разница? Жизнь это не манга в жанре РПГ - парой вкачанных статов и имбовых навыков не отделаешься от клейма патологического неудачника. Зато, в этот период я начала погружение в хитросплетения фандомов, книг, фильмов, игр, пытаясь уйти от реальности. И мне действительно начало это нравиться! Главное, не увлекаться. Очередная никому не нужная красная корочка получена так, что я даже уже не обратила внимание. Очередная страница жизни заполнена всяким хламом. Хотя хлам был тот, который мне нравится. И вообще, жизнь состоит из подобных приятных мелочей, чего это я расклеилась? Раз эта страница завершена, настало время начинать новую? Двадцатидвухлетняя я устроилась на постоянную (как я тогда думала) работу не по специальности и сняла жилье. Тоже не постоянное. А потом поменяла работу. Зарплата была ужасной. И ещё раз. Коллектив злой. И ещё. Боже мой, я еду через весь город каждый день по три часа! После пятой смены рода деятельности двадцатичетырёхлетняя я все же нашла ту работу, что была довольно привлекательной для меня. Начальство не слишком злое, коллектив понимающий(скорее заебанный и состоящий из таких же отщепенцев как я), доступное жильё недалеко. Неплохо для неудачницы. Я проработала на ней почти шесть лет и даже почти накопила денег на покупку своей собственной квартиры. Ха, ещё немного, и я бы завела в ней сто тыщ кошек и не знала забот. А потом меня разъебашило в кровавый фарш неисправным газовым баллоном у соседей. Ну, я думаю, что это был неисправный газовый баллон. Это могла быть и невъебенно огромная петарда, и самодельное взрывное устройство, и просто утечка газа. В общем, был большой бум. И меня больше нет. Итог.. почти тридцать лет жизни, полной разочарований, обид, депрессий и одиночества. Мужика нет, детей нет, семьи.. тоже нет, друзей нема. Мотивации жить тоже не наблюдается. Я должна была сдохнуть и раствориться в небытие, как и предполагалось мною с четырнадцати лет... А не вот это вот всё! ...К чему я упоминала сказки? А вот к тому, что в одну из этих "сказок" меня и угораздило! Причем в одну из категории "любимых", по-настоящему страшную!!! * * * Пробуждение было.. болезненным. Даже не так. Всё ПИЗДЕЦКИ БОЛЕЛО, горло драло так, будто я снова истерила всю ночь в голос. Но пардон, это пройденный этап, мы уже это прошли, нам не о чем переживать. Нам уже давно на все параллельно. Было. Сейчас нам очень страшно. Глаза болят, тело ломит, в ушах стоит страшный треск. Одно радует - если что-то болит, значит, есть чему. Но не все же сразу! Что со мной происходит?!?

Я в больнице?

Очередной страшный треск и я чувствую, как.. падаю?

Так, где я?

Я больно ударилась коленками, вцепившись какой-то не такой, какая у меня обычно, ручкой в невероятно твердую землю и пытаясь протереть слезящиеся глаза второй, заходясь в сухом кашле и чувствуя хруст пыли на зубах.

Хуя меня распидорасило.

Видимо, я под завалом. Хотя нет, меня ничего не сдавливает, гений. Вы когда-нибудь чувствовали панику, когда ваши пальцы, вместо того, что бы нащупать что-то, что вам нужно, находят лишь пустоту? Ну там, не знаю, телефон, ключи, паспорт... Глаза. Тогда вы меня однозначно поймёте. Пальцы просто провалились туда, где, предположительно, у меня должны быть слезящиеся органы зрения. Очередная волна бесполезной паники захлестнула с головой, вызвав какой-то невразумительный полузадушеный всхлип. Руку живо одернули, заметив, что... Какая-то она слишком уж худенькая. И почему-то в жёлтой перчатке. Никогда не любила жёлтый. Ну хоть зрение прояснилось, можно оглядеться. Местные красоты поражают. В плохом смысле. Красно-черное небо, алое тусклое солнце, редкий серый снег.. или это пепел такой?.. черная выжженная земля, руины домов и обгорелые деревья вдалеке... огромный сухой пень рядом со мной. Ясен пень(пффф... АПХАХАХАХА), что это не курорт. А ещё смутное ощущение грядущего пиздеца. Которое очень, ОЧЕНЬ быстро приближается ко мне. Так, мне пора, сайонара! Повинуясь неведомому чувству, я перекатом ушла в сторону, чуть не запутавшись в.. плаще. Таком же жёлтом, как перчатки. И с весёлым рыжим солнышком по центру.

Э?!? Какого хрена??

Впрочем, это было не зря. Там, где я корчилась от тяжести бытия секунду назад, красовалась пропаханая чем-то очень острым глубокая борозда. Резко(слишком резко, ай, моё тело) отскочив от очередного удара неизвестно чем, мне удалось увидеть, кто.. хотя скорее "что" на меня напало. И резко захотелось пробить головой стену. Оно было черным, абсолютно. Похоже на скелета, облитого нефтеподобной жижей, одноглазое, с четырьмя опасно заострившимися в мою сторону щупальцами.. тентаклями.. что это вообще такое? Ах да, лозы, усики или, по иному, вектора. В такой же черной одежде: толстовке, шортах и тапочках. Оно, нет, он, Найтмер страшно улыбается, смотря на меня. Грёбаный персонаж, альтернативная версия скелетоподобного шутника из пиксельной игры. Вот только "выдумка" разит такой опасностью, что новоприобретенное "шестое чувство" истерично орёт, призывая съебать отседова, пока я ещё в состоянии. Один вопрос... А Я МОГУ??? Оно.. он снова замахнулся мазутной конечностью, слишком быстро направляя её в меня, Я НЕ УСПЕЮ УВЕРНУТЬСЯ!! Ну почему из всех возможных вариантов, мне досталось канноное негативное? Да ещё и сразу же попытавшееся оторвать к хренам бошку и сыграть с ней в футбол? Ха. Ну что, неудачница, ой нет, ваше величество, допрыгалась? Да, было нетрудно догадаться, кто я теперь. Привет, я принцесса Дрим. Фаны считали, что Дрим не сам вылупился из камня, а ему помогли. То ли Инк, то ли ещё кто-то. В оригинальной истории ему вообще помог однорукий кот, Ник вроде. А я ломаю стереотипы, я спасаю себя сама!.. Хи-хи, это кажется будет самая короткая жизнь хранителя позитива во всех мультивселенных.  А почему мне вообще смешно, когда меня собираются убивать с концами? Тут плакать надо. Но что-то не хочется. Ну вот, даже тут не поплачу, какая жалость. Я закрылась руками и зажмурилась. Ха, будто это могло бы спасти меня от смерти. Звучит как сюжетная смерть какого-то статиста в хоррор-фильмах, ну, знаете, для затравкии сюжета. Так же абсолютно безнадежно. Как наивная вера в то, если ты его не видишь, то чудище, живущее под кроватью, тоже тебя не увидит и не съест. Наверное, только я могу сдохнуть в собственном предсмертном бреду. Но, на удивление, ничего не произошло. Мне ничего не проткнули, не было хруста костей и боли. Только стук чего-то острого по стеклу.

Каво?

Я приоткрыла один провал в мое лицо (ах да, это называется глазницы... Так где глаза? Подгоните пожалуйста парочку).. для того, чтобы увидеть, как толстый червеобразный отросток в компании из трёх таких же бьётся об какой-то полупрозрачный желтоватый купол. Это я сделала? Судя по тому, что моя грация пьяной балерины начала грозить перейти в разряд грации бревна, а так же вконец пошедшее вразнос дыхание и усиливающуюся слабость, это точно я. Впрочем, это дало мне немного форы, что бы развернуться и побежать. Куда, зачем, почему? Не важно, главное, что бы подальше от опасности. Да я даже на Эррора согласна, только бы выжить. С ним хоть можно попытаться договориться. Боли я пока не чувствую, видимо, адреналин помогает. Но потом, видимо, мне будет очень плохо. Особенно, если я не смогу убежать от Кошмара всея мультивселенной. Но я постараюсь, что бы "оно", не забываем, кошмар-жижа и кошмар-скелет это в прямом смысле две разные стороны медали, меня не догнало. А то, боюсь, это будет последнее, что я в принципе сделаю в этой жизни. Поставьте мне в укор то, что я не жертвенный герой. Впрочем, поворачиваться спиной к врагу, пока он ломится ко мне с тентаклями наперевес, плохая идея. Посмотрев назад, я заметила, что оно почти доломало "стекло" купола и вот-вот помчится за мной. Мамочка, хоть ты и не очень хороший человек, но я все же к тебе обращусь... Роди меня обратно, мне страшно!! Ай!! Я споткнулась. Ожидаемо, учитывая, что я в эту же секунду смотрела не под ноги, а за спину. Но обидно, вот и проси мать потом об одолжениях. Да, только я могла умереть, находясь в своей же предсмертной галлюцинации. Хотя, я же положительный персонаж? Где моя сюжетная броня? И где земля? Я приблизительно две секунды назад должна была упасть и в лучшем случае обойтись парой ушибов. В лицо подул резкий ледяной ветер. Холодно. С писком я понимаю, что опять падаю куда-то не туда и... А можно мне приглючится безопасное место? А?? ...В следующее мгновение сверху раздался разочарованный вой, а потом мое потухающее от навалившейся мешанины ощущений(интересно, а это тоже я? Или мне кто-то помог, для разнообразия?) сознание радостно принял в свои объятия сугроб. Ну хоть высплюсь. Темнота, родненькая, я скучала!