Принцесса

В моей голове звенят тонкие щекотные пузырьки-колокольчики. Я.. хи-хи-хи, понимаю, что они говорят. Каждый из них говорит. Без слов, без языка.. Маленькая радость от хорошей оценки. Нежность влюбленных на свидании. Тепло матери к детям. Гордость от хорошо проделанной работы. Взрывной восторг фаната, увидевшего свой идеал. Тысячи тысяч граней и переливов позитивных эмоций — каждый звук как теплая песня, побуждающая идти вперёд, как бы говоря— "Хей, ты всё сможешь, не сдавайся! То, что ты делаешь, не напрасно!". Наполняют светом, обволакивают собой, переплетаются с моими собственными, тихими и печальными звучаниями, проводят модерацию, переводят из минора в мажор и в крещендо! Это.. прекрасно. Если бы я могла плакать здесь и сейчас, я бы это сделала. Но я просто голос. Довольно тихий и могу только поделиться с ними отголосками своего света, что бы примерно показать, что я ощущаю, наполняясь надеждами и мечтами. Но только отголосками. Моего света, лично моего, у меня пока слишком мало. Я чувствую себя одним целым с огромным количеством чужих безголосых песен, даже не так, я не просто один из голосов, и даже не солист. Я.. дирижёр. ...И это просто фантастические ощущения! Я.. я будто могу управлять ими, этими голосами! Не сейчас конечно, я сейчас слабая и не могу даже поднять "дирижерскую палочку", но тем не менее! Я смогу, когда восстановлюсь, разберусь со своим состоянием, выводить их звучание на максимум, пока безголосые связки-струны-вибрации не разорвутся от напряжения, не зайдутся в безумном хрипе, начав походить на скрежет тысяч осколков, какофонию света без системы и порядка. Не обернутся пожаром, что невозможно потушить. Или заглушить, вытянуть по одному все звуки до единого, заставив навсегда замолчать. Мертвая тишина, что может быть лучше? Ведь тьма это лишь отсутствие света. Но знаю, каким-то образом понимаю, что оба этих варианта неправильные. Они приведут к сильным нарушениям и проблемам в полотне этой реальности. Те же пока что тихие, темные аккорды без светлых и контрастирующих просто утопят это произведение жизни в самих себе, если не заглушив полностью, то оставив серьёзные диссонирующие помехи. Как в том мире, из которого я недавно сбежала. В Дримтейл. Там практически не было светлых интонаций, только старая, темная ария, созданная другим дирижёром. Кошмаром. И мне придется сильно постараться, что бы хотя бы привести вибрации в равновесие в подобных условиях. Не уверена, что мне хватит сил. Не сейчас так точно. Но я буду стараться! И да, кстати о них, о тёмных аккордах. Конечно же, среди ярких волн были и другие звучания: ревнивые, грустные, напуганные, холодные, темные.. Злые... Чужеродные в своей сути для меня, новой меня. Но их было мало. Они были просто контрастным фоном для своеобразного оркестра света. Как ночное небо для звёзд. Хм? Оркестра? Так вот, как я воспринимаю эмоции. Как музыку. Неведомую песню без слов и мотива, многоголосый хор из сотен тысяч оттенков и граней. Видимо, годы занятий то там, то сям не прошли бесследно для моей психики. Хорошо хоть, что оно проявляется только так, не хочу чинить потом расшатанную экспериментами с звучанием менталку.. Я.. Стоп, что я делаю? Я не хочу быть одним из этих светлячков. Не хочу их вести за собой. Не хочу менять их, проверяя эти, даже не свои, силы! Я хочу снова безразличие ко всему. Хочу стабильность и серость жизни обратно. Отсутствие сверхспособностей и в принципе вернуться к жизни обычного человека. Хочу быть всего лишь "одним из", а не кем-то иным. Не хочу становиться исключительной.. не хочу гордиться, забываться. Перестать придерживаться правил общества. Становиться тем, кем никогда не хотела быть. Песни замолкают, я от них отдаляюсь, закрываюсь, через силу и нехочу не обращаю на них внимания. Это тяжело, мне не хочется от них отказываться. Не хочется оставаться наедине с своей песней. Она не такая, она не должна быть такой пустой, тяжёлой, душераздирающе печальной. Но это ведь я, это и есть то, что я из себя представляю. Так ведь и должно быть. Дирижёр должен быть другим! Зачем я только слушала эти мелодии света? Зачем позволила им повести себя? Зачем встала в ряд ними, дав себя оживить? Наполнить смыслом? Они такие.. Я-я.. Я.. не хочу их больше слышать. Хватит. Уходите. Прочь!

* * *

Хлюпанье и бульканье черного портала.

Скрип снега.

Две фигуры - низкая с кистью за спиной и чуть повыше, в развевающемся синем шарфе.

Два голоса — приятный альт и молодой тенор.

— Эй, ну давай, Блу! Пошли быстрее в дом, я не собираюсь мёрзнуть здесь! — Шарканье чьих-то ног по снегу. Тихое неодобрение. — И почему я не мог открыть портал прямо у тебя дома? Или хотя бы рядом с ним. Теперь тащиться через лес.

Тихий фырк. — Ну Инк, ну ты же знаешь, как к тебе и твоей работе относится Папи, я не хочу его раздражать лишний раз. — Ворчливые интонации. — Он и так уже практически поселился у Маффет. Гулять пешком полезно для здоровья. И потом, твои чернила после телепортации не отмоешь ни со стен, ни с пола, ни тем более с одежды и мебели! А, и ещё, сюда портал открыл ты сам.

— Хмпф.

...

Шорк-шорк-шорк. Идти после полного впечатлений дня для ментально уставшего монстра.. как-то.. странно? Напряжение куда-то улетучивается. — Хей, Инк? Ты ничего не чувствуешь?

— М? Ну.. эм.. да вроде нет, чувствую, я же выпил краски... Я ведь их выпил? — Шуршание и копошение ткани.

— Да нет, я не про это! Тут что-то не так.. такое ощущение.. я не знаю.. как будто.. кто-то есть? Давай осмотримся?

Недовольное мычание. — Блу, ну мало ли, кто тут ходит? Твое подземелье густо населено, не удивительно, что тут кто-то постоянно гуляет. Да и, наверное, тебе показалось. Ты устал, я устал, мы исходили кучу миров, подрались, и теперь всё, что нам нужно - отдых и горячий чай.

Очевидное возражение. — Но Инк! А вдруг это кто-то чужой? Какой-то путешественник? Или ребенок потерялся? Как будущий королевский гвардеец и нынешний часовой сноудина, я обязан осмотреть вверенный мне участок при любых подозрительных вещах! А я чувствую, что что-то не так! Не как обычно!

Вздох. Чернильный ничего не почувствовал. Не мудрено, воздействие слишком слабое, а чернильник не имеет души.. — ...Кроме того, Найтмер опять начал буянить, надо набраться сил, что бы дать ему леща. Не беспокойся, ему или кому-то из его компании, сюда, через кучу замков, не пролезть. А Эррор его пошлет куда подальше, скорее всего... — Ещё один тяжкий вздох. — Иногда мне кажется, что ты противоречишь мне чисто из вредности.

Неловкий смешок. — Мьех-хе-хе... Ты как хочешь, но я пойду проверю. А ты пока иди ко мне домой и поставь чайник, я быстро приду! Ты даже не заметишь!

— Ну неее, я пойду с тобой. Не буду, как ты выразился, "нервировать папайруса". Он ведь, бедный, уже у Маффет поселился... Хи-хи, пошли посмотрим, что тебя так напрягает.

...

Очередной громкий хруст снега.

— Блу, ты что-нибудь нашел? Мне надоело по сугробам лазать.

— Нет, а ты? Наверное, ты был прав, мне просто показалось.. Инк?

— Я сейчас, погоди, тут ещё одна полянка осталась... Блу, БЕГОМ СЮДА! —

Скрип снега и звук призыва бластера. Очевидно, на нём гораздо удобнее преодолевать снежные вершины.

— Что случило... — тренированное зрение свапа заметило рядом с другом полотно золотистой ткани и незаметный на белом снегу череп в тонком золотом обруче. — Звёзды! Кто это?

Двое обступили лежащее без сознания в снегу тело скелетного монстра, чуть припорошённое снегом.

— Без понятия, но вроде пока ещё жив, раз не рассыпался. Сколько же он тут пролежал? И как только блокировку обошел?

Скелета приподняли и перевернули, открывая сероватое лицо с парой ссадин. Глазницы сомкнуты, рот плотно закрыт, на бледном лице будто осел слой серой пудры. Почему будто? Стоило провести по чужой светлой щеке, как стало понятно - да, он действительно измазался с каком-то крошеве. К счастью, не пыли.

— Да какая разница?? Он совсем холодный! Инк, Инк, помоги мне его вытащить и открывай портал!

Да и вообще, незнакомец выглядит довольно потрепаным. Но на вид безобидным. Грудная клетка едва шевелится, хотя видимых травм нет. Неужели, настолько истощил свою магию, что потерял сознание?

Свап прислушался к току энергии найденыша.

Сил у бедняги действительно критически мало, но они потихоньку восполняются, будто тонким ручейком вливаются в веющее каким-то другим, нематериальным теплом тело на его руках. Стоило прижать к себе бессознательного скелета, обернутого в его же собственный, такой же пыльный плащ, - именно так был опознан приметный кусок ткани, - как и самому стало как-то странно на душе. Легче.

А вот чернильный, очевидно, перемены в настроении друга не понял. Решил начать ехидничать. Не вовремя.

— Ты же говорил, что мои чернила..

Блу нахмурился. Почему-то именно сейчас он не хочет повышать голос и возмущаться, поэтому просто тихо шипит, неосознанно вжимая в грудную клетку свою ношу, будто пытаясь того согреть. — Просто замолчи и используй магию! Мы не можем его тут оставить, и ты это прекрасно понимаешь.

Инк поднял руки в примиряющем жесте и достал одной рукой верную кисть. Всё же с Блу, помощником и лучшим другом, спорить не надо. Да и, уборка это не его забота.. будет. Наверное. — Ладно-ладно, хорошо, не заводись. Открываю.

* * *

Это пробуждение было несколько лучше, чем прошлое. Всё ещё болит примерно всё, но уже как-то поменьше. Может, привыкла? Или тот свет.. Нет. Это был просто сон. Просто сон. Да. Это всего лишь сон. Никогда. Я никогда не буду больше трогать оркестр. ... Я знаю, что это ложь. Дышать точно легче, только что-то стягивает всё тело. Одежда перекрутилась и задубела? Или это бинты.. Странно, я помню, что потеряла сознание в сугробе, но не чувствую ни холода, ни.. хотя, чему я вообще удивляюсь? После всего, что уже со мной было? Это закон жанра, работа "сюжетной брони", если тут применимо такое понятие. Да и по-любому надо радоваться, что меня нашли и не оставили замерзать в снегу неизвестно где, или не забрал обратно в темную вселенную злой осьминог. В первом случае я как минимум бы заболела. Хотя я даже не знаю, могу ли я получить обморожение хоть чего-то в своем нынешнем виде. А во втором не проснулся вовсе. Или проснулся, но прожил недолгую и очень болезненную жизнь. Или очень долгую и просто невыносимо болезненную. Даже не знаю, что хуже. Не зря сбежал. А от чего меня вообще вырубило? Я.. не знаю. Видимо, истощенную меня на выходе из портала долбануло обилием эмоций и я получила это.. да как же его.. сенсорную перегрузку, вот. Это единственное звучащее хотя бы примерно разумным объяснение ситуации, которое пришло мне в голову. Надо будет спросить, правда ли. Вот только, прошу прощения, когда и у кого? Будучи не в состоянии хоть как-то повлиять на свое положение в пространстве, мне остаётся только одно. Думать! Рассусоливать! Решать, что делать! ...И пытаться не загнать себя в экзистенциальный кризис больше, чем уже есть. Как например, насчёт Найтмера. Его поведение было очень, невыносимо, откровенно жутким. Как и он сам. И почему никто не говорит о том, настолько он страшный? Вы, если бы увидели такую чувырлу ебаную в реальном мире, да ещё и ночью в тёмном переулке, скорее всего, получили бы инфаркт. А его слова? Точнее, их отсутствие. Я бы поняла, если бы он хоть что-то сказал, хотя бы прокомментировал ситуацию на уровне "я так долго тебя ждал" или "какой же ты трус". Но он ведь просто молча улыбался и пялился на меня, пытаясь прикончить! Даже не столько пытаясь убить, сколько.. играясь со мной? Он ведь вообще не воспринимал меня всерьёз. Впрочем, я тоже ни слова не сказала, просто молча пытаясь убежать. И ведь убежала-таки, метафорически щёлкнув его по носу. А мог ли кошмар молчать потому, что моя реакция отличалась от ожидаемой реакции Дрима? Да нет, наверное.. он ведь не ждал, пока я его замечу, а напал со спины... Как хищник. Было бы иронично, если бы он был диким зверьём по своему уровню умственного развития. И возвращать "это" в нормальный вид, да ещё и считать братом.. увольте. Я ещё не настолько засорила свой мозг радугой и блёстками. Надеюсь, я пока ещё не отупела. По всеобщему мнению, он ведь жаждет сожрать последнее золотое яблоко и стать "повелителем мультивселенной". И охотится из-за этого на Дрима, то есть теперь уже меня. А я этого допустить не могу, потому что свою жизнь, пусть и в столь странном облике и с кучей проблем, я ценю как ничто другое. Ну чтож, значит, будет ему урок на будущее. Не играй с едой! Так, а на чьей я вообще стороне? И что мне делать? Теперь я Дрим. Персонаж. Принцесса, которую всегда ждут. Почему я называю себя принцесса? Наряд такой. По одёжке, знаете ли, встречают, а выпроваживают уже по уму. Почему не королева?.. Хм, тупой вопрос. Это ведь Найтмер король. Король Кошмаров. А я теперь его вроде как младший брат-близнец, а не жена. Тьфу-тьфу-тьфу, да нахер оно мне надо! Дрим БЛЯТЬ, забудь о чём думал! Тогда ладно, принцесса так принцесса. Хм.. Применим ли этот род для скелета? В смысле.. Я называю себя в женском роде, но насколько это соответствует истине? Андертейл это целый кладезь скелешиппов на любой вкус и возрастной рейтинг, даже не так, это мекка для всех типов и возрастов любителей потрахать в мыслях всё и вся! Я пришла сюда случайно, но уйти так и не смогла. Это кринж, но кринж запутанный и интересный. Самое то, что бы отдохнуть, наблюдая за чужим срачом в комментариях. В конце-концов, все люди немного извращенцы. А также создатели с порой просто отвратительным чувством юмора. Так что я вполне могу оказаться по способу размножения чем-то вроде моллюска-гермафродита, что раз в определенный промежуток времени меняет пол. Или вообще, снесу семечко и буду растить прекрасное бревно. Фу, я что, всерьез думаю о том, как размножаются подобные мне существа? Фу. Дрим, займись полезным делом. О, знаю! Буду учиться думать о себе в мужском роде, так будет хоть какая-то стабильность. А то представляю, как сбиваюсь в речи и путаю рода. Так не долго и до раздвоения личности дойти. Ну, если я и местные обитатели говорим на одном языке. Если нет, то я не представляю, как я буду учить всё и сразу. Я слишком мало знаю о том,что происходит вокруг. Как-нибудь вытяну.. может быть. Размышления пришлось ненадолго прервать, потому что я услыша..л(я привыкну, я обязательно научусь и привыкну) какие-то звуки и начал прислушиваться. До этого в комнате, где я нахожусь, стояла мертвая тишина, доказывающая, что я не в больнице. Там есть хоть какой-то гул, работа приборов, ламп, снующие люди, шум за окном... Ностальгия накатила. У пришедшего мягкие и неторопливые шаги. Наверное, их что-то глушит, например ковёр. Зачем мне эта бесполезная информация.. ну, по крайней мере, обо мне позаботятся. Надеюсь. А то я слишком слаб, что бы хоть как-то показать, что я в сознании, пусть и могу невероятно ясно для своего физического состояния мыслить. Я не понимаю, как это работает. Даже звуки издавать не выходит, тело слишком расслаблено и слабо. Мне казалось, что хранители эмоций могут восстанавливаться от эмоций окружающей среды.. Ах да, я же сам перекрыл себе эту возможность. Не хотел терять серую часть себя. Кто-то до меня дотронулся тонкими прохладными руками, приятно излучая во все стороны эмпатическое тепло, которое я начал, как-то незаметно для себя, по чуть-чуть, впитывать, осторожно обнимая за плечи и приподнимая над кроватью. Спина протестующе стрельнула болью под лопатками, дыхание немного сбилось, слегка захолодило тело на воздухе, но вроде ничего серьезного.. по крайней мере, пока что. Кажется, я смог почувствовть, как мое лицо немного поморщилось. О, так моя черепушка способна на мимику. К приоткрывшемуся рту прислонился край какой-то посуды, а после в глотку мелкими порциями полилась немного терпкая, теплая, травяная жидкость. Отлично, я как раз хотел промочить горло. Поил неизвестный меня точно так же, как держал. Осторожно, мягко, останавливаясь, что бы я смог пить мелкими глотками и не захлебнулся. Обо мне никто ещё не заботился настолько.. участливо. И, кажется, даже что-то говорил, мягко и ласково, красивым и мелодичным мальчишеским голосом. Жаль, я плохо различаю твои слова за пеленой слабости, дружок-пирожок, вдруг ты рассуждаешь, как будешь меня калечить, когда я поправлюсь. Шутка конечно, я не чувствую в тебе угрозы, но в каждой шутке, как говорится.. хаа, стоило кому-то мне помочь, как я уже начал считать его другом. Это глупо. После того, как меня напоили, мою беспомощную тушку снова уложили в кроватку, приложив к голове сначала ручку в перчатке(мне они тоже потом понадобятся, я не знаю, как буду смотреть на кости вместо нормальных рук), а потом тихо что-то бормоча и прикладывая вместо приятной ладошки отвратительно-холодную мокрую тряпку. Ааа... Так я всё же заболел. Видимо, мне пришлось пролежать в снегу какое-то время, прежде, чем меня нашли. Тогда, не удивительно, что я сейчас похож по состоянию на перевареные макароны. В край истощеный, неизвестно с какими травмами, да ещё и простывший. Понял, принял, буду лежать. Потом некто, мягко светящийся теплом, погладил меня по плечу напоследок и ушёл. Жалкооо.(Нет, стой, вернись, я всё прощу) А я начал снова проваливаться в более глубокую дремоту. И думать. Хм, я думал, что напряжённо думать и спать это две диаметрально противоположные вещи. Итак. Мне определённо повезло, что не пришлось умирать в.. получается, второй раз? Хе.. Если это действительно реальность, а не глюки, пока я лежу в коме(может ли быть кома в коме? Никогда не интересовался этой темой), то мне интересно, кто будет оплачивать мои похороны там, в другой реальности? Нет, накопления у меня были, причем довольно большие, но кто возьмёт на себя подобную ответственность? Да и эти деньги будут направлены в приют для животных, его владелец в одно время мне сильно помог, но мы не настолько хорошо общались, что бы он взял на себя расходы... Но это единственный вариант, который приближен к реальности хотя бы на чуть-чуть. На семью надежды вообще нет, да и они даже не знают, где я живу. Я очень постарался, заметая все следы своего существования. Коллеги по работе.. ну погрустят немного, для вида, но ничего более.. наверное. Было бы неплохо, если бы они отнеслись к моему уходу из жизни как к чему-то серьёзному. Соседи.. чтоб им пусто было, надеюсь, их здесь нет и они оказались в аду. Знал ведь, что в той квартире живут безалаберные жильцы, но нет! Поторопился бы с переездом, не было бы этой ситуации. Только их сына немного жалко, он ведь, получается, сиротой остался.. А больше у меня никого из знакомых нет. Владелец квартиры, разве что, потерпит убытки. Но это уже не моё дело. Я больше не статист, а персонаж первого плана. Пусть и против своего желания. Эх, воистину, поздно пить боржоми, если почки отвалились. Как и весь остальной ливер вместе с кожей и мышцами. И вообще, почему меня беспокоит, кто будет хоронить кусок мяса, что от меня остался в прошлой жизни, а не кто меня подобрал сейчас? Он.. или они, или она.. не принципиально, мне вообще-то жизнь спасли. Эту. И зачем только заморочились? Хотя нет, этот вопрос тоже тупой. "Доброта и позитив". Причем не мои, а мира, в котором я нахожусь - если я смог открыть его случайно, да с первого раза и даже не напрягаясь особо(ну, это я конечно напиздел, меня буквально вырубило), значит, он подходит мне. То есть, это как минимум нейтральная ау, и бить меня не будут. По крайней мере ногами. Наверное. И Найтмер не придет, ему сюда нельзя. Наверное. Меня бесит моя неосведомлённость. "Шестое чувство" предательски молчит. Напомните мне научиться как-нибудь управлять этой своей штукой, она очень полезная. Временами. А ещё тут, где бы это самое "тут" не оказалось(хотя у меня есть определенные догадки, относительно "закона жанра". Но это может быть и ситуация "из огня да в полымя"), я определенно в безопасности. Пока. Здесь мне никто и ничто не угрожает и можно расслабиться. Кажется. Правда сил на то, что бы пошевелиться, и так нет вообще. Если меня и решат как-то прихлопнуть или по иному использовать прямо сейчас, я вряд-ли смогу сопротивляться. Возможно, пока кто-то решит воспользоваться моей беспомощностью, я окочурюсь. Удовольствия от положения так точно получать не буду. Даже открыть глаззз...ницы(я не скоро к этому привыкну) не получается. По ощущениям, я лежу на ровной мягкой поверхности.. на кровати, укрытый в тяжёлое и тёплое одеяло. В сомкнутые веки(у меня же есть веки, да? Пожалуйста, пусть они у меня будут, есть же плотная кожица-пародия на щёки, я заметил!) тускло светит лампочка. Даже не напрямую, а просто доходит свет со стороны. Голова будто набита ватой, да и всё тело в целом плохо ощущается и слабо ноет. Лучше, чем в прошлый раз, однозначно. Всё, хватит думать. Я то я доведу себя до истерики. Я хочу спать нормально, без этих мыслей. Провалиться в забытьё. Не лежать бревном, думая о вечном. Не плавать-звучать в хоре чужих эмоций. Просто закрыть глаза, поспать двенадцать часов и проснуться уже в более хорошем состоянии. Пусть не на много. Я что, много прошу? Так, какие способы медитаций против от бессонницы я знаю?