Момент

      Солнце было скрыто облаками, ветер срывал разноцветные листья с деревьев нося их по улице. Мне нравится наблюдать за природой. Она завораживает своей красотой.       Я посмотрела на ярко красные полосы пересекающие конечности. Туловище было скрыто футболкой, но уверена ситуация там не лучше. Видеть свое тело таким необычно. Вообще, изначально я собралась в туалет, но задержалась наблюдая пейзаж за окном.       Слезаю с кровати и съеживаюсь от холодного пола. Не даю себе времени опять зависнуть и выхожу из комнаты. В доме оглушающе тихо. Слышно стук часов с гостиной. Цумуги утром нанесла мазь и пошла по делам. А я и рада.       Выйдя из ванной, поняла что голодна. Осмотрев шкафчики до которых дотягиваюсь, нашла пачку печенья. Ушла и не оставила поесть. Впрочем, не то чтобы я удивилась. Открыв свой поздний обед и набрав чашку воды, отправилась обратно. По пути меня настигла интересная идея, которая заставила улыбнуться.       Поставила все на стол и подтащила стул к кровати. Первый шаг сделан. Переместить еду на предмет. Второй готов. Аккуратно залезть на постель, отодвинув одеяло. Третий выполнен. Накрыться им с головой. Вуаля. Потянулась за водой с печеньем. Уютно. Дарит мнимое чувство защищённости. Почти хорошо. Если бы не ноющая боль по всему телу, было бы лучше.       Не знаю чем заняться. Но и думать о своей жизни не хочу. Портить себе настроение? Нет спасибо. Откусываю печенье, неплохо, очень даже вкусно. Правда, жаль что вода, а не чай, но ладно.       Уничтожив пол пачки, поняла что наелась. Ставлю еду на стул, заворачиваюсь с головой в одеяло и ложусь. Вообще, я странно, по грустному спокойна, или лучше сказать меланхолична?       В моем укрытии быстро стало жарко и пришлось сделать маленькое окошко. Дышится сразу легче. Но все же, как быть? Что делать и к чему стремится? Какой путь выбрать, чтобы от жизни шиноби подальше и пользу приносил, мне, окружающим. А есть ли он у меня вообще? Нет, не верно сформулирован вопрос. Был ли у меня когда-то этот выбор? Может, все это время я просто наивно убеждала себя, что обладаю свободой распоряжаться собственной жизнью.       Вздохнула и аккуратно повернула голову в другую сторону. Вот вечно мысли заносит в депрессивный угол. Я зевнула. Так тепло и приятно. С удовольствием закрыла глаза. Чего вообще волнуюсь, может это будущее и не наступит для меня. Очень позитивно Харухи, молодец, как всегда на высоте. Хах, стараюсь. Сон уносил моё сознание и не встретив сопротивления, забрал в свои сладкие объятия.       Вздрогнув от громкого звука я проснулась. Что это было? Грохот послышался снова. Гром. Закутавшись посильнее медленно перекачалась поперёк постели. Делать нечего. Да и не хочется. Может разогнать чакру по каналам? От этой мысли усмехнулась. Безумные идеи появляются в твоей голове Харухи. Нет, просто сама сила, или лучше сказать энергия, интересна. И вообще это не твоё дело. Может прискориться регенерация. Ну, а вдруг? Дома сейчас одна, делать нечего.       Закрываю глаза и сосредотачиваю внимание на системе циркуляции чакры. С тех пор как я почувствовала её впервые ничего не изменилось. И ладно. А.. что дальше? Имею ввиду как заставить её двигаться быстрее, нет, а это вообще безопасно? Вариант спросить у Цумуги отпадает по понятным причинам. Рискнуть и узнать? А вдруг откинусь ещё. Быстро же ты меняешь свое мнение, сначала, может будущее не наступит для тебя, а сейчас волнуешься помереть. Заткнись, у меня сложный период в жизни. Не уверена насколько это нормально, но разговоры с собой успокаивают.       Так попробовать или нет? Пусть решит случай. Если через четыре секунды ударит молния, так и быть попытаюсь. Я в волнении поджала пальцы на ногах и задержала дыхание. Один. Два. Три. Четыре. Яркая вспышка осветила комнату, а следом пошёл дождь.       Я тут ни при чем, так решило небо. Ну, значит, так тому и быть. Вновь сосредотачиваю внимание на СЦЧ и пытаюсь ускорить движение чакры. Ничего. А может нужно сложить печать, правда какую? Ни одной не знаю. Губы растянулись в лукавой улыбке. Нет, Харухи это плохая идея. Говорю тебе ужасная, отвратительная идея. Куда пропало твоё чувство самосохранения?       Проигнорировав голос разума и логики, выпутываюсь из своего кокона. Снова встаю на холодный пол и выхожу из комнаты. Остановившись в гостиной, прислушалась. Тихо, Цумуги ещё не вернулась, это хорошо. Поворачиваюсь в направлении комнаты, её, если точнее. Сердце начинает бится чаще. Спокойно, я просто посмотрю и выйду.       Аккуратно открыв дверь, увидела обычную кровать, стол со стулом и большой книжный шкаф. Ничего такого. Захожу и направляюсь к последнему. Зачем, если не умею читать? Со зрением то все в порядке, поэтому надеюсь найти рисунки печатей. Правда я не знаю есть ли здесь нечто подобное. Может женщина и не шиноби, но из меня хочет его сделать, должно что-то быть.       Бегло просмотрев несколько книг, но ничего не найдя, подошла к столу. Он был чист и убран. Отодвинув, единственную, шуфляду увидела стопку исписанных бумаг. Вздохнув, вернулась искать в шкафу.       Спустя минут пятнадцать, наконец-то нашла что-то подобное. Нарисована была только одна печать, но проста в своём исполнении. Повторив несколько раз и запомнив, поставила книгу на место. Пора убираться отсюда. Потянувшись к ручке двери, услышала как повернулась защелка в прихожей. Нет, нет, нет. Быстро и максимально бесшумно открыв ее, также аккуратно вернув в исходное положение, я выдохнула.       Выглянув из-за угла, увидела сидящую на ступеньке снимающую обувь Цумуги. Оценила время, которое займет ее занятие и решила не упускать шанс. Тихо, но быстро, прошла гостиную, и не задерживаясь, коридор, ведущий в мою комнату. Оказавшись внутри которой, выдохнула с облегчением. Сердце стучало в ушах, но радость от сделанной шалости отобразилась на лице улыбкой. Впрочем, она сразу прошла, стоило вспомнить, что я теперь не одна, а раз так, то применить добытые знания не выйдет. И зачем все это было тогда?       Харухи, не стой у двери, а лучше ляг. Так и делаю. Оказавшись завернутой в кокон, прикрыла глаза. Прямо жаль. Столько стараний и впустую. Может все же попробовать? Есть, конечно, риск быть застуканой. Нет, лучше оставлю это на потом. Страшно подумать какие могут быть последствия, если Цумуги увидит. Снова душно. Вздохнула и сделала окошко для свежего воздуха из одеяла. Я в домике. Звук дождя и редкого грома расслабляет. Уютно. Почти хорошо.       Думая о своей прошлой и нынешней жизнях, могу сказать что у меня всегда так было. Почти хорошо. Мы с мамой любили друг друга, всегда дружили, хорошо общались. Но ей это не мешало время от времени унижать меня, обзывать. Каждый раз в шутку. После извиняясь. С братом тоже отношения не плохие, но он считал, что я была изгоем в школе. Не то чтобы так уж ошибался, но все же. Папа никогда не интересовался моими проблемами, только целовал в щеку, говорил что любит и все. У него вечно были дела. Вот, опять жалею себя. Мама говорила что я нытик. Думаю была права.       Но между той и этой жизнью есть сильные, колоссальные различия. Там я знала что не одна. Если нужно меня поддержат и помогут, советом или делом. Здесь есть только Цумуги, для которой я кто угодно, но только не внучка. Не уверена что имею хоть какую-то значимость для неё. Что она задумывалась о моих чувствах и желаниях.       Да плевать. И одной хорошо, ни в ком не нуждаюсь.       Кстати о ником. Вспомнила Цунаде, интересно как она там. Человек, особенно ребёнок, недавно потерявший кого-то близкого нуждается в поддержке. Хотя, с чего я это взяла? Не знаю, но в ту нашу встречу девочке явно её не хватало. Надеюсь родители не оставят справляться с горем в одиночку, ведь шанс того что мы увидимся снова почти нулевой. Точно не после моей выходки. Цумуги очень доходчиво объяснила в чем я была не права.       Но если представить, что у меня есть возможность гулять где и с кем нравится, то хотелось бы встретиться, познакомиться нормально. Каким интровертом я себя не считаю, а общаться хоть иногда охота. Цумуги не в счёт, она приказывает, а не говорит.       Есть хочу. А покидать тёплую постель нет. Дилема. Как же быть, а стоит представить холодный пол на который придётся стать, дрожь пробирает. Лучше поголодаю, никуда я идти не буду.       Слушать любимый шум дождя и редкий гром одно удовольствие. Никогда не надоедает. Уже вечереет и появляется другая атмосфера. Как же хочется лежать сейчас на траве и чувствовать каждую каплю и дуновение ветра кожей. Боль и красные полосы говорят что не стоит. Приходится прислушаться. Ничего, это же не последняя гроза в моей жизни, ещё наверстаю упущенное.       Дверь открылась, а на пороге стояла Цумуги. — Ужин готов, у тебя пять минут привести себя в человеческий вид.       Женщина вышла и я вздохнула. Жизнь моя жестянка. Нехотя покидаю свой уютный кокон. Сев на кровати приглаживаю волосы руками. Несколько секунд сверлю пол взглядом, будто от этого он перестанет быть ледяным. Вдохнула и резко стала. Выдохнула, как неприятно то.       Перевожу взгляд со своих пухлых ног на дверь. Пора.