Момент

      Я сидела в комнате и думала. Уже вечереет, скоро спать. Этот день был... тяжелый. Цумуги осмотрела глаз и сказала что ничего страшного нет, само пройдёт. Думаю ей просто не хочется вести меня в больницу. Может боится что опытный ирьенин поймёт как получена травма? Или хотя-бы что-то заподозрит. В Академию не пошла, чему не знаю даже, радоваться ли?       В этот вторник я набиралась сил. Не тренировалась, в этом состоянии не думаю что способна, не убиралась, а училась. Женщина, о чудо, здраво рассудила что это будет безопаснее всего, иначе и помереть можно. Ну, может и не помереть, но выздоровление точно затянется, а ей это не нужно. Поэтому сижу и читаю. Ну как... делаю вид, если точнее. А вообще, у меня проблема, не знаю как быть дальше, это важнее. Что мне делать? Пока что, решила слушаться её и быть "хорошей девочкой", тьфу, аж противно. Одна часть меня понимает что сдаваться и продолжать жить так нельзя, а другая... другая тихо шепчет смириться, ведь если буду слушаться, то и бить будут меньше, значит и нормально, насколько это возможно, дождусь выпуска и сбегу. Правда есть одно "но". Смогу ли уйти? Найду ли в себе силы или меня сломают ещё до этого? Пока у меня нет, ни физических, ни психологических сил на новые попытки освободиться от её "воспитания". Разумнее будет залечь на дно, что и делаю. Пальцы сжали края книги, брови сошлись к переносице, вру. Есть ещё одна часть. И она меня действительно пугает.        *Flashback*       Мы завтракали, Цумуги поставила на столик миску с рисом, взяла палочки и потянулась к тушёным овощам, когда я жевала свой хлеб запивая холодной водой. Её лицо было спокойно, поза расслаблена. Она чувствует себя в безопасности. Я могу, терпя боль в теле, броситься и выхватить приборы, быстро воткнуть их ей в глаз, ударить ладонью, чтобы палочка вошла глубже, к мозгу. Она бы даже осознать ничего не успела. А потом меня охватила дрожь ужаса. Дыхание сбилось. О чём я думаю? Эти мысли присутствовали секунду, но почему они вообще были? Я же... я же не хочу её убивать. От отсутствия твёрдости в фразе морщусь. Это не вопрос, это был не вопрос. Я не убийца, даже мысленно. Не убийца.       А потом я всё думала об этом. На практике понимаю что ничего бы не вышло, подготовка не та, да и всё болит. Или мне просто хочется так думать?       Когда женщина готовила обед, я помогала, подать что-то или убрать. Ещё и наблюдала за её действиями. Она резала большим ножом мясо, её руки были в крови. Рядом с ней, всего в десятке сантиметров от меня, лежит ещё один, поменьше. Я выдохнула, схватила его и присела, резко полоснув острием по сухожилиям. Она закричала упав. Я села ей на живот и без сомнений опустила прибор. Прямо в сердце, между пятым и шестым рёбрами. Её кровь, пропитав платье, стала касаться моих ладоней, стеклянные глаза так и застывшие в шоке и неверии смотрят вникуда. Моё дыхание сбилось, руки начали дрожать и– — Харухи! Оглохла?!       От неожиданно раздавшегося голоса вздрогнула. Быстро подняла на неё, живую и невредимую, испуганный взгляд. Сглотнула. — Да? То есть... простите.       Глаза напротив в раздражении прищурились. Я незаметно вытерла о штаны мерзкое, фантомное ощущение крови на руках. Её крови. — Иди к себе и учись, на ужин я позову.       Кивнула и направилась к себе. Почему... почему думаю об этом, представляю? Почему начала замечать способы и возможности к её убийству? Потому что хочешь этого? Неправда. Лоб коснулся прохладной поверхности двери, голова болит. Веки опустились. Я не убью Цумуги. Потому что в моём мире за такое сажают в тюрьму, в моём мире это преступление, в моём мире это ужасный поступок. А я в первую очередь не отсюда. А становится своей здесь не хочу.       Медленно открыла глаза, длинно выдохнула. В конце концов, только я определяю кем мне быть. Какой путь выбрать и как провести свою жизнь. И я не хочу убивать кого-то, даже такого человека как Цумуги. Не этому меня учили, не так воспитывала мама. Я должна быть сильной, а прежде всего это значит борьба. Борьба с самим собой, своей ужасной и отвратительной частью. Люди вырастают в условиях и хуже, но не всё становятся убийцами, чудовищами. Так что это просто испытание. Испытание, которое придётся пройти. Но результатом будет человечность что останется во мне. Или нет. *end flashback*       Проглотив последний кусок того же хлеба, подняла взгляд на её порцию. Мясо. Запечённый кусок мяса и рис. Я хочу есть. Нормально есть, если точнее. Но просить не буду, желудок не ноет от голода и ладно. Цумуги усмехнулась, перевожу внимание на неё. Женщина заметила как я смотрела на её еду и самодовольно ухмыляется. Да пошла ты. Спокойно, не разрывая зрительный контакт, говорю спасибо и поднимаюсь. Мой голос твёрд и холоден, лицо не выражает боли что испытываю когда двигаюсь. Она кривится, будто лимон съела. — Не смей смотреть так на меня.       Я не отвожу глаз и не прячу их за чёлку, как делаю обычно. Давлю это желание сопротивляясь. Делаю глуповатое выражение. — Как "так"?       Желваки заходили, глаза сузились. Отлично, ты её разозлила, молодец. Сидишь тихо и слушаешь во всём, да, так и делаешь. Где твои мозги? Остались в том подвале. — Шутить со мной вздумала? Забыла как умоляла о пощаде? Если я захочу, ты и ноги мне целовать будешь. Ты, твоя жизнь, твоё тело, всё принадлежит мне. И я в праве распоряжаться им как посчитаю нужным. Я решаю как ты будешь жить. Я решаю будешь ли ты жить!       Под конец её голос сорвался на крик. Я опустила глаз на стол. Сейчас, если быстро действовать, можно схватить этот столовый нож и... и тогда она поймёт что совсем не руководит положением. Я подавила глубокий выдох. Пусть. Пусть думает как нравится, а мне следует держать себя в руках. Но... но это чувство, это понимание, оно даёт силы. Понимание что могу убить её. Это значит что я могу, но не делаю не потому что слаба, а потому что сама так решила. Просто вынуждено играю по её правилам, но и это не навсегда. — Отвечай!       Что-то горячее, наверное чай, обжигает руку которую успела выставить, немного попадает на плечи. Она целилась в лицо? Вскрик вырвался сам. Больно, это очень больно. Плохо видя из-за выступивших слез, быстро иду в ванную. Нужна холодная вода. Держа ладонь в ней пытаюсь успокоиться. Ничего необычного, но неприятно. Ожоги, это что-то новенькое. Вырвался истерический смешок. Мама, какое же дерьмо моя нынешняя жизнь.       Кое как закончив заплетать косичку, поправляю чёлку. Скоро нужно будет её подстричь. Осматриваю повязку на глазу, да уж, под ней он всё так-же не очень. Но не важно. Лёгкая улыбка появилась, моя милая Академия, мой чудный отпуск от этой поехавшей. Перебинтованная рука болит, особенно при касаниях. Кожа на ней красная и припухшая. Но это всё не важно, главное я, наконец, буду меньше её видеть.       Почти выбежав из дома, иду осматривая всё вокруг. Раскинув руки, вдохнула полной грудью свежего воздуха, почти свобода. Почти хорошо. У меня сегодня на удивление прекрасное настроение. Ну, хотя да, оно и не может быть другим, Цумуги будет далеко, большую часть дня проведу без неё. Ну разве не счастье?       Не доходя несколько метров к зданию, чувствую взгляд. Пристальный такой. Опустившись на корточки, начинаю делать вид что перевязываю шнурки, а сама незаметно осматриваюсь. Во-первых, кто это может быть, если знают меня не так уж много людей. Во-вторых, даже если это кто-то из них, то кто и почему не показывается, а наблюдает исподтишка? Поднявшись, быстрым шагом продолжаю идти. Лучше свалить подобру-поздорову. Проходя мимо переулка слышу шум. Останавливаюсь. Харухи, это может быть опасно. Звук повторился. Сглатываю, может нужна какая-то помощь, может кто-то в опасности? Я аккуратно посмотрю. Сжав ладонью лямку рюкзака, поворачиваюсь. Слегка заглянув, замечаю кошку. Кошку, что сидит на руках Цунаде, если точнее. Цунаде, что до невозможности довольно выглядит смотря на меня, если ещё точнее. Тяжелый вздох вырвался сам, почему я не прошла мимо? — Утэн! Ты хороша, почувствовала мой взгляд. — Ты и не скрывала его.       Она неловко засмеялась и кивнула. Следом с беспокойством осмотрела меня. Ну да, выгляжу я наверняка не очень. — Откуда у тебя это? Что-то случилось?       Я задумалась, что придумать? Может перевести тему? Я спешу вообще-то. Там Аика волнуется. Опускаю взгляд на ноги, толкаю носком обуви камушек. Выдыхаю. Мимо пробегает эта кошка. — На тренировке заработала. По неосторожности, но ничего серьёзного.       По крайней мере она так сказала. Не то чтобы я ей верила, но если через несколько дней с глазом лучше не станет, буду думать что делать. От мыслей отвлекает голос. — Не против если я посмотрю? Я учусь на ирьенина, одна из лучших.       Я сглотнула, нет. Однозначно. Не знаю почему, но мысль что меня будет осматривать или лечить ирьенин, вызывает ужас. Стараясь выглядеть спокойно, заставив себя принять расслабленную позу, отвечаю. — Спасибо, но нет. Всё хорошо. Правда.       В её глазах промелькнула эмоция, но я не успела понять какая. Цунаде кивнула. И почему она лезет ко мне даже после того как я груба с ней. Может преследует какую-то цель? Но чем я могу быть полезна? — Не хочешь прогуляться, можем поесть чего-то вкусного. А, разумеется я угощаю.       Еда? Харухи, неужели тебя так легко подкупить? Тебе нельзя с ней сближаться, буть благоразумной. Но еда... я так хочу есть, того куска хлеба не хватает. Сглотнула, хочу мяса. — Отлично, тогда мясо. Хочешь могу ещё моти купить.       Приоткрыв рот посмотрела на неё. Неужели... — Да, ты сказала это вслух.       Она засмеялась. Ужас какой, стыдно. И отказываться теперь неудобно. Закусываю губу. Это может плохо закончиться. Для меня, естественно. А как есть, если боюсь делать это при посторонних? Цумуги не в счёт, её я всегда боюсь. Да и если она узнает что пропустила учёбу, будет худо. Стиснула челюсть, есть, хочу есть, но нельзя соглашаться. — Мне нужно на занятия. Прости, но не выйдет.       Улыбка сошла с лица, она вздохнула. Спустя несколько секунд, когда я уже хотела попрощаться и уходить, Цунаде ответила. — Тогда может после них?       Почему ты не можешь просто сдаться? Это утомляет. Я качаю головой. — У меня тренировка после. Скоро звонок, мне пора. — Тогда... рада была увидеться, до встречи. — Пока.       В глаза ей смотреть сил не нашлось. Снова сухое прощание, но так нужно. Она не плохая девочка, но... Существует слишком много этих "но". А мне пора прекращать чувствовать себя виноватой когда говорю "нет". Оборачиваюсь и ухожу.       Почему-то переступить порог Академии не выходит. Настроение испортилось, а как зайду ещё и с Аикой объясняться. Перед всеми маску держать, может и Дэйки цепляться будет. Короче говоря у меня нет на это сил и желания. Хочется побыть одной. Поэтому поворачиваюсь и иду к уже знакомому дереву.       Если найти удобную ветку, можно даже заснуть. Она должна быть достаточно широкой и находится повыше, чтобы не заметили. Я повесила рюкзак на ту что меньше и устроилась. Прикрыла глаза, из-за листьев, что ещё не опали, ветер почти не проходит. Лишь немного колышет волосы. Урок начался как шесть минут назад, во дворе тихо. Слышно только пение птиц и шум ветра. Мне нравится, спокойно так. Именно в этот момент мне нравится.