Момент

                                                  ***             Глубоко вдохнуть. Спина прямая, левая нога выставлена немного вперёд. Правую руку отвести назад. Абстрагироваться от шума. Выдохнуть. Повернуть корпус влево и резко выпрямить руку. Кунай застревает с глухим звуком. — Девять из десяти. Хорошо.       Подавить вздох облегчения от возможности, наконец, вернуться в толпу детей. Подростков, если точнее. Находиться в центре внимания некомфортно. Почти до дрожи. Йоко сенсей вызвал следующего. Потеряв интерес к попыткам одноклассника попасть в цель, и желательно поближе к центру, перевожу взгляд на свои руки. Они в мозолях и царапинах. Совсем не похожи на детские. Совсем не похожи на мои прошлые. Их вид вызывает неоднозначные чувства. Достижения в навыках отнятия жизни, тоже. Мне нравится думать что их не придётся использовать. Что мой план воплотится гладко, без неожиданностей. Это успокаивает. Это придаёт сил. В последние годы игнорировать реальность вошло в привычку. Не замечать её и вообще жить в своём мире где я счастлива. Так легче. Страх того, насколько болезненно будет быть вырваной из грёз не оставляет ни на секунду, противно скребясь где-то на задворках. Мысль, что бежать от реальности ошибка, последствия которой мне не понравятся преследует каждую свободную минуту. Это утомляет, но не больше жизни которой живу. Не больше Цумуги, которая умирает от моих рук почти каждые несколько недель. Со временем я научилась избегать кошмаров так часто. Это оказалось не очень сложно, просто загонять себя учёбой, тренировками, а в свободное время книгами в библиотеке. Ненависть к себе, к этому миру и всему окружающему почти не ощущалась. Ночные истерики и, казалось, бесконечная агрессия ко всему сменялись полной безэмоциональностью. Время от времени. И мне почти плевать на это. Не анализировать свое психологическое состояние почти легко. Так много почти.       Осталось немного меньше полугода и выпуск. Выпуск означает команду. Команда это возможность покинуть деревню. Свобода. Это слово сладко разливается по языку, заставляя сердце бится чаще. Слухи о близкой войне кажутся просто пустой болтовней. Надежда, что она будет не скоро, и что ещё есть время, заставляет какую-то часть меня злорадно ухмыляться таким мыслям. Я не думаю об этом.       Йоко говорит собраться на площадке для спаррингов. Кто-то толкает плечом проходя мимо. Взгляд Дэйки не вызывает ничего, кроме желания уйти в библиотеку. Не то чтобы я боюсь его. Он просто раздражает. Не то чтобы хоть кто-то вызывал у меня страх. Даже Цумуги. Со временем это чувство сменилось отвращением, презрением. Равнодушием. Иногда кажется что плохих эмоций так много что ещё немного и... Даже не знаю. Что-то крайне неприятное. Мне не хочется об этом думать. Привычно откусить немного кожи с губы и встать на краю толпы, может не заметят. Не то чтобы это когда-то срабатывало, но всё же. Первый бой начался. Вздыхаю и бросаю взгляд на Дэйки. Скорее всего мы снова будем в паре против друг друга. А происходит это довольно часто. И достаточно неприятно. Он всегда действует жёстко, иногда даже жестоко. Я поднимаю голову вверх. Небо затянуто тучами, скоро пойдёт снег. Иногда осознание что тот момент в котором нахожусь реальность, и это действительно моя жизнь, пугает. Иногда вызывает отчаяние. В последнее время я всё больше не вижу смысла. В своей жизни? Во всём. Я думаю... а что если просто умереть? Закончить всё это. Может после смерти станет легче? Может я, наконец, обрету покой? Желание исчезнуть почти такое же сильное, как мечта сбежать отсюда и вести мирную жизнь. Волосы всколыхнул холодный ветер. Не думать. Просто потому что не о чем. Потому что так легче. Глазами нашла Аику. Она выросла, стала выше меня. Она сосредоточена на своём предстоящем спарринге. На ближайших экзаменах повышения ранга ирьенина. Она почти не здоровается со мной. Может нет времени. Может не замечает. Я не думаю об этом. Она смущённо улыбается когда встречается глазами с одним Учиха. Она ускоряет шаг когда мама приходит забрать её после занятий. Они берутся за руки. И не замечают что я наблюдаю. Я отворачиваюсь. И не то чтобы это удивляет меня. Сразу было понятно что ничего из этого общения не выйдет, мы слишком разные. Её окружают люди что подходят ей. Да и детская привязанность быстро исчезает. Мир несправедлив. Это осознание не приносит ничего, кроме горечи. Первая снежинка мягко опускается на нос, спустя секунды скатываясь каплей на землю. Хочется как-то заглушить те отвратительные чувства внутри. Или вовсе избавиться от них. Сегодня тот самый день, когда вместо апатии я ощущаю что-то. И конечно это не что-то хорошее. Впрочем, как всегда. Сенсей произносит моё имя. Подавить до конца дрожь не выходит. Медленно пройти на площадку, неспешно сложить Печать Конфронтации. Дэйки предвкушающе усмехается. Даже не слушая имя противника я и так знала кто им будет. Желание спрятаться от всего мира поднимается с каждой секундой всё больше. Отрешенно перебирая варианты понимаю что такого места нет. Я нигде не чувствую себя в безопасности. Это понимание делает лишь хуже. Мрачно смотрю ему в глаза. Не знаю как выглядел этот взгляд, но что-то в его лице меняется, разобрать эмоцию не успеваю— прозвучал сигнал к бою.              Дэйки без церемоний срывается ко мне вкладывая всю силу, быстро сокращая расстояние. Предсказуемо. Правую руку отводит, сейчас ударит. Шаг назад, уклониться. Снова замах, присесть, сделать подсечку. Неудачно, перекатиться. Стоп, я сейчас слышала рык? Это заставило усмехнуться, у кого-то явные проблемы с гневом. Ноги полусогнуты, на секунду наши глаза встречаются, а в следующую мы срываемся друг к другу. Наверное, в какой-то мере мне нравится. Этот момент, этот спарринг. Даже получая удары я чувствую что-то, что отдалённо напоминает... удовольствие? Радость? Пока не понимаю. И не уверена что эти слова точно отражают эту эмоцию. Хотя мне не нравится боль, определённо не нравится, но– чёткий удар в челюсть вырывает из мыслей. Кажется я слышала хруст? — Хватит недооценивать меня! Недооценивать? Он воспринял мою задумчивость на свой счёт? Буд-то я невоспринимаю его серьёзным противником и потому отвлекаюсь? Открывая и закрывая рот, двигая челюстью пытаясь понять сломана ли она, я думаю что это интересно. Как человек может сопоставить какие-то факты и сделать неверные выводы на основе его собственных мыслях о себе. Он довольно неуверенный. Очень печется о мнении окружающих. Ну, это и правда важно, если хочешь успешную карьеру ниндзя. У Дэйки хорошие оценки, но отвратные отношения с большей частью класса. Да и– — ...ровать меня. Поднимаю взгляд с земли на него. Каштановые волосы закрыли глаза, отчего прочитать эмоции полностью не выходит. — Ты что-то сказал? Его опущенная голова резко поднимается стоит вопросу сорваться с языка. Не стоило этого говорить. Потому что в глазах напротив натуральное бешенство. Я бы могла извинится, если бы это хоть как-то помогло. Хотя за что? Прости за то что у тебя комплекс неполноценности и любой вздох ты принимаешь на свой счёт? Или прости что одно моё существование приводит тебя как минимум в раздражение, а если я ещё и говорить начинаю, так вообще лучше сразу исчезнуть? Впрочем, развинуть эту тему не выходит, мальчишка снова нападает. Пригнуться уйдя от удара. Сначала собиралась отклониться назад, но решила не увеличивать расстояние, планируя ответить. Кто же знал что он такой быстрый? Чёткий болезненный удар в спину заставил упасть. От боли в разбитых коленях и локтях морщусь. Снег неприятно холодит голую кожу рук, ветер бьёт снежинками, которые сейчас больше напоминают иголки, в лицо. Ужасная боль в животе заставляет прийти в себя быстрее и одновременно мешает думать о чем-то ещё кроме неё. Меня мутит, слёзы выступили на глазах. Ну вот, обычно так и заканчиваются наши спарринги. Я почти ничего не успеваю сделать, вывожу его каким-то действием и оказываюсь избита. Может у меня было бы больше шансов на победу, или ничью, если бы я хоть немного старалась. Или хотя-бы не рассуждала о посторонних вещах во время поединка. А возможно, дело в том, что мне просто не хочется побеждать. Если бы могла, то засмеялась. Не хочется драться, но от желания избить Цумуги сводит скулы. Я не понимаю себя.       Медленно поднимаю руку в желании сдаться. Дэйки бьёт ниже пупка и я забываю как дышать. Шум толпы подростков звучит будто на фоне, в мыслях только страх и боль. Что если у меня повредиться матка? Он не останавливается и последнее что я увидела— стремительно приближающаяся нога к моему лицу. Почему учитель не остановил его?                         ***       Её голубые глаза смотрят с отвращением и лёгким интересом. Девушка напротив приложила силы чтобы не поёжиться под ним. Она набралась смелости и позвала бывшую подругу для разговора. Пора закончить их общение. Раз и навсегда. Может это немного по-детски, но ей показалось правильным именно так разорвать эту связь. Обозначить всё словами. Она нервничает. Обстановка в классе и так не очень, в последнее время одноклассники начали игнорировать её в открытую, а вещи пропадать. Поэтому девушка решила избавиться хоть от одного источника негатива в собственной жизни. А как разберётся с этим, нужно ещё рассказать маме об издевательствах. Это тоже стресс. В последнее время его довольно много, это и есть подростковый возраст? Время комплексов, неуверенности и сомнений во всем в этом мире? Тогда это худший период жизни. Или так только у некоторых? В число которых входит и она. Печально. — Ну? Зачем звала? Немного вздрогнув, карие глаза возвращаются к лицу собеседницы. Руки мнут торчащую нить из кофты. Хочется побыстрее закончить этот разговор, надеть наушники и продолжить читать ранобэ которую нашла вчера ночью. Она сглатывает. Нужно правильно сформулировать, чтобы не задеть её хрупкое эго, иначе кто знает что случится. А вдруг будет мстить как-то? "Не преувеличивай" говорит внутренний голос и ей хочется думать что все разрешится мирно. — Я... я хотела сказать, эм. Знаешь, может нам лучше прекратить общаться? Просто... просто думаю это... Вздох заставляет прервать темноволосую девушку бормотание. — Почему? Волнуешься что обо мне будут говорить плохо из-за дружбы с изгоем? Не переживай, моя репутация не пострадает. На несколько секунд воцарилась тишина. Это... не совсем та реакция которую она ожидала. Пальцы сжали нить, потянули. Зачем только начала этот разговор, лучше бы и дальше сидела тихо на своём месте и просто читала. Следом за этой мыслью тянется следующая, напоминая что мама сказала оборвать связи с этой "подругой". Она и сама понимает что нужно, но что из этого вышло? Девушка опять слушает и терпит насмешки. — Аа, ты расстроилась из-за поведения одноклассников? Решила таким образом привлечь моё внимание? Думаешь насколько жалкая и ущербная, а потому не заслужила дружить ни с одним человеком? Да? Я же права? Решила на жалость надавить? Такая смешная. Так извратить ситуацию, однозначно, талант. Ей почти смешно от этого. Почти. — Знаешь, будь я на твоём месте, то давно перевелась бы в другую школу. Правда думаю тебе это не поможет. Уроды они везде уроды и заслуживают того отношения, которое получают, верно? Посмотри на себя, не можешь найти общий язык ни с кем из одногодок, это ведь ненормально. Куда бы не пошла, ты всегда будешь лишней. Девушка перебросила локон русых волос на спину, мило улыбнулась, подошла ближе к другой девушке и наклонилась к её уху. Шепот был громче крика. — И раз уж тебе уже не помочь... тогда может... умрёшь наконец? Она отстраняется, смотрит в удивленные карие глаза и улыбается. Лицо напротив бледное, пот выступил на висках и, о боги, она не дышит? Это заставляет усмехнуться, шок и страх которые сменили удивление дарят наслаждение. Ей хочется уничтожить эту дуру. И она это сделает. Звонок с урока был оглушителен.                         ***       Потолок моей комнаты почти не видно, полумрак окутывает пространство. А может это зрение просто еще не сфокусировалось? Голова болит, а тело ломит от боли. Я не помню как попала домой. Зато помню своё поражение. Этот спарринг и поединком не назовёшь, скорее избиением. В этот раз я была совсем плоха. Хуже некуда. Даже мой первый спарринг прошёл лучше. Да уж, отстойный из меня шиноби. Если подумать, то и ничьи мои исчисляются отнюдь не десятками. А победы и подавно. Смотря на мои оценки можно заметить странность. Я хороша во всём, кроме боев. Метание кунаев? Отлично. Выживание в любых условиях? Отлично. Прохождение полосы препятствий с уклоном на местность каждой из Деревень? Отлично. Теория? Тоже отлично. Поединки? Почти последняя в списке. Я ведь даже и техники хорошо выпоняю. Связано ли подобная статистика с нежеланием драться? Я ведь могу, знаю же что могу. Пусть физическая подготовка и не лучшая, но неплохая же. За эти годы Академия исправила "старания" Цумуги. И базовый стиль боя Конохи знаю. Дело в настрое, думаю. Дело в намерении, а с годами желание драться стало только меньше. Хотя во время спаррингов я чувствую себя странно. Не могу назвать это радостью, да и удовольствием тоже, но и точное слово подобрать не выходит. Думаю со временем разберусь, сейчас копаться в себе не хочется. Мирная тишина нарушается только идущими часами. Мне нравится этот покой. Вероятно он не продлится долго, Цумуги будет вести воспитательную беседу как только увидит что я пришла в себя. Но это будет после, сейчас ведь безопасно, тихо. Прикрываю глаза, медленно вдыхаю и думаю. Этот сон. Последний раз он снился мне несколько лет назад, почему опять? Хотя, какая разница, не об этом стоит волноваться. Нужно бы продолжить читать тот роман, но книга на столе, а подниматься так не хочется. Нужно бы занять себя чем-то, иначе собственные невеселые мысли снова погрузят в апатию. Нужно бы поесть и свиток из Леса Смерти доучить. Нет, свиток не буду, настроение не то, роман всё же лучше. Есть хочется, но так классно лежать. Лучше посплю пока есть возможность, кто знает когда Цумуги ворвется в комнату и начнёт кудахтать. Усмехаюсь, будет точно как курица. Хотя нет, курица милее. Музыки не хватает. Интересно есть ли в этом мире музыкальные инструменты. Как-то не встречались, хотя может я просто не искала, что вероятнее. А если есть, то существуют ли музыкальные группы? Как сбегу займусь этим вопросом. Научусь играть на гитаре. И скрипке. Флейта тоже звучит заманчиво. У меня будет столько времени и свободы. На работу устроюсь в какой-то маленькой деревне. И навсегда забуду об этом месте.       Я проснулась из-за странных ощущений. Внизу живота режущая боль, а между ног будто... В шоке мои глаза открылись. Ну нет, только не это. Аккуратно сев, задерживаю дыхание, только бы не осталось следа на кровати. Как отреагирует Цумуги? Что делать? Существуют ли здесь прокладки или тампоны? Да, наверное что-то подобное есть, иначе женщинам пришлось бы сложно. Да и среди шиноби девушка не редкость, а значит этот вопрос должен быть решён. Как же проблемно. Встаю с кровати привычно игнорируя боль после спарринга, облегчённо выдохнула, следов на ней нет. Нужно в ванную. Быстро найдя новые штаны и бельё, тихо выхожу из комнаты. Неизвестно дома ли Цумуги, а встретиться с ней в таком уязвимом состоянии не хочется. Пока вместо прокладки использую подручные средства, например платок. Войдя в гостиную застываю. Ну конечно, она дома. Мир не может быть хоть немного благосклонным ко мне, иначе баланс пошатнется и вселенной придёт конец. Какая, однако, ответственность на моих плечах. Женщина замечает меня спустя секунды и оценив внешний вид, особенно задержав взгляд на одежде что держу, в вопросе приподнимает брови. Ненавижу когда она так делает. — У меня началась менструация. Она молча смотрит секунду, а затем отворачивается и продолжает читать что-то попивая чай. Повторюсь, ненавижу когда она так делает. Эта стерва понимает что мне нужно что-то, что поможет не стекать крови по ногам, но нет, ты не предложишь помощь пока я сама не попрошу. Пока не унижусь выпрашивая. Она ведь понимает какого это, но продолжает игнорировать меня ожидая когда я начну умолять. Почему-то вспоминается как стояла в углу и просилась в туалет и чем это закончилось. И вот, я стала старше, а ситуация сильно не изменилась. Низ живота продолжает резать, а всё чего мне хочется — расплакаться. Но перед этим как следует избить эту мразь. А после помыться. Хотя, может сначала избить её, а после плакать в душе. Да, так лучше. Медленно выдохнуть. Из всех своих желаний исполню скорее всего лишь два. Избиение Цумуги сюда не входит. Как жаль. В конце концов я направляюсь в сторону ванной, решая использовать свой изначальный план. Платок мне в помощь. Меня останавливает пролетевшая мимо головы чашка. Осколки падают на пол, один из которых несильно царапает руку. Я вздрагиваю. — Стань передо мной. Медленно выдохнуть. Между ног противно мокро и липко, живот начал болеть только сильнее. Медленно вдохнуть. Игнорируя подступающую истерику и прочие неприятные ощущения, становлюсь перед ней. Ещё немного и свобода. Осталось совсем чуть-чуть потерпеть. Я стискиваю зубы. Снова.