Плюс и минус

Продолжу вести свой дневник до тех пор, пока буду чувствовать в этом потребность. Было бы проще диктовать его на речепис или печатать на сенсоре самому, но я пишу это ручкой в блокноте. Боюсь утечки данных, несмотря на уверения программ о полной конфиденциальности личных данных. Хочу сохранить его, чтобы перечитать потом спустя много лет… Какаши предложил жить вместе, и я был очень рад этому. Когда мы были не вместе, я все время думал о нем, теперь же мы могли проводить вместе намного больше времени. На самом деле, шел лишь третий месяц с начала наших отношений, но это был довольно долгий срок для меня. Я считал дни и недели, которые я оставался рядом с Какаши, и не знал, куда они меня приведут. Какаши жил один, у него был большой одноэтажный дом, доставшийся ему еще от отца, а тому от его отца и далее. Во дворе был небольшой, немного заросший садик и прудик с большими карпами, а вдоль ограды росли раскидистые деревья. Здесь все еще витал старый дух прошлого, который вызывал ностальгию и в то же время нагонял тоску от вида легкой заброшенности. Над домом редко пролетали машины, и высоток было отсюда почти не видно, а небо ночью было иссиня-черным, а не коричневым, как в городе. У нашей семьи тоже был дом, но не такой большой, в нем было тесно — иметь собственную землю и дом было очень статусно, не каждый мог себе это позволить, особенно в наше время, когда, казалось, не осталось территорий, не освоенных человеком под фермерство, заводы или полигоны, и каждый сантиметр земли был измерен и поделен. Я был благодарен Какаши и выражал это всеми доступными способами, я знал, что ему нравилось видеть эмоции на моем лице. Я улыбался, и радость моя действительно была искренней, ведь здесь мы могли быть только вдвоем, и ничто не мешало мне предаваться фантазиям о нашей будущей совместной жизни, которая, возможно, будет очень долгой, если Какаши сделает мне предложение. Было глупо думать об этом, но я не мог ничего с собой поделать. Одним из моих причин для беспокойств было то, нравлюсь ли я Какаши в действительности. Я переживал об этом, потому что он увлекался чтением эротических манги и романов, где неизменно были женщины. Раз он читал это, значит, это нравилось ему, и возбуждало его… Хотя, не знаю ни одного человека, кому бы не нравилось женское тело — мне тоже оно нравится, это вечный идеал красоты, который воспевают с древних веков. Я не знаю, чем оно так привлекательно, но формы, изгибы женского тела… Они словно сама природа, дикая и первозданная, идеал самой жизни в чистом виде. Может, природа отреклась от людей и покинула нас? Я уверен, будь я мускулистым качком с атлетическим телосложением с повышенным уровнем тестостерона, Какаши не обратил бы на меня внимание. Ему не хочется от меня мужественности, а наоборот, и, что ж, никто не может винить его в этом. Но мне повезло, и с моими данными я могу быть достаточно женственным, если захочу этого, нужно лишь больше уходовых средств и косметики. О каких данных речь? Не такой уж и большой для мужчин рост, близкое к астеническому телосложение, узкие запястья, узкие лодыжки, практически нет растительности на лице вроде усов или бороды, миловидное лицо. Чем больше феминных черт, тем лучше для меня. Какаши часто говорит мне, что я красивый. Хочу ему верить — знал бы он, сколько я вкладываюсь в себя. Это сложно, когда ты не любишь себя. Я не стараюсь полюбить себя, но когда есть кто-то, кто любит меня, это, наверное, не так уж и нужно. Самая щекотливая тема, это, наверное, секс. Все еще вспоминаю первый раз, когда я переспал с Какаши. Наверное, это не было что-то очень романтическое. Я сделал это сразу на первом свидании — Какаши пригласил меня тогда выпить с ним вечером в баре. Он сам первый начал трогать меня, и я просто кивнул в знак согласия, не желая отпускать его — я не был уверен, что Какаши принял бы мой отказ, а потом продолжил бы со мной общение, как ни в чем не бывало. И домой тогда к нему не поехали, он просто снял самый дешевый капсульный номер в хостеле поблизости, где и оттрахал меня. Это была узкая комната без окон, высотой в человеческий рост с такой же узкой низкой кроватью с одноразовым постельным, занимавшей всю ширину комнаты. Освещение от небольших светодиодов было скудным, но достаточным. Я залез на постель и разделся, страшно мне не было и стыдно тоже. Я лишь хотел, чтобы Какаши смотрел на меня. Его глаза казались совсем черными, а кожа отливала холодным синим оттенком из-за освещения. Приятно ли это было или нет, я уже не помню. Помню только, что в номере было тесно и душно, несмотря на работающую вентиляцию. Я заснул там же, рядом с Какаши, а утром проснулся один. В номере было уже достаточно прохладно и все также темно, как и прошедшим вечером. Душил сушняк, и задница немного ныла, я чувствовал себя использованным и брошенным в этой коробке, несмотря даже на то, что Какаши в этот же день позвонил мне снова. Я был снизу, в принимающей роли по умолчанию с самого начала, а это доставляет массу проблем… Я ведь не хочу себе геморроя или проблем с кишечником, и поэтому мне приходится принимать дополнительные меры в уходе за моей задницей, будем откровенны. Конечно, я не первый озаботился этой проблемой, и хорошо, что есть специальные гели и препараты для укрепления стенок прямой кишки и сфинктера. Нужно применять их перед и после секса, хорошо, что они есть в свободном доступе. С Какаши я этим поделиться не могу, все же, слишком личное, да и ему эти проблемы незнакомы. Секс, секс, секс, секс… Кто-то называет его по-другому — любовь, ради которой страдали и гибли люди и ради которой они были способны на самые безумные поступки. Симфония вечной жизни это любовь, ведь смысл жизни в том, чтобы быть. Жизнь стремиться к существованию, и цель всего живого на Земле — продолжить свой род. Те, кто свой род не продолжил, то не прошел отбор, ведь если ты смог оставить здоровое потомство, то ты будешь жить в своих потомках. Вот и весь смысл жизни… Звучит немного нелепо, ведь все своего существование человечество искало смысл жизни, сколько трактатов на эту тему было написано, человек постоянно искал оправдания всем своим страданиям. Ведь для чего-то мы здесь, должен быть ведь смысл? А теперь многие этого смысла жизни лишены, хотя, конечно, необходимое увеличение популяции людей для сохранения его, как вида, все же пока происходит. Я не могу пожаловаться, что Какаши слишком груб в постели, потому что на самом деле мне это нравится. Он любит командовать, а я не против подчиняться просто потому, что не знаю, что и как делать. Обожаю возбуждать его, мне хочется видеть, что я ему нравлюсь. Делать это можно по-разному, Какаши всегда быстро заводится, как и я… Смущаюсь, когда пишу это словами здесь, интересно, как я не провалился под землю, когда делал подобное. Мне хочется быть раскованным и не стесняться самого себя, но пока получается не очень, даже издать лишний звук в постели для меня и то проблема. С другими было просто, можно было не смотреть в глаза и просто делать, что нужно было делать. Когда тебе все равно, то и все становится намного проще. Интересно, Какаши осудил бы меня, если бы узнал, что я мог целоваться тем, к кому у меня не было ничего, кроме симпатии? Признаюсь честно, я просто хотел внимания, а если были и деньги, то еще лучше. Люблю ли я Какаши? Не знаю. Я не могу позволить признать себе свои чувства, да и я не особо осознаю, что чувствую. В детстве меня душили иногда приступы слезливости, которые остались со мной и сейчас. Я не хочу думать об этом. Разве может полюбить кого-то такой, как я, и разве можно полюбить такого, как я? Искренне, искренне хочу в это верить…