Саморазвитие как стиль жизни

      Понедельник – день тяжёлый. Особенно когда ты лёг в три часа ночи и тебе нужно быть в университете к восьми часам. Помимо этого, тебе нужно привести себя в порядок, собраться, позавтракать и переться пол часа на автобусе. А ведь придётся сидеть 4 пары, из-за нашей старосты, фиг прогуляешь. Налепит тебе по 2 часа прогула на каждую пару, так ещё и на прошлые поставит, даже если и был. Дочь куратора, что с неё ещё взять? А мне без степухи будет очень обидно жить. Так что собираем силы и встаём с уютной кроватки, а она сегодня хороша… И раааззз…       И два. Не понял. Почему я не могу встать? Почему я не ощущаю тело? Меня что, парализовало? Тут, как нельзя кстати, вспомнился момент из детства, когда моя бабушка рассказывала, что её однажды во время сна чуть не парализовало, половину тела уже перестала ощущать, но бабушку расшевелил её отец, когда заметил что та начала дёргать рукой. Когда был маленький не поверил этому, а вот сейчас почему-то всплыла в голове эта история. Ладно, успокойся, дыши… Чёрт, я даже вдохнуть не смог.       В моей голове начали проноситься сотни теорий, одна бредовей другой. Хотя, а есть ли у меня голова? Спустя некоторое время я немного успокоился и решил заняться главным из моих вопросов, а именно: «Что же со мной произошло?». Начнём с прошлого вечера. Я поужинал и сел делать лабу на ноутбуке, после того как с ней закончил посмотрел парочку роликов, сходил в туалет, почистил зубы, лёг в кроватку, стал дочитывать очередной фанфик. Именно из-за него я настолько поздно лёг, обычно я ложусь на час-два раньше. Итак, после ночного чтения я лёг спать и… Проснулся? Однако, таки да, я проснулся, хотя и не с первого будильника. Угу, дальше я проделал свой утренний ритуал и одев куртку ( на улице было прохладно) почапал на пары. Доехал я до остановки удачно, слушая музыку в наушниках. На пешеходных переходах, вопреки моих попаданческих догадок, меня не сбивали грузовики. Спустился на подземный переход, у нас в городе таких было десяток, ибо город был большой и ставить пешеходный переход на магистрали было нецелесообразно, начал подниматься наверх и… Ага, вот я похоже и вспомнил причину моего теперешнего положения. На очередной ступеньке я слишком поторопился, не сумел до конца стабилизировать своё тело и начал медленно отклоняться, попытался вернуть равновесие назад взмахами рук, но у меня этого не получилось сделать, ведь из-за холода они находились в карманах куртки. И вот, несколько быстрых мгновений, тупая боль в затылке, а дальше моё сознание отказалось передавать мне мои воспоминания.       И вот я здесь, во тьме… Как-то иначе сознание отказывалось воспринимать моё теперешнее состояние. Немного порефлексировав над мыслю о моём теперешнем состоянии, я задался двумя извечными русскими вопросами: «Кто виноват?» и «Что делать?». Первый вопрос сомнений не вызывает, сам виноват. Нет, я конечно знал, что надо быть осторожней, внимательней, видел много видео, где люди из-за своей глупости попадают в различные ситуации, страшные и не очень. Но всегда думал, что это меня не коснётся.       —“Ну что, Костя, реальность полна разочарований?” — подумалось мне.       А по второму вопросу будем думу думать. Итак, ввиду моего положения дел, у меня возникает два наиболее возможных варианта: первый – кома, второй – посмертие. Одно лучше другого и по обоим возникают сомнения. Мои мысли слишком чёткие для комы, по сути мысленно я ощущаю себя почти как и раньше. НО во-первых нет “чувства” тела, во-вторых мои мысли более концентрированны, скорее всего это происходит из-за первого, в-третьих почему-то я не ощущаю сильного страха из-за своего положения. Испытываю я скорее всего интерес, ввиду необычного состояния, хотя есть и грусть о том что я потерял или не имею доступ, если я в коме. Однако стоит признать, хотя и не хочется, вряд ли я что-то изменю если начну грустить о упущенном.       Что же, для определённости будем считать, что я умер. Итак, самое главное моё опасение в смерти это потеря личности, своего “Я”. Но проверив свои воспоминания должен признать, они всплывают немного лучше, чем раньше, в то же время эмоции стали быстрее меняться и немного приглушены. Опять же, это может быть из-за замедления процессов в моём теле или из-за того, что этого тела и вовсе нет. Так, всё, хватит с причинами моего состояния возиться, что имеем – то имеем, пока не получу больше информации, не буду на этом зацикливаться, а то найду ещё больше причин каждого из вариантов. Ладно, кого я обманываю, всё ещё надеюсь, что смогу проснуться от этого. Что же делать, ведь, скорее всего, дальше от этого ощущения мне будет становиться всё хуже и хуже, может и до сумасшествия дойду, если, конечно, уже не стал им и это всё мой глюк. Хмммм… Так, миллион секунд это где-то плюс-минус двенадцать дней. Сосчитаю до миллиона и если что-нибудь не поменяется, то буду считать, что окончательно умер. И так, начнём мой скучный первый эксперимент! И раааззз…       Штош, это было геморно, пару раз(сотен) я чуть не бросил это дело, но всё-таки досчитал. И это дало мне кое-что понять: я стал более сосредоточенным. Нет, серьёзно, очень малое количество людей смогло бы досчитать до десяти тысяч. А я смог до миллиона, практически не отвлекаясь на другие мысли. Что касается моего состояния, то всё по-прежнему. Так что в здравом уме и твёрдой памяти заявляю: для себя я умер. Так, что там делают в рассказах сферы душ будущих попаданцев. Ага, управляют внутренней энергией или отращивают энергетические тентакли и начинают пожирать других светлячков. Проблема только в том, что никого другого я что-то не вижу, нет не совсем то, я ВООБЩЕ не “вижу”. Никакой энергии я не ощущаю, хотя по логике я должен на что-то существовать. Нет, пока прогоним такие мысли, я не знаю законов этого “места”, чтобы утверждать, что здесь работают законы физики. Глупо будет забивать себя в какие-нибудь рамки пока не разберусь в… в хотя-бы чём-нибудь.       Насколько я знаю, есть стандартный вариант всех попаданцев, когда они сталкиваются с чем-то неизвестным, но мистическим. Да, это медитация, хотя немного невежливо так говорить, сейчас поправлюсь. Великая Медитация, которая позволит всего за пару дней стать индийским гуру и ощутить не только свою душу, но и все оттенки различных энергий, помимо этого вы узнайте как тут всё работает. И вообще некоторые индивиды, не зная ничего о мистике, сразу видят душу, при этом пропуская этапы где нужно ощутить хотя бы тело. Итак, как же это нам это сделать? Всё просто – сядьте на пол и погрузитесь в себя.       Я, конечно понимаю, что авторы творцы вселенной и они могут прописать любые правила работы мира/вселенной/мультивселенной, но тут, надеюсь, я не в каком-нибудь третьесортном романе о культивировании, и мне нужно думать более-менее логически. Чёрт, всё, успокойся, сам ведь говорил, что нельзя загонять себя в рамки, всё может быть и глупо будет отрицать, на первый взгляд, нелогичные методы. Не знаешь как работает - не лезь со своим мнением, это я ещё с детства понял. И всё равно, не хочу надеяться на медитацию, нет, если ничего другого не поможет, то попробую, но делать этого сейчас не вижу смысла.       Спрашивается вопрос: «Раз ты такой умный, то что ты можешь здесь сделать окромя медитации?». Итак, как говорил один философ, «Я мыслю, следовательно, я существую». Если я мыслю, то значит есть чем. Так что же я собираюсь сделать? Ответ прост – саморазвиваться, а именно научиться думать лучше. Конечно я и раньше слышал о мнемонике, ментальных приёмах и всяком прочем, но времени на это как-то раньше не было, не то чтобы я прям занят весь день был, просто не до этого было. Как мне это поможет? Я не сойду с ума, вряд ли с помощью этого смогу отсюда выбраться, да только мне необходимо чем-то заняться. Человек 21-го века это существо постоянно чем-то занятое, даже если вам нечего делать, то вы всегда можете посидеть за компьютером или телефоном. Наш мозг привык поедать тонны информации за день, конечно, через пару дней вы даже не вспомните что вы читали, но размер потока поражает. А я, в моём теперешнем состоянии, лишён всего этого, всё что мне осталось, так это мыслить.       Чем же я хочу сейчас заняться? Алгебраическими операциями! Ага, именно этим! Почему не тренировкой памяти? Во-первых, это сложно, пытаться распутывать всю свою жизнь до моего рождения, при этом стараясь не забыть то, что вспомнил. Хотя тут и может помочь моё во-вторых: несмотря на то, что по моим грубым подсчётам прошло больше двенадцати дней, я всё также хорошо могу вспомнить последние дни моей жизни, что указывает на то, что моя память, как минимум, не ухудшается. Ну а в-третьих, а нафига оно мне надо? Серьёзно, как мне помогут воспоминания о том, что я ел на завтрак в течении всей жизни? Конечно, я могу вспомнить что-нибудь полезное и это мне поможет в моей ситуации, но, объективно говоря, это маловероятно. Да и сомневаюсь, что с наскока смогу добиться такой памяти, которая сможет вспомнить точный текст того, о чём я читал лет пять назад. Вычисления в уме, мне конечно, не помогут, но ими просто начать заниматься, а совершенствовать их можно очень долго. Любой взрослый человек, даже не тренируясь, как минимум уже может складывать трёхзначные числа или перемножать двухзначные, медленно, но может. Не говоря уже о тех временах, когда калькуляторов не было у каждого и бумага была подороже. Так что настало время и мне начать тренировать мыслю…       Ладно, пожалуй хватит с вычислениями. Что могу сказать о результатах моей тренировки? Это потрясающе! Разница моих прошлых навыков вычисления с моими теперешними просто поражает. Я конечно знал, что на земле существуют люди-счётчики, саванты и другие неординарные личности, но никогда бы не подумал, что смогу уметь также. Это прямо какая-то суперспособность! Конечно, я слышал, что на земле существуют люди и похлеще, но и мои навыки, скорее всего, одни из лучших. Даже страшно подумать сколько времени я на это потратил. Итак, каковы же итоги моих тренировок? Начнём с элементарного – сложение и вычитание, мгновенно я это могу сделать с двадцатизначными числами, дальше нужно больше времени, но у меня его достаточно, так что я могу хоть стозначные пересчитывать. Перемножать могу шестизначные, делить шестизначное число на двухзначное, это мгновенно, дальше – дольше. На этом я не остановился, так как, вопреки моим ожидания, ничего со мной не произошло за это время, я решил пойти дальше. Ибо наглядно чувствовать свой прогресс очень приятно. Ещё подтвердились мои ранние наблюдения – я стал более сконцентрирован на задаче, аля вижу цель – не вижу преград. Я научился делать примеры с множеством переменных, возводить числа в степень, доставать из корней, решать уравнения, так же припоминая клятый мат. анализ научился дифференцировать и интегрировать, благо при жизни я это недавно повторял, ну и немного с матрицами поработал, но их не очень удобно считать в уме. В общем если бы такие навыки были у меня при жизни, то многие люди стали бы считать меня гением.       Так, немного поднял себе ЧСВ и хватит. По сути, я наконец определился со своим положением – я умер. Да, теперь это очевидно, вряд ли человек с черепно-мозговой травмой сможет научиться так считать, именно научится, а не приобрести такое свойство мозга. Также я понимаю, что такие изменения не получить за пару месяцев, даже лет. Нет, скорее всего в этом месте я нахожусь десятки лет. Что могу сказать насчёт этого – это печально, но не повод скатываться в уныние. Теперь я могу сказать то, что душа скорее всего существует и я сейчас пребываю в состоянии души. А это значит что? Правильно, время заняться медитацией!       Но нет. Хотя эта идея и может выгореть, но я сейчас иду по другой дорожке. Но причина даже не в этом, а в том, что я ни разу не прервался в моих вычислениях. Да! Сейчас поясню, при вычислениях, особенно в уме, ты должен сконцентрироваться именно на этом и любой раздражитель тебя может прервать. А я, даже при сложнейших операциях, держа в уме десятки больших чисел, не испытывал трудности с сосредоточением. Нет, конечно я иногда ошибался с ответом, но это было по моей вине, а не из-за чего-то другого. Так что вряд ли я смогу что-нибудь намедитировать, если даже находясь в состоянии души, ничего не почувствовал за столько лет. Так что настал второй этап моего великого плана.       Воображение! А если быть точнее визуализация. Я, естественно, пользовался визуализацией при вычислении, но сейчас планирую взяться за это всерьёз. Почему не запоминание? Это элементарно - что мне собственно запоминать? Фразы? Цифры? У меня с собой нет книг для этого, так что займусь визуализацией! Такс, начну с различных цветов и плоских фигур…       Вот уже не знаю сколько времени я бьюсь над моим главным препятствием – стабильность. Я добился немалых успехов на ниве визуализации, теперь я могу даже мысленно “прогуляться” по моему родному дому (это я делал в попытке воспроизвести “дворец памяти”). Хотя это наверно будет более грамотно сравнить с просмотром видео. Но сам факт этого внушает. Также я существенно улучшил мои способности в вычислении, всего-то надо научиться представлять в уме листик и текст на нём и вуаля, вы получили значительный буст к вашим вычислительным способностям, я даже научился делать геометрические задачки достаточно сложного уровня. Так вот, вернёмся к проблемам. Как только я начинаю представлять новое, переставая концентрироваться на старом, то мои старые объекты пропадают. Так что если я хочу сразу представить множество различных объектов, то мне надо уделять на это много внимания. В начале я с трудом мог представить десяток объектов, да и то это скорее всего итог моей способности в вычислении, а сейчас могу чётко представить около сотни сложных геометрических фигур в “поле моего зрения”. Правда если я хочу начать их крутить, мне и с десятком тяжело справиться. Итого сейчас я бьюсь над проблемой стабильности, когда я смогу не просто начну заново вспоминать старые объекты, а держать их в уме, не обращая на них внимание.       Ну что ж, начнём очередной эксперимент. Попытаюсь на максимуме сосредоточиться на визуализации платформы. Итак, начинаем…       — “А, что это бы…” — были последние мысли Кости, перед тем как его сознание погрузилось во тьму.