Мои откровения

Ты снова идёшь рядом со мной, бездумно глядя вдаль, вряд ли слушая, что я говорю. Тебе не интересно, по крайней мере, мне так кажется. Так гуляем мы уже больше трех месяцев. И так каждый раз, когда я, переступая через собственное самолюбие и страх облажаться перед тобой, пишу тебе, зову гулять, а ты так неожиданно соглашаешься. Видимо, для меня это неожиданно, потому что я всегда жду отказа, грубой и презрительной насмешки в лицо… Но ты соглашаешься. И даже сквозь лишённые чувств буквы, я слышу твою радость и улыбку на твоих губах, когда ты читаешь мои сообщения. Просто я очень хочу в это верить, ладно? Мне страшно снова разочаровать тебя. Тогда у меня никогда не будет шанса, не то что бы встречаться с тобой, а просто дружить. Я боюсь того влияния, которое ты, словно не замечая, оказываешь на меня. Очарованный тобой, я готов на все, что угодно. Только скажи. Но когда ты не слушаешь, не отвечаешь, может, даже просто молчишь, я ощущаю ужасную, поглощающую все мысли и внутренности пустоту, которая убивает меня изнутри. Не молчи, пожалуйста. Мне так нравится твой голос. Мне нравится слушать тебя, даже если ты говоришь о чем-то отдалённо пространном, в коем я совершенно не разбираюсь. В твоих словах всегда есть смысл, казалось бы, ты никогда не скажешь глупость, понимаешь? А я… Не знаю, что ответить тебе. Ты ведь все знаешь, я просто не тот человек, с которым интересно разговаривать. Может, поболтать не о чем я ещё могу, но до твоего уровня мне далеко. Но ведь я просто хочу быть для тебя тем человеком, который будет нравиться тебе во всем. Как и ты мне… Прости. Наверное, это звучит ничтожно. Но если бы ты мог понять меня, мои чувства… Насколько бы мне было проще… Я бы отдал все, чтобы проводить с тобой больше времени. Чтобы ты хоть когда-нибудь позволил мне обнять тебя. Ладно, обнять—это, пожалуй, слишком, хотя бы просто коснуться. У тебя такие тонкие красивые пальцы. На них бы так красиво смотрелись кольца… Но ты не носишь их: ни те, что подарил тебе я, каждое со странным, нелогичным предлогом, ни какие-то другие, которые, по твоим словам, когда-то у тебя были. Я не обижаюсь, уже привык. Но мне всегда хотелось держать тебя за руку. Особенно в толпе, когда вокруг меня так много людей, что вдох замирает в груди, и я не могу дышать. Паника сковывает движения, а страх накрывает огромной волной, как девятый вал, самый последний—самый жестокий. Мне так не хватает твоей опоры, чтобы ты вытянул меня из этой ямы, куда меня затягивает ужас, который я испытываю в такие моменты. Когда голос дрожит, не в силах выдавить ни слова, чтобы просто попросить тебя о чем-то. Возможно, ты не видишь этого. Не видишь, как я, мысленно моля тебя о помощи, пытаюсь найти твои глаза, но они слишком высоко, слишком далеко от меня. Они холодные, хоть и в глубине их чарующей синевы проницательные. Если ты видишь все мои страдания, почему ты никогда не помогаешь? Я не обвиняю тебя. Все-таки ты не виноват. Это все моя вина, я попытался дотянуться до звёзд, но забыл как до них далеко, несмотря на то, какими близкими они кажутся. Удивительно, но я дотянулся. Обжегся, но не упал, оставшись держаться за горящий край. Ладно, надо вернуться к началу, почему ты так не любишь прикосновения? Тебе противно, когда тебя трогают люди? Или ты просто не любишь это? Ты так и не ответил на мой вопрос. Почему ты уходишь от ответа? Постоянно удивляюсь, когда ты перескакивая с мысли на мысль, развиваешь какую-то тему, умудряясь не теряться в собственных суждениях. Хотя потом ты часто спрашиваешь, с чего ты начал. Прости, я всегда упускаю главную мысль. Ты всегда умеешь меня отвлечь. Что бы не занимало мою голову, ты одним своим видом заменяешь мне все. Наверное, я просто не могу выбросить тебя из моей головы. Иногда вечером мне становится до такой степени грустно, что единственное, чего я хочу, чтобы ты был рядом. Мне не нужны слова поддержки, философские рассуждения, сложные вопросы. Хочу, чтобы ты пришёл и помолчал. А я мог просто наслаждаться твоей компанией, твоим теплом… Поэтому сейчас я так остро нуждаюсь в твоих объятиях. Или просто держать тебя за руку. Интересно, ты бы смутился, если бы я, не спрашивая, неожиданно взял тебя за руку. Или ты бы разозлился.? Или остался разочарован? Ведь я же знаю, что ты никогда бы не позволил мне такого. Я уже это выяснил. На собственном, как ни странно, опыте. Но я не могу оставить это желание просто так. Возможно, я прошу слишком многого. Хочу слишком много. Но разве ты не считаешь, что я заслуживаю хотя бы раз, может даже случайно, просто дотронуться до тебя? Но все же это твоё личное пространство, конечно, я не могу его нарушить. Ты сам назвал меня своим другом. Большего я не жду. Но мне больно смотреть, как ты крутишь пальцами какую-то зажигалку, поправляешь волосы, пишешь что-то в телефоне или просто держишь руку в кармане. Ты даже не даёшь мне шанса! Если бы ты только знал, чего мне стоит молчать, когда я так много хочу тебе сказать. Ладно, когда ты запрещаешь мне касаться тебя, но ты просто провоцируешь меня каждым своим жестом. Да те же волосы… Боже, я не могу отвести от них взгляд, а иногда не могу на них смотреть. Мне так стыдно, когда ты ловишь на себе мой беглый взгляд. Но я просто хочу запомнить каждую деталь твоей внешности, чтобы суметь воссоздать её в голове, когда тебя не будет рядом. Ты проводишь по светло-русым прядям рукой, а моё сердце пропускает удар. Глаза сразу избегают любого контакта с тобой, а щеки, казалось бы, сами собой розовеют. Я чувствую, как они горят. Наверное, от стыда. Это происходит постоянно. Даже когда мы пересекаемся в коридоре в школе. Ты не видишь этого, а если и видишь, то почему-то никак не реагируешь. Я ведь знаю, что тебе не все равно. Правда ведь? Просто скажи, что это так. Я буду чувствовать себя лучше. Ты все ещё молчишь, а я не знаю, о чем я могу спросить тебя. Ты кажешься таким недоступным. Мне снова страшно, почти как в первый раз, когда я попытался заговорить с тобой. Так глупо… Ведь сейчас я сильно изменился. Тогда это выглядело со стороны очень смешно, словно я стал одной из тех наивных, но таких красивых девчонкок, которые так отчаянно пытаются понравиться тебе, но почему-то ты даже не считаешься с ними. А я видел какие роскошные подарки они дарят тебе, почти незнакомому парню, с которым они учатся в одной школе. Понимаю, как странно это звучит, но ничего не могу с собой поделать. Я догнал тебя в коридоре, совершенно чётко осознавая, что оттягивать неизбежное бесполезно. Невозможно жить, когда все мысли заняты одним человеком, который даже не замечает тебя в толпе, как кажется, только потому что не знает, а все друзья отходят на второй план, когда появляется он. Дрожащей рукой я в толпе идущих с урока людей дотянулся до твоего плеча и позвал тебя по имени. Вовсе не важно, откуда я его узнал, так ведь? Когда ты обернулся на твоём лице отразилось удивление, а в синих глазах блеснул интерес. У меня получилось его завоевать тогда, наверное, в первый и последний раз. Я говорил тихо и заикаясь на каждом слове. Было ощущение, что я сейчас задохнусь. А ногти впились в мокрые ладони, оставив в них углубления в форме полумесяцев. Я помню как с глупой довольной улыбкой смотрел на них, сидя в автобусе. На душе было легко, а сердце все ещё колотилось, как будто минуту назад я пробежал марафон. В тот момент во мне что-то изменилось, как будто я переступил порог возможного для себя и двинулся дальше. Я все ещё считаю, что ты—лучшее, что случалось в моей жизни. Да, конечно, все знают, что ты далеко не подарок, но я влюбился в тебя до беспамятства. Это настоящий кошмар—быть влюблённым. Клянусь, все бы отдал, чтобы избавиться от этого чувства. Ведь я буквально зависим от каждого твоего слова. Как будто с каждой нашей встречей я теряю кусочек себя. Наверное, если бы ты сказал, что мне стоит перестать общаться с моим лучшим другом, я бы это сделал, потому что об этом просишь ты. Когда-нибудь я точно лишусь своего мнения, прав и собственных мыслей, хотя ты так ценишь это во мне… Я, как минимум, надеюсь на то, что ты ценишь во мне хоть что-то. Хочется верить, что я нужен тебе так же, как и ты мне. Ты спасаешь меня от одиночества. Когда мне слишком плохо и неуютно в собственной комнате, я могу выйти на улицу и бежать, зная, что там, на месте, где ты всегда ждёшь меня, когда мы гуляем, я наконец буду не один. Да, ты не заполнишь пустоту и холод, которую кто-то оставил в моей душе, но хотя бы ты будешь рядом. Ты не воспринял меня всерьёз тогда. Подумал, что я могу шутить. Господи, как ты ошибался… Все, что я сказал тебе тогда, было абсолютной правдой без доли шутки или иронии. Сколько времени я думал как и что мне сказать, а в итоге вытянул все на полной импровизации… Да и шутка бы получилась довольно глупая. Вроде меня это не обидело, но все-таки задело. Я так убивался буквально спустя день после этого, а ты преспокойно жил дальше, уже и забыв об этом. Взамен мимолетной лёгкости вернулась прежняя горечь и боль. Я не мог смотреть на тебя без чувства стыда и злобы, которая росла во мне с каждым моим взглядом, что ты игнорировал. Кто все эти люди, с которыми ты общаешься вместо меня? Неужели ты правда забыл? На этот раз ошибся я. Наконец, я получил то, о чем так долго мечтал. Вот он ты прямо передо мной. Неуверенно извиняешься, смотришь на меня. Ты такой милый, неужели, тебе это ещё никто не говорил? Как странно… Значит, я буду первым. С того момента я пересмотрел свою жизненную позицию. Даже страшно, что раньше я понимал себя совершенно по-другому. Дело даже не в том, что, казалось бы, всегда до этого мне нравились девушки, а сейчас готов на все, лишь бы ты ответил на мои чувства взаимностью, нет. Скорее в том, что раньше я был уверенным в себе и нисколько не сомневался в своих действиях и решениях, а сейчас я во всем ищу подвох, пытаясь увидеть между строк то, чего там нет, стараюсь быть собой, незаметно подстраиваясь под чей-то идеал, пытаюсь казаться лучше, чем я есть… Это меня пугает. Я хочу, чтобы все было как раньше, но так не хочу потерять то, что есть у меня с тобой. Прости, я не могу назвать это дружбой. Я лишь зависим от тебя. А ты… Если бы я знал, что чувствуешь ты, все было бы гораздо проще. Все же знают этот вопрос, а-ля какие супер-способности тебе бы хотелось иметь, да? Теперь я всегда предпочту простое чтение мыслей всему остальному. Просто, чтобы знать, что ты думаешь обо мне, потому что как бы я не спрашивал тебя в шутку всякие каверзные вопросы, не наблюдал за твоей реакцией, я все равно ничего не понимаю… Либо ты все так умело скрываешь, либо ты и правда абсолютно ничего не чувствуешь ко мне. Может, я для тебя слишком скучный. Ладно… Но ведь это можно исправить, ведь так? Я готов практически на все, лишь бы поймать на себе твой заинтересованный взгляд снова. Ладно, я бы мог смириться с тем, что не могу знать, нравлюсь тебе или нет, но принять тот факт, что ты нравишься не мне одному, это для меня ещё один кошмар. Казалось, как твой друг, даже позволь сказать, лучший друг, я не знаю тебя и всех твоих знакомых достаточно хорошо, чтобы понять, кто из тех девушек, с которыми ты общаешься, может стать «той самой». Но как бы хотелось, чтобы на «ее» месте оказался я. Честно, все бы за это отдал. Но я лишь могу наблюдать, как ты проходишь мимо меня в школьном коридоре, даже не замечая мой брошенный тебе в след взгляд полный разочарования. Если бы ты хоть раз остановился и просто улыбнулся мне, может позвал бы пойти с тобой, я бы бросил все. Хуже того, когда тебя вообще нет. Не важно: прогуливаешь, болеешь или я просто тебя не вижу. Это самые ужасные минуты в моей жизни, они тянуться мучительно, словно превращаясь в часы, пока мир вокруг меня окрашивается в серые тона. Кажется, я не чувствую ничего, кроме жуткой тоски и печали. В такие моменты, я живу в ожидании, когда ты появишься. Может спустишься с лестницы, выйдешь из класса или покажешься из-за угла. Но этого не случается. А после дня без тебя, раздражение вскипает во мне и выплескивается едкими комментариями на других. Мне жаль, правда… Это, казалось бы, случается само собой, но в этом виноват только я. Странно, что твоё отсутствие так пагубно на меня влияет. Лишь бы ты об этом не догадался. Одна радость, что, надеюсь, ты никогда не поймёшь, что именно скрывается за теми словами, которые иногда случайно проскальзывают в разговоре, за взглядами, так пристально изучающими тебя всегда, когда ты, как по крайней мере мне кажется, ты не видишь. Я не могу себе позволить этого. Мне придётся всегда держать свои проклятые чувства внутри, чтобы не потерять то хрупкое подобие дружбы, что есть между нами. Видимо, это, как ты сказал, просто взаимовыгодные отношения: ты получаешь спасение от скуки, а я якобы тоже, когда я просто наслаждаюсь тем временем, что провожу с тобой. И делить это время с кем-то я не собираюсь. На тот вечер, когда мы наконец встречаемся, чтобы просто пройтись, я становлюсь самым счастливым человеком на Земле. Благодаря тебе. Мне остаётся только надеяться, что если ты разглядишь сквозь призрачные намёки мои истинные чувства, то сможешь их принять. Я не считаю такие чувства правильными. С одной стороны, наверное, глупо. С другой… Я не знаю, может тебе лучше и вовсе не знать об этом, вдруг так я сделаю лишь хуже. Все отнесутся к этому по-разному, но для меня важен только ты. Неприятно это осознавать, когда смотришь на лучшего друга, пытаешься держать себя в рамках дозволенного им самим, когда с ним в более близких отношениях, может будет появится та самая заветная близость, о которой я могу только мечтать. Но я так боюсь, что как только ты узнаешь о том, как я все это время смотрел на тебя, ты меня оттолкнешь. И тогда тот мост между нами будет сожжен. А это самое дорогое, что есть у меня в жизни. И я стремлюсь сохранить его всеми своими силами, даже если мне придётся скрывать эту глупую влюблённость вечность. Возможно, я просто обманываю себя. Но понимаешь, я не могу описать это иначе. Это осуждается обществом? Плевать. Я готов нести это даже под шквалом неодобрения и упрёков. От меня отвернуться друзья? Все равно. Только бы ты смог понять меня. Я не знаю, смогу ли я найти человека, который будет идеален во всех смыслах, буквально как ты. Поэтому пойду на все, лишь бы ты всегда был рядом со мной, не важно как кто, друг или… как парень. Не могу отпустить тебя. Ни за что. Просто… Я нуждаюсь в тебе, это похоже на зависимость, медленно убивающую меня. Ты слишком сильно мне нравишься. Прости.