Мои откровения

Ты ассоциируешься у меня с дождём. Не знаю почему, но это так. Сегодня дождь идёт с самого утра. А я не видел тебя с прошлых выходных. Ладно, конечно, видел, но мы даже не говорили. Я хотел написать тебе сегодня, утром надеясь, что дождь пройдёт к обеду, в обед, что к вечеру, и вечером последняя надежда умерла, стоило мне понять, чтт дождь не прекратить и ночью. Мне так тебя не хватает. Последнее время мне казалось, чтт ты понимаешь меня лучше всех. Может, с тобой просто не так скучно, как с другими. Может, просто все остальные думают и говорят только о себе, но разве это не часть человеческой натуры? Я всегда любил дождь. Но сейчас, глядя на улицу сквозь окно, на глазах наворачиваются слезы. Уже давно за полночь, а этот ебаный дождь все ещё идёт. Он испортил мне все планы. Но, кажется, я почти не злюсь. Я и так каждый день думаю о тебе, не важно дождь или солнце за окном. Думаю, но не решаюсь действовать… Наверное, это к лучшему. Ноги уже устали стоять, поэтому я забрался на подоконник. Людей почти нет, но дело-то и не в них. Я мог бы часами смотреть на слабые отблески света фонаря в огромных лужах на детской площадке, или за яркими в ночной темноте фарами позднего пустого автобуса. Ровно так же как за тобой. Как ты якобы небрежно поправляешь свои волосы, чему-то улыбаешься, кусаешь губы, с кем-то болтаешь ни о чем или просто сидишь, пустым, безжизненным взглядом сверля стену, будто бы уже свыкшись с бессмысленным земным существованием. Я вижу тебя каждый, ладно, практически каждый, день в школе, и пожалуй, это самое болезненное, чтт может там быть. Что-то разом выбивает мне воздух из лёгких, сдавливает живот и кружит голову, когда я тебя замечаю. А когда ты замечаешь меня, я уже на грани потерять сознание. Хорошо, если рядом кто-то есть… Но это мигом проходит, как только ты начинаешь говорить со мной. Либо я, найдя в себе силы вдохнуть, набираюсь смелости, одновременно придумывая, как начать разговор, боясь побеспокоить тебя и прервать твоё созерцание упущенных мгновений жизни, подхожу и выдавливаю свое коронное «Привет». Всегда, стоит мне увидеть этот удивлённо-раздраженный взгляд, все внутри визжит и радуется тому, что ты обратил на меня внимание. Ох, нет раздражения? Неужели ты рад меня видеть? Хочется задушить тебя в объятиях и никогда больше не отпускать. Но я же знаю твои границы, помнишь? Я лишь с напускным безразличием и усталостью машу тебе рукой и спрашиваю, как прошёл твой день. Ты что-то нехотя отвечаешь, но я уже слушаю в пол уха. Таю в твоём голосе, прости. Видимо поэтому, я сейчас так наслаждаюсь шумом дождя. Он такой же как твой голос. Иногда тихий, размеренный и спокойный—значит тебе все равно или просто скучно. Когда-то быстрый, уверенный со сбивчивым дыханием. Ты о чем-то настолько увлеченно рассказываешь, что не успеваешь мигом формулировать мысль и объяснять все мне. Может, к этой уверенности добавиться некая злоба, которая сидит глубоко в каждом из нас, но почему-то я не вижу, не чувствую её так часто у тебя, как у других. Сквозь чужие голоса она сквозит язвительностью и сарказмом ежедневно, отравляя все вокруг и убивая любое столь старательно созданное настроение. Ты используешь подобное так редко со мной, что я вынужден склоняться к тому, чтт ты все-таки боишься меня задеть. Честно сказать, я удивлён. Но знал бы ты, как я сейчас хочу услышать твой голос. Не важно какой, правда! Просто… Хочу слышать как ты что-то говоришь, все равно о чем и зачем. Утонуть в твоих словах, захлебнувшись в мыслях, которые мне не суждено понять… Это бы заполнило пустоту в голове, которую я пытаюсь заполнить сам дождем. В голове одна вода..... Мне нравится… Нет. Я люблю дождь. Почти так же как я люблю гулять под дождём с тобой. Если бы ты только позвал, я бы тут же схватил зонт и помчался бы к тебе. Можно даже без зонта. Слышать, видеть, наблюдать… Хочу быть рядом. Хочу быть с тобой. . . . Хочу быть дождём… . . . Забавно. Дождь усилился. А в последнем окне дома напротив погас свет. Я чувствую, как зрение только что поплыло. Глаза на мокром месте, а первая слеза быстро скатилась по щеке. Да, момент, который я оттягивал весь день настал. Пришёл на окно ночью поплакать. Парни не должны думать о таком. В чем моя проблема.? Это так странно, ощущать вину перед тобой, родителями и друзьями за то, что влюбился в тебя… Как будто я намеренно пытаюсь разрушить все, что было и есть между нами, в попытке возвести что-то новое, более совершенное. Но оно получается несуразным и смешным, если не хрупким и неправильным. Когда я понял, что ты привлекательный? Когда впервые осознал, что я, возможно, всю жизнь думал о себе не так? Или что-то случилось сейчас? А может так и вовсе было всегда? Я окончательно запутался в себе. Не понимаю, стыдиться мне своих чувств к тебе, скрывать их, или напротив, открыться и жить дальше по-новому? А вдруг не получится? Удивительно, как дождь помогает мне думать. Мерный стук капель о крышу, окно и лужи во дворе так успокаивает, что приходит сонливость. Хотя это ещё скорее от того, что уже поздно, а завтра ещё один выходной, который я проведу в одиночестве. Я совсем не против. Вот только дождь и, отчасти, моя нерешительность помешали мне встретиться с тобой, как я мечтал всю неделю. Живу в ожидании момента очередной встречи. Каждая секунда, проведённая в твоей компании, заставляет меня ждать такую же следующую. И я не остановлюсь. Когда-нибудь точно будет идеальный момент, чтобы признаться тебе. И я сделаю это. По крайней мере, попытаюсь. Не важно, чтт ждёт меня: насмешка, отказ, согласие или это удушающее молчание. У меня кончится терпение, а чувства, переполнившие меня в ту минуту, пробьются наружу. Когда-нибудь… Правда… Интересно, ты также думаешь обо мне, пока идёт дождь? Или может на скучном уроке, когда не с кем поговорить, тебе в голову прихожу только я.? Когда меня нет, ты вспоминаешь обо мне? Может, какое-то глупое воспоминание со мной вызовет у тебя улыбку? Даже если это так и я не увижу мечтательной искры в твоих глазах, я буду бесконечно счастлив, зная, что ты вспомнил меня. Воспоминания, оказывается, такая страшная вещь. Она способна завлечь тебя так далеко в пучину сознания, что тебе не суждено выбраться из неё никогда. Больно осознавать то, чтт ты погряз в детских мечтах о влюблённости. Когда мой мир стал крутится вокруг тебя.? Когда я впервые подумал о тебе во время дождя? Теперь ты в моей голове навсегда привязан к дождю. Даже если я потеряю единственную нить связывающую нас двоих, то дождь всегда будет напоминать о тебе. Для меня это мечты, помогающие заснуть ночью. Особенно сейчас, когда ты почти не сдерживаю себя в эмоциях. Это так глупо. Ведь они не несут в себе никакого смысла. Я хочу, чтобы ты думал обо мне хоть изредка. Когда больно, грустно, одиноко, или наоборот слишком людно и шумно, и хочется побыть одному. Или вдвоём. Со мной. Я тоже умею молчать. Умею слушать и понимать. Тебе вряд ли нужны мои советы. Но… Сейчас мне хочется тепла… А не сидеть на окне, рассматривая мокрыми, наверняка, красными глазами разводы от капель на стекле. Холодно. Мне снова холодно. И одиноко. Я так привык ощущать одиночество, чтт даже не знаю, как быть и чтт делать, если оно пропадёт. Кажется, оно стало неотъемлемой частью меня. Вместе с сентиментальными мыслями о тебе. Не они ли сейчас бегут по щекам прочь из моего сознания? Подумать только, что я способен на такое. Хотя нет, не так уж это и удивительно. Я сам виноват. В своей голове я создал идеальный образ тебя, твой новый характер, совершенствуя его на листах бумаги, на черновиках, которые при любом исходе оказывались в мусорном ведре, как бы драматично это не звучало. Я влюбился в выдуманный образ, а только потом в тебя настоящего. Ты и твоё отражение в моей голове наложись друг на друга, став единым целым—идеальным человеком. Одновременно вдохновляющим и убивающим меня. Но не важно какой и когда… Ты нужен мне. . . . Ты нужен мне сейчас.