Мои откровения

Снег пошёл в конце октября. Я так хотел провести этот день с тобой, но в лице последних событий, остался совсем один. Честно, я уже устал ежедневно стоять перед зеркалом и видеть в своём отражении частичку тебя, навсегда въевшуюся в мою внешность, став её неотделимой чертой. Губы шевелятся в очередном приглашении тебе пойти нахуй, а лицо искажает отвращение. Отвращение к самому себе. Это тоже пришло ко мне от тебя. За это я должен сказать тебе спасибо. Я видел тебя несколько дней подряд, но ни разу не говорил с тобой. Даже не пытался. Совершенно на меня не похоже, да? Ты избегаешь меня, делаешь вид, что не видишь и не слышишь. Ты смотрел сквозь меня в коридоре, когда я буквально стоял напротив. Скажешь, не заметил? И я охотно тебе поверю. Потому что не вижу смысла спорить и разбираться. Я больше не хочу знать, как прошёл твой день, нужна ли тебе помощь, что ты делал вчера вечером или как спалось сегодня. Я не хочу знать о твоих чувствах ко мне, если они вообще есть. Я не хочу знать тебя. Моя наивность, искренняя вера тебе, в твою вечную незыблемую красоту внешнюю и духовную, меня ослепляла. Даже когда тебя не было рядом, ты оставался моим вдохновением, я слышал, как твой тихий мягкий голос шепчет мне на ухо красивые тонкие метафоры, как твои хрупкие тонкие руки направляют мой карандаш. Я был слеп и глух. Не видя намёков, не слыша советов моих друзей, я безвольно подчинялся тебе. Я делал для тебя все. Ты никогда не покидал мой разум. Попадая в какие-то неприятные ситуации, я думал, как бы поступил ты. И твоё решение чаще всегда оказывалось правильным. Признаюсь, я больше не могу это терпеть. Я вижу тебя, твоё влияние во всем, к чему прикасаюсь. Недавно я возвращался домой в автобусе поздно вечером, проезжая мимо твоего дома в наушниках очень иронично звучала песня, которая когда-то летом ассоциировалась у меня с тобой. Она была моей маленькой мечтой, как мечта героя песни проводить время с любимым человеком, всегда рядом, всегда вместе. В его печально хриплом голосе была романтика грустного мира, с сигаретами на кухне ночью, с разговорами о жизни, с воспоминаниями. Напротив меня как назло села какая-то сладкая парочка. Девушка не так привлекла моё внимание, как парень рядом с ней. Он был практически твоей копией. Те же русые волосы, похожие черты лица, скулы и нос, почти такая же одежда. Но что-то было не то. Лицо двойника тоже нк выражало никаких эмоций, пока наши взгляды не встретились. Он изменился. Сначала смотрел вопросительно, а потом, распрямив плечи, очаровательно улыбнулся. Я смотрел на него так словно увидел призрака. Он это не ты, и я это прекрасно понимал. Но видеть человека, столь похожего на тебя, было для меня ужасно болезненно. Я отвёл взгляд на мгновение. А потом снова посмотрел на незнакомца. Твои волосы темнее и гуще, они немного закрывают тебе глаза, а потому ты постоянно трогаешь их руками, пытаясь убрать пряди с лица. Твоё лицо бледнее, аккуратнее. Да, оно не идеально, как у этого парня, но оно знакомое и милое. Да и одевается он не совсем как ты. Кофта короче, штаны смотрятся как женские джинсы в обтяг, а на футболке странный рисунок. Как я мог поначалу придумать, что он чем-то похож на тебя? Мои чувства, и правда, лишили меня зрения. Глаза как будто закрыли чёрной шелковой повязкой, и кто-то сказал: "Иди". И пришлось идти, выставив руки вперёд, чтобы не наткнуться на штыки или на стену. Да, скорее на стену, которую ты воздвиг вокруг себя так, чтобы я никогда не смог к тебе добраться. Ты все-таки слишком высоко, а я слишком слаб для ещё одной попытки тебя впечатлить. В тот день, как раз после того, как я наконец дошёл в пустой дом и закрылся в своей комнате, я не заметил как фоном стала играть другая песня. Та, что ты как-то посоветовал мне, утверждая, что я точно когда-то её слышал и знаю. Ты ошибался. Песню я не знал. Зато теперь она часто играет у меня в наушниках, когда я иду в школу и возвращаюсь оттуда. Ты живёшь в многоэтажной панельке. Иногда я прохожу мимо с глупой надеждой увидеть тебя. Но это прошло. Теперь я обхожу её. Все эти серые многоквартирные дома давят на меня. Они возвышаются вокруг, строя вокруг меня огромный колодец из которого я не могу выбраться, как бы не пытался, и откуда никто меня не достанет, как бы я не кричал и просил. Я в ловушке. Весь мир вокруг меня напоминает мне о тебе. О твоей улыбке, о твоём презрительном взгляде, о моих прочитанных, но оставленных без ответа сообщениях тебе, о твоих друзьях, рассматривающих меня словно я экспонат научной выставки, посвящённой бесполезному существованию в бесконечных страданиях от невзаимной симпатии и неразделенной любви. Неозвученные чувства, запертые внутри видят все, читают меня как открытую книгу, смеются над моими мечтами, рассказывают друг другу мои секреты. Всему виной моя слепота. Я сам виноват в этом. Есть ли смысл оставаться здесь, если я не нужен никому и мне не нужен никто? Это вовсе не драма, ведь так? Может это пройдёт... Я не понимаю, чем я думал прошлой весной, впуская тебя в свой запертые и скрытый от жёсткой реальности мирок? В свое сердце. О чем я грезил, когда рассказывал тебе о себе, своих мечтах и надеждах? Вся моя жизнь с того момента, как в ней оказался ты, является моей главной ошибкой. Моим главных провалом. Доверяй после такого собственному сердцу, если и оно уже не в первый раз тебя подводит. Голос в голове подсказывает мне, что делать, ведёт меня к ответу. К единственному правильному решению. Есть только один выход, и он прост как никогда. Оставить этот несчастный унылый мир, и идти дальше по дороге залитой солнцем. К сожалению, в полном одиночестве. Но к этому я уже привык. Я наконец-то смогу выбраться из этого бесконечного цикла, покончить со своей нездоровой влюблённостью, стереть тебя из моей памяти. Разум теперь во главе. Он точно знает, что мне нужно. Он требует вырвать сердце, выколоть глаза, чтобы больше не чувствовать и не видеть. Я тоже больше не хочу ощущать что-либо. Не хочу видеть и слышать тебя. Лезвие ножа так маняще блестит в свете луны, выглядывающей из-за серых облаков этой ночью. Мои руки не дрожат, потому что больное сердце больше не контролирует меня. Чувств нет, любви нет, тебя нет. Я не почувствую боли. Я это точно знаю. Впервые, после знакомства с тобой я в чем-то уверен. Так всем будет проще. Так будет проще мне. Прежде всего, я делаю это для себя. Хоть что-то в этой жизни я сделаю для себя. Абсолютное господство разума. Так будет лучше для нас. Нас больше не будет. Нас больше не будет никогда.