Мои откровения

Глаза подернулись прозрачной пеленой слез, а реальность поплыла передо мной. Я все ещё видел силуэт грустного человека, стоящего напротив. Он на секунду протянул ко мне руку, но тут же её отдернул. Я закрыл глаза руками и глубоко вздохнул. Но увы не получилось. Вдох оборвался новой волной паники и отчаяния, пришедшей с надрывными рыданиями. Я не хочу плакать перед тобой. Тебе лучше уйти. Я постараюсь избегать тебя впредь. Прости. Я уже не вижу, но чувствую тебя рядом. Почему ты все ещё здесь? Я же попросил тебя уйти... Убирайся. Беги. Я больше не нужен тебе. Не нужен никому. Ты все сказал. Или хочешь что-то добавить? Горячая, обжигающая замерзшую кожу слеза бежит по щеке и тает в моих руках, которыми я попытался спрятать себя от мира. Тщетно. Я могу слышать как ты размеренно дышишь у меня над ухом. Тебе абсолютно все равно, что это ты довёл меня до такого. Мне не стоило признаваться. Я ведь знал, как это обернётся. Но все случилось ещё хуже. Ты как всегда в своём репертуаре. Непредсказуемый. Объединил в своём ответе все варианты развития событий после моего чистосердечного, о которых я только мог думать, и ещё прибавил к ним своих. Ты и промолчал, и умилился, и посмеялся, и, Господи, даже сказал, что я тоже тебе нравлюсь, но тогда почему я сейчас стою в слезах посреди улицы? Вокруг в воздухе таится такая тихая, таинственная атмосфера осеннего города в ночь на 31-ое октября, а я смею плакать. Ты сказал, что я шучу. Сказал, что это глупо, и ты бы никогда не стал со мной встречаться. Даже если бы я нравился тебе в таком ключе. Но, конечно, мне стоило догадаться. Ты же не такой. Как я вообще мог надеяться на принятие, понимание и согласие? На что я рассчитывал? На то, что все будет мило и красиво как в далёких сладких мечтах? Теперь я понимаю, как глупо выгляжу. Но знаешь... Ты добился того, чего так хотел. Больше я не смогу это терпеть. Твои слова сдавили мне горло словно петля, затягивающаяся все сильнее с каждым твоим колким замечанием насчёт моего вида, каждой твоей хитрой ухмылкой, каждым саркастичным взглядом, каждой ебанной отговоркой, чтобы никуда со мной не идти. Пришёл мой конец. Сейчас ты просто сломал, да, вышиб хлипкий стул у меня из под ног, и стал наслаждаться шоу. А я трясущимися руками цепляясь за верёвку, пытаюсь оттянуть свою надвигающуюся кончину. Но пальцы устали, сбиты в кровь и сломаны. Сердце совершает свои последние, самые сильные, самые медленные и глухие удары. Я уже не смогу загорается в последний раз, как робкое пламя свечи, перед тем как потухнуть навсегда. Воздуха в лёгких почти не осталось. Я задыхаюсь—мне становится нечем дышать. Посмотри на меня. Ты видишь того человека, которого встретил год назад? Я все-таки потерял себя. Я уже не тот, кем был раньше. Куда-то пропал радостный блеск в глазах, выцвел их яркий оттенок. Ушла улыбка, прежде не сходящая с моих губ. Я стал твоим отражением, верной тенью, всюду следующей за тобой. Тело все ещё живёт, но это лишь жалкая оболочка, в которой заперто моё существование. Страдания от неразделенных чувств, боль от вечных унижений и убитых тобою надежд, раны от слов, брошенных тобою на волю ветра ядовитых стрел, так неиронично попавших мне прямо в спину. Я падаю, проваливаюсь сквозь землю, бегу по бесконечно у коридору босиком, стараясь скрыться от синих глаз, так пагубно на меня влияющих. Я потерял суть, смысл этой маленькой трагичной пьески, в которой я, увы, печальный главный герой. Она написана тобой, твоим умелым слогом, в ритме меланхоличного безумия, с нотками моей утопии, где я и ты—что-то большее, чем то, кем мы являемся сейчас. Доволен? Нет? Что же тебя огорчает сейчас? Ты считаешь, что я давлю на жалость? Честно, если бы я не таял каждый раз, когда вижу твоё лицо и эту милую, нежную улыбку на нем, то я бы, не думая, тут же ударил тебя. Но я не могу. Твой голос пробивается сквозь гул дороги рядом, сквозь мой внутренний голос, кричащий, сорванный и измученный, прорывая непонятный шум, скрывавший все это время меня от этого яркого и громкого мира. "Прости". Ты извиняешься передо мной? Если бы я сейчас не был так морально разбит и расстроен, я бы, наверное, все забыл и тут же бы обнял тебя. Ты извинился передо мной второй раз за все время нашего знакомства. Помню, в первый я пошутил про то, что отмечу этот день в календарике. Забавно, что я этого так и не сделал, хотя шуткой это и не было. Твой тихий и смущенный голос поразил меня до глубины души, и я не могу выбросить это из головы до поздней ночи, пока не уснул в сладком кошмаре, преследующем меня каждую ночь. Хоть я уже и привык, но его реалистичность ужасно пугает. Как было бы здорово, если бы все, что сейчас происходит, тоже оказалось просто кошмаром. Злой шуткой, которую сыграло со мной моё разгоряченное воображение. Я бы отдал за это все, лишь бы сохранить наши отношения как раньше, не совершать эту ошибку. Кажется, что сейчас я проживаю последние минуты своей жизни. И все же, почему ты не уходишь? . . . Прости... Меня научили никогда не произносить эти слова без должной искренности. Когда я правда хочу извиниться, когда муки совести стали совсем невыносимы, а истерзанная душа потерялась во тьме вины и самобичевания, моё сердце обливается кровью, а слезы бегут по щекам прозрачными маленькими реками. Чувство вины гонит меня прочь от этого человека, но одновременно толкает меня к нему, внутренние противоречия рвут меня на части, и вся радость и наслаждение от созданной мной утопией этого мира, в которой я живу, исчезает, утекает, как песок сквозь пальцы. А ты... Правда ли ты говоришь это искренне? Правда ли хочешь моего прощения? Или ты делаешь это, потому что ты ощутил тот мертвенный холод, исходящий от человека, обремененного тяжким чувством, с которым я живу и с которым больше не могу мириться? Прости... Боль, пронзившая моё сердце тысячью стрел, в ту секунду, когда я сказал тебе о своих чувствах, не уходит. И я думаю, не уйдет. Может, спустя какое-то время я свыкнусь с ней, и у меня получиться забыть об этом. Но мне кажется, что с того момента как ты уйдёшь, моя жизнь потеряет все свои краски, понимания истинного наслаждения, пусть такого недолгого и печально-тоскливого, заставляющего переосмысливать каждый раз серую реальность это мира, в ней останется только то болезненное чувство нескончаемого ожидания нашей встречи, потому что её не никогда будет. И я не знаю, сколько я смогу прожить в постоянных попытках заставить себя выбросить твой образ из головы, забыть обо всем, что ты когда-то мне говорил и возможно бы сказал, если бы я не признался тебе сегодня. Прости... Мне казалось, что я привношу в твою жизнь только тоску, грусть и разочарование, и, наверное, так и есть. Но уже поздно что-либо с этим делать. Я правда пытался измениться, стать более интересным, чутким, внимательным для тебя. Пусть это уже не важно, но я действительно другой человек. Постоянно подстраиваясь под тебя, твои вкусы, интересы, я полностью копировал безупречный, совершенный образ из твоей головы, чтобы соответствовать твоему идеалу. Ты не видел этого. Ну или не хотел видеть. Может твоя неприязнь ко мне пересиливала другие чувства и скрывала от твоего взгляда человека, который положил все, чтобы добиться от тебя взаимной симпатии. Хотя бы ненадолго, но мне так хотелось, чтобы я понравился тебе так, как ты нравишься всем тем девушкам в школе. То есть нет. Даже не так. Я просто хотел, чтобы я нравился тебе, так же как и ты мне. Но я, веруя в чудо, упустил стремительный ход реальности, пропустил все те моменты, за которые стоило уцепиться, никогда не забывать или просто принять во внимание, чтобы не допустить этой ошибки. Кажется, автобус, следующий до моего дома, давно ушёл. Знаешь, с тобой я всегда забываю про время. Даже сейчас, когда я вижу лишь размытые огни улицы, я думаю, как здорово было бы сегодня остаться дома. Пусть одному, пусть в темноте предаваться моей вечной печально-безумной меланхолии, понимая, что моё бездействие все равно ведёт наши отношения к неизбежному краху. Я бы мог не видеть твоего сообщения, которое ты прислал в ответ на моё спустя пару часов. Мог бы вообще не отвечать, даже если бы увидел. Мог бы испытать обиду и разочарование, но я был только рад снова увидеться с тобой. Зачем..? Мне бы и самому интересно узнать. Видимо мои глупые обманутые чувства, моя настойчивость вкупе с навязчивостью, моё одиночество и грусть привели меня сегодня к тебе, к этой романтично-красивой, сияющей в вечернем тумане огнями большого города улице, а словам, которые мне не стоило говорить. Я больше не допущу такого. Я больше не помешаю тебе жить своей идеальной, пусть и на мой взгляд скучной жизнью. Тебе будет лучше, ведь так? Думаю ты можешь не отвечать. Я знаю, что ты уже давно ушёл...