мертвые сухоцветы.

ты отвратительна до самой последней съеденной калории. жирные пальцы не попадают по клавиатуре, скользят, мерцают поломанностью и синевой. червивые, с маленькими ломкими ногтями, изъеденные от незаглушаемого голода. это пальцы, которые только ломать о стену раз за разом до вылетаюших суставов и отрывающихся фаланг. ты держишь ими ножницы и еду. это все, что ты делаешь. жрешь и режешься. приходишь домой — жрешь — винишь себя — режешься. но ничего не меняешь. отличный образ жизни. тебе кажется, что, вроде бы, ты что-то сделала, но снова оказывается, что это ничтожно мало, не для того, чтобы до твоего крошечного мозга дошла хоть крупица, чтобы хоть один нейрон пошевелил дендритом, ловя новый импульс. щелк-щелк, зубы о зубы, кровоточащие десны, выпадающие из орбит глаза, голоса в голове, голова на колу над дверью. смотрит кровавыми провалами. сипло хихикает скрипящим окном, связывает из оборванной яремной вены петлю тебе на шею. лиза-лиза. эта голова — тоже ты. ты себя, ты, ты, эгоизм капает из всех щелей, льется из глаз новой истерикой. кружение головы, звон в ушах, зудящие зубы. ты грызешь одеяла и деревянные столы, ешь калорий так на 4000 в день, скручиваешься осьминожьим щупальцем на кровати от боли в желудке, блюешь в раковину, когда еда стоит уже в ротоглотке. куда там похудеть. ты только и способна об этом мечтать. о тонких, красивых ногах, о стройной талии, о худых руках, о впалых щеках. тебе не быть аккуратной и красивой девочкой. ты ростом с комбайн для сбора зерна, которое ты уже готова жрать сырым. ноги — каждая размером с эйфелеву башню, 44 складки на животе, тучная шея, висящий жир на руках, щеки, за которые уже лет пять неустанно кличут хомячихой. это ты, лиз. зеркало в зеркало. а ты жрешь и жрешь. приходишь домой, открываешь холодильник и сметаешь все, что видишь: мармелад с сыром, шоколадные шарики с индейкой. жалеешь себя? да хоть вся изрежься, всем плевать. ты не красивая девочка с тяжелой судьбой. ты та, кто выдумал себе проблему из зудящей пустоты и цепляется за нее всеми тридцатью конечностями и 110ю килограммами. хлебни своих слез, блядина. разбей лоб о стену, исполосуй руки и бедра ножницами, которые в школе служат невинным атрибутом. никто никогда не узнает, что ты их носишь, лишь бы в случае чего порезаться. жалкая, жалкая и противная тварь. до тошноты. ты до тошноты, лиза. ты отвратительна до каждой съеденной за свою жизнь калории. с детства. от мамы — ты будешь огромной. от одноклассников — ты чмо. ничего удивительного, так и есть. они все правы. просто на самом деле ты еще хуже, чем они видели. доесть до предела, наполнить желудок до рвотного рефлекса от бурлящих внутри червей, пожалеть себя, порезаться, пожалеть себя, поделать ничтожное количество дел, пожалеть себя. жалость к себе — это мерзко. ты же — сплошь и рядом именно она. лежишь, тебя морозит, тело горит от систематических перееданий. легкие не выдерживают, желудок на пределе. и что же ты? ничего. тебя нет. ты даже не атом, ты вакуум. 110ти килограммовый вакуум. лиза-лиза. ты все проебала. умри наконец. ты опускаешь других в свое болото, поросшее мерзостью, загнившее, спиртовое и молочнокислое, добродившее, как глюкоза. разве повод так эгоистично жить, если все хотят, чтобы ты наконец сдохла? петля. она висит у тебя перед глазами каждое утро. но когда-нибудт из поля зрения она исчезнет, оказавшись на твоей жирной шее. ты все еще жалеешь себя. до смешного, до блевоты, до отвращения, до презрения, до безразличия. что ты блять? тебя нет, лиз. тебя нет. есть только твой огромный вес и отвратительная червивая натура. глазной нерв разбалтывается, палочки бьют по колбочкам, черно-белый по цветам, хрустилик бьется с жидким звоном, как хрупкая ваза. ты видишь в зеркале жир и гниль. минус еще один день. сколько тебе осталось, лиз? 6 месяцев, кажется? надеюсь, меньше. ты убийца. не только само, но и просто. потому что любой человек, которого ты встречаешь скатывается в пучину, из которой выбраться может только, если тебя бросит. это логично, ты тянешь его на дно. но только его жаль. потому что в нем есть личность, есть цель, есть воля, есть смысл. а ты так, подобие на тему саможаления и червей. в принципе, сколько мне еще осталось? 6 месяцев? надеюсь, меньше.