Глава 25: Шутка
26 октября 2022 г., 02:31
[Заметки в дневнике]
28 декабря 2022 года Дневник, Любопытство убило кошку. Это, блядь, точно. Я чувствую себя таким пустым. Таким дураком, и это так нелепо, что я продолжаю смеяться. Да, именно так. Мне смешно. Кто я, если не жалкая ходячая шутка? И что вообще смешного? Я не знаю, к кому обратиться. У меня нет ни единой долбаной подсказки! Вся эта ситуация настолько чертовски абсурдна. Кому я могу теперь доверять? Кто посмотрит на меня и не увидит груду плоти, над которой можно посмеяться? Если что, я всё ещё надеюсь, что та ночь была шуткой. Последние две ночи я не выходил из комнаты, и не думаю, что хочу вообще. Действительно ли я хочу выйти в этот мир? Мир, который полон грёбаных лжецов. Хочу ли я видеть их жалкие лица? Если я не могу доверять своей собственной семье, то какой смысл вообще её иметь? Мама всегда была такой. Считала, что её ребенок постоянно нуждается в её помощи, и если бы не она, то он совсем потеряется. Сколько бы я ни пытался доказать ей, что я уже взрослый человек и вполне способен сам принимать решения, и что если я окажусь жалким, то это будет на моей совести, она, похоже, мне не верит. Ну, теперь это очевидно. Иначе она бы не стала устраивать всё это это дерьмо. Потому что в конце концов я жалок. Принимаю я это или нет. Поможет она мне или нет. Так ведь? Чертовски, верно. Единственное чувство, которое я испытал за эти месяцы — то, что действительно сделало меня счастливым — угадайте что? Спланированная глупость, чтобы выставить меня ещё более жалким, чем я есть. Оказалось снежинкой... даже при мысли об этом слове мне хочется разорвать страницу на части. Не было бы никаких снежинок, если бы моя дорогая матушка не попросила одного из своих любимых студентов затеять эту историю с друзьями по переписке, как будто я — сраный объект благотворительности. Итак, чтобы прояснить некоторые вещи, прежде чем я окончательно сдуюсь. Ещё раз. Нет никакой рождественской программы друзей по переписке. Нет никакого новогоднего бала на городской площади. То есть, может быть, и есть, но это не то, на что я подписывался. Я вообще ни на что не подписывался. Это уже звучит смешно? Подождите, дальше будет лучше. Это всё был тщательно спланированный манипуляционный трюк дорогой матушки. Почему? Потому что она слишком боялась потерять своего сына. Она была напугана тем, что я изолировал себя. Это её слова, не мои. Или лучше назвать это оправданиями, на которые мне плевать? Но есть Snowflake. Его зовут Пит. Он является или являлся — честно говоря, меня это меньше всего волнует — студентом моей дражайшей матушки. И эта дражайшая матушка в итоге стала относиться ко мне так, словно я проект, который ей необходимо реализовать. Она хоть представляет, как глупо я себя сейчас чувствую? Как тупой ребёнок. Я ненавижу себя и ненавижу этот грёбаный мир. Отец знал всё с самого начала, но не проронил ни слова. Он хоть пытался отговорить мать? Я что, источник развлечения для них? Что-то, о чём они могут поговорить и посмеяться перед сном? Если бы я не подслушал их сразу после того, как отдал письмо матери, чтобы она отправила его Питу той ночью, узнал ли бы я когда-нибудь об этом? Потрудились бы они мне рассказать? Сказали бы они мне, что Пит решил прекратить посылать письма? Сказали бы они мне об этом после того, как я, чёрт побери, сошёл с ума, думая о том, что могло случиться с Питом после того, как я перестал бы получать его письма? Если бы я не разобрался во всём сам, каковы были бы шансы, что они продолжали бы меня дурачить? Я был зол. Я кричал. Я никогда раньше не кричал на неё. Сказал то, чего не говорил раньше, и самое ужасное, что я до сих пор не знаю, имел ли я в виду эти слова. Я видел, как слёзы катились из её глаз вместе с объяснениями и извинениями, а потом я замолчал. Заперся в комнате, лёг на кровать и несколько часов смотрел в потолок. Кипа бумаг, которую я думал рассортировать, до сих пор лежит в беспорядке в углу. Как будто время застыло в этой комнате, а я всё ещё застрял в 26 декабре. В моей голове всё туманно и пусто. Я чувствовал такой гнев, но теперь мне просто... грустно. Я чувствую себя жалким. Обманутым. Преданным. Нелюбимым. И напуганным. Мне страшно, потому что я не осознавал, как много для меня значила эта маленькая история с другом по переписке, пока её вот так не отобрали. Пока это не превратилось в комедию всей жизни. Теперь я задаюсь вопросом, действительно ли Пит имел в виду то, что говорил. Неужели он, как и весь остальной мир, тоже смеётся над моей глупостью? Я бы не стал его винить. 2022 год, в конце концов, оказался самым дерьмовым годом из всех. Надеюсь, они хотя бы смогли посмеяться от души. Вегас
