Письмо Фриз
«Простите меня, я не могу так больше. Так больно вздохнуть. Я не знаю, кто я, не знаю, где я, не знаю, кем и как мне быть. Да и хотела ли я вообще это узнать? Боже, было бы так хорошо, если бы кто-то продиктовал бы мне, как жить, но это невозможно. И потому я не могу. Не могу продолжать. Прошедшие дни треснули, разбились, как тонкий лед, и я чувствую, что именно где-то в этих осколках затерялась моя душа. Я не знаю, хочу ли вернуть ее. Не знаю, хочу ли отыскать то, кем я была. Мне так тяжело это всё выносить. Я хочу оставить у себя за спиной всё, что когда-либо ранило и радовало меня. Я хочу оставить себя. Счастье, радость, грусть, боль, гнев, ярость - все покрыто липким мраком. Все слилось в однообразную серую массу. Я не могу понять, не могу почувствовать, не могу ничего ощутить. Всё вокруг так пусто. Простите. Я так пуста. Я зависима от людей вокруг. Я так устала от этого. Я мечтаю обрести свободу, просто хочу освободиться от этих цепей, которые сковали меня, как собаку в будке, но они слишком крепки, чтобы их разбить. Я, скорее, разобью себя сама. Как и обычно. Простите меня. Я всего лишь марионетка в ваших руках - свисая с нитей, вы сами решаете, как мне двигаться и что делать, вы сами решаете, кем мне быть. Вскрытие моих слабостей было сделано вам всем напоказ, вы все знаете меня как облупленную. Смейтесь надо мной, презирайте - я слабая сейчас. Простите меня за это, но... в конце концов, я ведь всегда такой была. И именно поэтому это моё прощание. Я шагну в пропасть с улыбкой, и плевать, что ждет меня там дальше. Хотя, конечно, не хотелось бы, чтобы там что-то было. Меня не испугать тьмой, пустотой и забвением. В конце концов это то, в чём я жила так долго. Чем я жила так долго. Интересно, когда я так осмелела? Или это все же признак трусости? Я просто хочу сбежать от этих вечных сомнений, которые копошатся внутри моей головы. Я просто хочу сбежать от себя и забыть то, кем я являюсь и являлась. Я бы просто хотела, чтобы всё вернулось назад, но это невозможно, так ведь? Мне бы хотелось, чтобы мир вокруг перестал идти и дал мне передышку. Это все так давит, так напрягает. Чего я вообще хотела? Чего я добивалась? Я уже сама не понимаю. Почему столь глупые, мерзкие слова лились из моего рта, срывались с моего языка? Как можно было быть такой глупой? Почему я не замечала этого раньше? Неужели я правда все это время была такой? И если была, то... почему осталась? Я давно потерялась в давящей глуши закоулков города, давно растеряла в них все ответы на вопросы, которые мучают меня так долго. Я просто брожу по ним без всякой цели, пока дождь целует землю, крыши и окна. Я надеялась, эти дожди сотрут все мои боли и печали. Так было всегда, но... кажется, теперь никто не будет выполнять мою работу за меня. А я даже не знаю, как её выполнять. Ну разве не потешно? Боже, пожалуйста, благослави мою грешную душу. Я знаю, что никому до меня нет дела, но все же... я просто хочу немного передохнуть. Я не заслужила, но мне бы так этого хотелось. Я хочу почувствовать свободу, освободиться от этого груза вины. Пусть даже меня поглотит тьма - это лишь мой выбор. Простите меня. Даже не знаю, перед кем я извиняюсь. Это будет истинным чудом, если это письмо кто-то найдет. Хотя не думаю, что кому-то я буду настолько нужна, честно. В конце концов, я вероятнее всего просто скомкаю этот никому не сдавшийся клочок бумаги и брошу куда-нибудь в угол, заросший паутиной. Даже в последние часы своей жизни веду себя всё так же по-детски глупо. Так было всегда, и, кажется, будет до самого последнего момента. Я всегда все делаю лишь так, как хочу сама, и даже сейчас не думаю, что кому-то будет дело, если я вдруг исчезну. Пожалуйста, позабудьте обо мне. Я знаю, что я глупа. Вы все всегда говорили мне это. Поэтому я совершу последнюю глупую вещь в своей жизни.»
