Письмо Фирса
«Недавно в нашем доме замкнуло электричество. Я не знаю, что именно произошло. Наверное, как всегда, выбило пробки, поэтому я зажёг камин, чтобы было какое-то освещение. У меня нет сил чинить свет. Я помню, как ты любила сидеть возле огня холодными вечерами. Ты говорила, что любишь холод, так что я всегда удивлялся, почему ты так часто проводишь возле камина всё своё свободное время. Мне было всегда слишком жарко... сейчас бы я отдал всё, чтобы вновь посидеть возле огня с тобой. Даже если бы я расстаял от этого жара, подобно кубику сахара. Даже несмотря на то, что сейчас я сижу у камина, мне так холодно. Огонь в нём едва ли теплится - думаю, если бы я засунул в него руку, то не обжёгся бы. Кажется, он был тёплым лишь от того, что ты была рядом. От твоих объятий лёд в моём сердце всегда таял, но после твоего столь болезненного прощания всё внутри меня, кажется, навсегда покрылось непробиваемой холодной коркой, подобно леднику с северного полюса. Просто ответь мне, почему всё должно было сложиться именно так? Ты не видела других выходов, верно? Я, наверное, делал недостаточно. Мне стоило уделять тебе больше внимания. Может, тогда я бы мог всё предотвратить... Чувство вины ежедневно гложет меня, я не могу справиться с ним. Интересно, а ты помнишь, как я каждый вечер приносил тебе букет подсолнухов с поля? Каждый раз твои глаза искрились от счастья, когда ты видела маленькие солнца в моих руках. Ты говорила, что так сильно любишь их. И говорила, что они похожи на меня. Как же... как же я мог быть так глуп? Я до сих пор иногда прихожу домой с букетом подсолнухов для тебя, надеясь, что ты как обычно будешь ждать меня у огня. Каждый раз... Ты знаешь, ты тоже очень сильно похожа на подсолнухи. Тишина так давит на уши. Я слышу только своё дыхание, но дышать я не могу никак прекратить. Я не могу сдвинуться, не могу уйти. Я сломан, я разбит. Чувствую себя, как плюшевый мишка без набивки, как сломанные карманные часы. В этом пустом доме раздаётся лишь одно молчание. Чувство, словно я закрою глаза - и меня не станет. Молю, расскажи мне о других мирах - ты, наверное, успела много где побывать за всё это время? Так молю, ответь, где мне надо искать тебя. Прошу, расскажи, как найти тебя. Я соберу для тебя букет подсолнухов при встрече, договорились? Интересно, сколько мне еще предстоит тебя ждать? Я уже давно потерял счёт, сколько времени прошло после нашего расставания. Может, пару месяцев, а может, десятилетий - но я всё ещё, закрывая глаза, каждый раз вижу тот день. Каждый раз в памяти всплывает твоё улыбчивое лицо. Как же долго эта улыбка была натянута? Кажется, я теперь никогда не узнаю. В конце концов, моим "завтра" всегда была лишь ты. И моё "завтра" потухло вместе с тобой. А я потух вместе с ним. Ответь мне, почему я так безмерно тоскую по тебе? Ни прошло ни дня после твоего ухода, когда бы я о тебе не думал. Я никогда не мог понять, почему же решился ждать тебя целую вечность. И не знаю, смогу ли когда-нибудь дождаться... Я не знаю, ради чего пишу всё это - в конце концов, вряд ли кто-либо это когда-нибудь прочитает. Но, знаешь, во мне всё равно теплится надежда, что ты сможешь прочесть это письмо. Смешно, не правда ли? Может, я смогу сам показать тебе его. Интересно, как бы ты отреагировала, присоединись я к тебе? Что думаешь? Ты не представляешь, как часто я размышлял об этом, каждый раз находя в этом больше плюсов, чем минусов. И, кажется, я на волоске от того, чтобы собраться силами и принять это решение. У меня ушло на него непозволительно долго времени. Ты бы расстроилась? Или обрадовалась? Как бы ты отреагировала, если бы узнала, как плохо мне без тебя? Я потерял свет, лишился воздуха. Вакуум поглощает меня своей тьмой. Огонь в камине уже давным-давно потух. У меня не осталось дров, чтобы его подпитывать. У меня больше ничего не осталось. У меня больше никого не осталось. А значит, терять мне больше нечего. Встреть меня на поле подсолнухов, ладно? Найди меня как можно скорее - это моя последняя просьба к тебе. Давай встретимся с тобой на той стороне, Фриз. Я собрал для тебя букет твоих любимых подсолнухов. Ты всегда называла меня глупым - так позволь мне тоже совершить последнюю глупую вещь в своей жизни.»
