Одолжи мне счатье

Угрюмое здание отличалось от всех в округе, не только своим серым фасадом, но и унылой аурой. Всё в нём напоминало о печальных днях, проводимых его временными жителями. Если ты сюда попал приходилось выбирать. Имелось лишь два выхода отсюда, счастливый и здоровый домой, либо же сделать последний свой вдох здесь,и на кладбище. Лишь яркие осенние солнечные лучи разбавляли тоску и ежедневно навещали постояльцев больницы. Один из таких мягко освящал палату, в которой лежал ещё совсем молодой парень. Он спокойно читал книгу. Казалось, брюнет совсем недавно подросток. Но уже со сломанной судьбой. Ужасный диагноз закрыл все двери в светлое будущее. Рак - он опрокинул жизнь Алекса с ног на голову. Его длинноватые каштановые волосы свисали на плечи и , что удивительно совсем не мешали чтению. В прямоугольных очках отражались солнечные блики. Алекс был так умиротворен, спокойствие сочилось со всех щелей. Он не был похож на других пациентов. Многие узнав о своей болезни, бились в истериках, ревели днями и ночами, ломались и прекращали лечение, заранее прощались с родственниками. К Алексу редко, приходил кто-то из знакомых. Конечно его семья навещала его. Где-то раз в двое-трое суток. Один из самых счастливых моментов для парня было ещё хотя бы разок обнять сестру. Она ведь совсем мала. Даже не понимает почему их разлучили с братом, но так радостно бежит в объятия. В эти моменты он по-настоящему чувствовал себя счастливым. Он благодарил все небесные силы, что ему вновь дали прожить ещё денёк. Нет, он не боялся смерти. Более того, любил шутить про неё. Без смеха было бы трудно, он как будто замазывает все проблемы слоем иллюзии. Просто Алекс не хотел уходить. Брюнет не сдавался несмотря ни на что, он боролся за свою жизнь, вырывая её из цепких лап болезни. Но был готов встретить костлявую как старого друга. Она всегда было рядом, поджидала, пыталась прикончить с самого рождения, но ни разу ей не удалось. –И в этот раз не удастся, -мерный шёпот парня разбавил мертвеную тишину. Он не привык проигрывать, борьба уже стала повседневной рутиной. С последнего визита его семьи прошёл лишь день. Так, что сегодня всё последующее время он будет в одиночестве, и изредко коротковременых обходах врачей. К нему никогда не приходят другие больные. Они считают его поехавшим, так легко отреагировать на смертельный диагноз, шутить про смерть, играть днями напролёт, а если не играть, то читать книги по истории. Вместо того, чтобы провести драгоценные дни в окружении близких, он так попусто их тратит. Именно так говорили пациенты с соседних палат. Алекс с ними не согласен. Интернет друзья здорово его поддерживали, они дарили ему то тепло и любовь, которых так не хватало. Как жаль, что возможно им никогда не суждено встретиться. Попытаясь, стряхнуть с себя тоску, парень взял мобильник с рядом стоящей тумбочки и стал листать твиттер. Неожиданно, пришло сообщение... Сообщение от Дрима. Дрим Воузтейкен: –Бекон! –Техноо!!! –Блять, ну ты и мудак, ответь Дрим..что же он ощущал когда увидел от него смс, наверное какую-то грусть, с этим парнем они не были в лучших отношениях, из-за почти равной силе в сюжете они редко были заодно, а в жизни Мечта больше общался с другими участниками, изредка они переписывались с смайликом, но даже эти переписки не представляли из себя абсолютно ничего. Обмен колкостями, обзывалки , парочку оскорблений в сторону друг друга, это всё, это весь ультиматум их чата с админом. Алекс потер переносицу и мысленно задался вопросом, что же снова понадобилось масочнику от него. Немного Попричитав брюнет принялся писать ответ неугомонному. Техноблейд: –Сам мудак! –Чего тебе, телепузик? Алекс устало потёр переносицу. Сейчас на кону стоит самое важное решение в его жизни, а этот ..бездомный отвлекает. Стоит ли этот бренный мир..стольких усилий? Или же оборвать все концы будет и быстрее, и лучше для всех. Болезнь покосила не мало жизней, даже тех, что в конце концов согласились на лечение. Деньги на него имеются, а вот должного окружения нет. Семья не сможет приходить на каждую химиотерапию. Мама с папой не живут вместе, и оба работают без выходных, а малютка сестра не должна познать все горести жизни в своем юном возрасте. Не хочется, чтобы она видела его страдания. Своего возлюбленного брюнет еще не встретил. Он никогда не умел показывать свою любовь. Ни к маме, ни к отцу, ни к самым родным людям. Алекс не мог так просто взять, и сказать человеку, что любит его. Не мог утешить и успокоить человека, если ему плохо. Наверное, это ужасно, и его близкие думают, что он какой-то бездонно черствый. Но ведь голубоглазый любит их больше жизни. Но любить это одно, а умолять кого-то поддержать тебя и просто держать за руку это другое. Унижаться он не любил и не собирался. Никогда. Даже с самыми близкими. А как известно проходить химиотерапию в одиночестве невыносимо больно. Наверное лучше прожить свой короткий промежуток времени в спокойствии, чем в страданиях. Ох, как же он ошибался тогда, болезнь тоже несет свои симптомы независимо от того лечишь ты её или нет. Она будет приносить вред медленно и постепенно убивая. Саркома мягких тканей подобный диагноз делит жизнь на "до" и "после". Все эмоциональные ресурсы пациента брошены на переживания и страх. Но именно в этот момент нужно изменить вектор на "за что", на "что можно сделать?". Очень часто пациенты чувствуют себя безгранично одинокими в начале пути. Но... "Но вы должны понимать - вы не одни. Мы поможем Вам справиться с болезнью , и будем идти с вами рука об руку через все этапы высшего лечения. " - так звучат слова врачей онкологов на международном выступлении. А в жизни им нет дела до больных, хотя бы пару раз на день заглядывают и на том спасибо. Брюнет хочет отказаться от лечения. Он однажды уже был на нем, тогда организм отторг химию. А если это повторится трижды его просто выпишут домой умирать в муках. Лучше ведь умереть легкой смерть, верно? Какая разница, что с лечением он проживет на пару недель больше. Последний смысл его жизни - это семья. Которая уже давно смирилась с роковым диагнозом. Они примут его смерть и переживут. Волноваться не зачем. А сестричка.. Она будет вспоминать брата только хорошим.. наверное. Так будет лучше для всех. И средства сэкономятся. Хотя у них нет недостатка в деньгах, лучше приберечь их для поступления малышки. Многие ведь отказывались от лечения, им просто давали "трамадол"- это опиумный наркотик, который выписывает врач из поликлиники. Увидев снимки с метастазами, они отдадут вдвое положенного объёма, чтобы хватило на большее количество дней и значительно облегчат последнюю боль. Но до этого еще есть время. Не так много, но есть. 8 месяцев. Он умрет в летом. Где-то в последних днях июня по предварительным датам. Сейчас конец октября, это его последняя осень, он последний раз видит эти разноцветные краски. Точнее лишь те, что за окном. Гулять больным можно только в сопровождении, но врачи не предоставляют такой услуги, иногда отец помогает брюнету подняться и под локоть выводит на такую желанную улицу. Воздух там такой свежий, совсем не похож на больничный. Там нет противных запахов настоек и лекарств, спирта, и каких-то ядрено пахнущих мазей. У Алекса они вызывают раздражение и печаль, сестричка однажды подарила ему ментоловую мазь для сухих губ, сперва это казалось забавно. Но сейчас без нее не проходит ни дня. Каждые несколько часов небольшой мазок на нижней губе перебивает вьевшийся запах больницы. Так легче. Так спокойннее, можно ненадолго забыть где он находится. А потом снова приходится возвращаться в унылую однотипную жизнь, хотя с приходом саркомы она явно потускнела в раз сто, но теперь каждый день отличается друг от друга разве, что большим количеством лекарств и всяких никому ненужных процедур. Легче от них не становится, всё что они приносят лишь боль. Боль, боль, боль, боль, это слово настолько обыденно, что уже никого здесь не удивляет, ни один врач не реагирует на "мне больно". Боль она везде, она поселилась тут на каждом углу. Боль..Огромную, рвущую на части тело, убивающую изнутри, распирающую в районе плеча. После её нападков не хочется ничего. Нет, всё же хочется - исчезнуть, не умереть, а просто пропасть. Рассыпаться, стать одним целым с пустотой. Как можно соглашаться на это чертово лечение, если оно даже не факт, что поможет, зачем терпеть это? Слишком больно. Слишком тяжело. Слишком невыносимо. В палате пахнет кровью, его кровью. Счастье, рассыпающееся пеплом, всегда пахнет кровью. А ведь он всего лишь ребенок, который не заслужил такого быстрого взросления. В таком мире. Вот почему жизнь забавна – она всегда несправедлива. Даже когда тебе кажется, что она должна быть справедливой, она дает тебе пощечину и напоминает о том, что ты не имеешь совершенно никакого контроля над тем, что происходит. Густые каштановые волосы ниспадали на бледный и высокий лоб. Слишком грациозно для человека находящегося на пороге смерти. Белая больничная рубашка была похожа на смирительную или погребальную, наверное это она и есть, в этой больнице только и остается, что думать о своих грехах и последних днях. Таких как он лет что назад сжигали на кострах, а сейчас огонь заменила болезнь, не сказать, что это более легкая смерть. Мучаться месяцами подряд , то еще удовольствие. Смерть длинною в мучительную вечность. Сожженные на кострах ощутили плавление тела и прочий ужас, но были вознаграждены быстрой смертью. Секунда и вечность сталкиваются здесь. Никто никогда не готов к боли, особенно мы, такие маленькие, в таком большом мире. Сложно осозновать, что каждый прохожий проживает такую же яркую и сложную жизнь, как и мы. Устало потерев затекшие и ноющие плечо, брюнет поднял свой затуманенный болью взгляд. Стоит позвать медсестру, пускай уже вколит ему этот долбанный трамадол. Так хочется спать. Уснуть сейчас и больше не проснутся. Осовободиться от снедающих мук. Его ключицы выглядывали из-за полупрозрачного воротника рубашки. Протяни руку, и кажется, что порежешься — такие они были острые. Многочисленные медикаменты напрочь отбили прежде прекрасный аппетит. После внедрения радикальных препаратов юноша перестал чувствовать вкус. Теперь вся еда казалась одинаково противной. Ел он по расписанию, но вес неустанно падал. Вроде бы уже и некуда худее, а нет, еще минус полкилограмма. Бледная дрожащая уже почти обессиленная рука всё же дотянулась до звоночка, одно нажатие и всё. –ДЗИНЬ, ДЗИНЬ. -послышалось где-то в далеке. Теперь будет легче. Через полминуты в коридоре послышались гулкие шаги. Последнее что Алекс увидел перед отключкой было грустное лицо его лечащего врача. В его руках блеснул шприц с ослабленным наркотиком. Он обезболит ненадолго. Но самое страшное, потом вся боль вернется в двойной силе. Зато сейчас будет пару часов спокойствия. Несколько часов отдыха и блаженной неги. Брюнет провалился в темную бездну забытья. Ее черные языки стремительно окутали парня, закрывая от всего. Ночь. Еле видная луна из-за облаков. В поле гудит ветер, мелькают звёзды. В эти часы поэты не спят и пишут стихи своим музам, а скрипачи глядят в ночную мглу. Нервно перебирают струны, молчат. с Странные люди спят. Вот чудаки – пропускают всё самое прекрасное. Жаль, но сегодня и я в их числе. Рано утром, когда старые часы ещё не пробили и четырёх – разразилась гроза. Дождь хлестал по окнам в бешеном ритме, будто восторгаясь прочностью здания. Вспышки молний чуть не довели бедную старушку медсестру до припадка и медбрат тот час принес ей нюхательные соли. Больные всполошились и больше никто не сомкнул глаз. Дождь беспощадно решетил своими острыми дротиками. На улице, в попытках побыстрее найти укрытие, с визгом пробегали люди. А мне вдруг захотелось просто постоять под этой сыростью. Наполнить лёгкие влажным воздухом. Запечатлеть момент в памяти. Я любил грозы и дожди. Любил смотреть, как в тёмном небе расползаться неровные острые молнии. Одному посреди улицы. Или даже мира. Одиночество — хороший друг, конечно, но порой мы и не замечаем, как падаем в его объятья. Это успокаивает. Но вернутся обратно будет затруднительно. Мои раздумья прервал зашедший медбрат, он поинтересовался моим состоянием. Пресный ответ "бывало и хуже" похоже вполне его удовлетворил. Поэтому проверив температуру он по-быстрому удалился. Алекс взял толстую книгу с прикроватной тумбочки. Она была в красной обложке с золотым переплетом. По сюжету представляла из себя средневековый роман, о забытом Боге Крови и полюбившемуся ему дерзкому парнишке. Брюнет начал читать эту книгу ещё до болезни, поэтому она навевала очень теплые воспоминания. –Наверное я умру от страданий, ведь это романтичней всего. Или же сброшусь со скалы и ветер отнесёт отголоски моей жизни в стаю летящих птиц. -задумчиво произнес голубоглазый. Снова погрузившись в какие-то думы, он не заметил только, что пришедшего сообщения с Твиттера. Лишь когда боль в висках начала нарастать, и плечо стало заметно покалывать, больной оторвался от книги и с сожалением осознал, что действие обезболивающего заканчивается. Телефон снова затрезвонил, кто-то слишком настойчивый, написывал Алексу. Проверив мессенджер, засветилось уже 40 сообщение от.. Дрима. Дрим Воузтейкен: –Я буду заездом в Лос-Анджелесе, можешь приютить меня на недельку? –Пожалуйста. –Эййй Техноблейд: –У тебя своего дома, нет что-ли? Почему именно я? Дрим Воузтейкен: –Если тебе так угодно, то я с этого дня я свободный человек и дом мне не нужен. А ты единственный, кто живет в Лос-Анджелесе и кому я могу написать не переживая за свою жизнь. Хотя зная тебя, ты можешь приложить меня о перила в подъезде, как только я заявлюсь у тебя на пороге, второй пункт отпадает. Техноблейд: –Я сейчас не дома. Дрим Воузтейкен: –Я прилетаю завтра в 12.00, ты согласен чтобы я завалился к тебе? Техноблейд: –Ты начинаешь напоминать мне Томми, меня не будет дома ни завтра, ни через неделю. Ключ есть только один и он на данный момент со мной. Дрим Воузтейкен: –Я приеду и возьму у тебя ключ. Скажи адрес. Техноблейд: –Я ведь не давал согласие как бы. Я просто констатировал факты. Дрим Воузтейкен: –мне больше не надо твоё согласие, а теперь скажи адрес, тем более тебе, что не жалко человека, которого в прямом смысле выперли на улицу? Техноблейд: –Ох, так и быть, бездомный, но.. но не удивляйся. 1401 S, Уайт-Стрит. Дом Воузтейкен –Спасибо, буду в 14.00 по этому адресу. А вообще мне не важна твоя халупа Бекончик, я за даже на полу поспать. Техноблейд: –Как раз для тебя прикупил коврик около двери, заходи и сразу располагался. Брюнет издал смешок и немного потрепал свои волосы. Дрим.. Они раньше никогда не были так близки. Соперники, без прав на ненависть. соперники, что потом найдут утешение в разговорах по ночам, при луне и выкуривании шоколадных сигарет. Соперники, которые сломлены жизнью, встанут вместе, чтобы отомстить врагу. Одному единственному, достойному, обычно его видели в длинной черной мантии и маске какой-то диковинной птицы, жаль, что все кто был знаком с ней лично уже ничего не поведает, и это не Из-за отрезанного языка как в детских пугалках, лучше бы без языка чем на 7 небе. Эта костлявая не выносит смельчаков, но принимает их вызове о борьбе с не избежным. О чем уж тут говорить, завтра они впервые увидятся в жизни. Более того масочник собирается жить вместе с ним. Точнее в его доме. Хах, нет, чувак, я не смогу прийти завтра, я врятле вообще еще когда-нибудь вернусь к себе домой. Почему же я разрешил тебе пожить у меня? Незнаю. Какое-то подсознательное доверие. Будто его ввели подкожно, при первой встрече. Ахвах, у них даже первой встречи не было. Просто парень из интернета. А правильно ли было, давать ему адрес больницы.? Наверное так будет лучше для всех, не хочу чтобы мои родные брали еще этот груз на свои плечи, а именно доставка ключа, сперва ко мне доехать, а потом искать по всему Лос-Анджелесу в каком же аэропорту сел мой знакомый. А так и мне компания ненадолго будет. Хоть не так протяжно нудно проведу завтрашний день. Тянущая боль усилилась. Надо постараться заснуть. Сегодня ослабленный наркотик ему не за что не дадут, ведь постоянное его принятие может привести к привыканию, а это уже уголовная ответственность для врача. А ведь государство само делает жизнь тяжело больных не стерпимой. Пускай я лучше умру сойдя с ума от наркотиков, чем буду страдать до последней миле секунды своей дряной жизни. А так устал. Устал от всего. я просто устал. От постоянного одиночества, головной боли, криков соседей через стены, своей собственной злости и ненависти. Устал каждый день вскакивать с постели и заставлять себя не просто натягивать улыбку, а искренне и от всей души улыбаться, подбадривать всех и каждого. Родных, казалось бы я тот, кому нужна поддержка, но похоже так никто не считает. Маска улыбки делает своё дело. Как же я устал от огромного груза обязательств, срочных дел и осознания того, что со всем этим мне придётся разбираться одному. Устал делать вид, что всё в порядке, устал не замечать очевидного и глупо надеяться на что-то, преданно чего-то ждать, украдкой бросать взгляды и придавать значение вещам, которые ничего не значат. Устал от навязчивых мыслей, от неопределённости, от постоянной лжи, от льющегося потока грязи со стороны окружающих. Устал всё так же продолжать убеждать себя и всех вокруг, что всё хорошо и я в порядке. Потому что я, чёрт возьми, уже давно не в порядке. Может быть, я заслуживаю всё это. Легкий мазок ментоловой мазью по нижней губе. Так легче. Теперь не чувствуется запах больницы. Становится спокойно на душе. Но ностальгия накатывает новой волной. Я скучаю по детству. Скучаю по разным вечеринкам в классе, в честь дня рождения с пирожными и искренними пожеланиями "счастья". Я скучаю по беготне, когда играешь на морозе весь день не уставая, а потом ночью кладешь голову на подушку и стучишь ногами, без переживаний и забот. Я скучаю по временам, когда можно было есть что угодно, а не глотать противные таблетки, не задумываясь, и, свернувшись на диване с хорошей книжкой, не подниматься, не закончив читать. Я скучаю по тому, как бежал домой, чтобы посмотреть Могучих Рейнджеров и Принца из Беверли-Хиллз, а по субботам вставать пораньше, чтобы успеть на мультики. Я скучаю по временам без стрессов, когда все было легко и просто. В кармане старой рубашки завалялись мятные леденцы, ммм.. они пахнут прошлым. тогда ещё друзья были рядом, живыми, настоящими. Они забавно кривлялись и покупали упаковки с этими леденцами, и да - они лучшая ассоциация с теплом и счастьем. Пожалуй я оставлю их до более своевременного момента, может быть сохранится искорка тепла и на следующий месяц.В нас живут наши отголоски прошлого. Ты не сможешь как-то забыть нож, что воткнули тебе в спину, горечь безответной любви, холодные и терпкие прикосновения. Всё это – наша сущность, мы созданы из этих маленьких осколков. И поэтому не пытайся забываться в новых ощущениях, новой обстановке, с новыми людьми. Запутаться в лабиринте воспоминаний, не давая себе даже шанса выпутаться из них. Медленно кровоточат старые раны. Поглощающие всё больше и больше реальности. Кто же спасёт и кто поможет?. Никто. Прошлое всегда возвращалось. Так произошло и сейчас. Легкий удар в плечо в далеком прошлом, перерос в многолетнюю опухоль, а следующим заключительным этапом идет летальный исход. Но пока дышу, надеюсь, такова моя сущность. Я просто хочу ходить с кем-то в супермаркет в два часа ночи, покупать газировку с чипсами, сидеть вместе на лавочке и разговаривать о нашем будущем. Я хочу ходить с кем-то в парк, качаться на качелях, снимать дурацкие гранжевые снимки, притворяясь, будто мы - классные инстаграм-модели. Мы бы забирались на крышу дома, смотрели бы на звезды, говорили бы о наших знаках зодиака и смеялись бы с того, как чертовски они совпадают. Я просто хочу, быть счастливым, хотя бы раз в жизни. Хоть разочек, у кого-то может завалялся осколочек счастья? Одолжите.. Хоть не надолго. Просто хочу понять, что это значит быть счастливым, почувствать на закате жизни это теплое чувство. Прошу.. Почему такая судьба была предначертана именно мне. Почему я должен страдать в невыносимых муках, не видя ни единого лучика обычного человеческого счастья. Одолжи мне счатье.. В мире сейчас буквально тысячи людей, которые в этот самый момент по кому-то скучают. Тысячи людей сейчас смотрят на луну или наблюдают за океанскими волнами, управляют автомобилем или идут по улице, стоят в переполненном зале или сидят в одиночестве в своей комнате, чувствуя, как их окатывает волной боли и одиночества. Тысячи людей ворочаются в постели, думая о тех, по кому тоскует сердце, пока они не заснут. Я настолько запутываюсь в своих мыслях и эмоциях, что забываю, что я не единственный, кто испытывает это чувство одиночества и волнения за того, кого сейчас нет рядом. Если вы сейчас скучаете по кому-то, знайте, что вы не одни такие. Легко чувствовать себя одиноким или медленно сходящим с ума, когда вы скучаете по кому-то, но просто знайте, что есть еще очень много людей, которые страдают вместе с вами. — оставайтесь сильными. Он медленно проваливался в томную дрёму. На некоторое время боль уступила, место отдыху. Падать в пропасть во сне и проснуться в холодной, тёмной комнате. Вокруг блики от луны и жалобное завывание собак в округе. Сердце пропускает удар и дыхание сбивается, нервы на пределе, все мускулы, мышцы, чувства ждут рассвета и пятиминутного тревожного сна. Может попросить заварить крепкий кофе и грея руки об чашку, молча вдыхать запах книг. Дождь неспешно поливал луги, поля, леса. он будто дарил глоток свежего воздуха, смывая пыль и дневную жару. Прежде я ни разу не замечал такой продолжительный сезон дождей в Лос-Анджелесе. А сейчас будто само небо плачет по горькой судьбе. Интересно чье же? Наверное моя была бы одной из них. Нет, не стоит меня жалеть. Не люблю жалость. Дерьмовая она, никому не нужная. У меня всё по-другому, просто хочется опереться на чье-то твердое плечо или потонуть в крепких объятиях. А сейчас преследует только одно.. Даже незнаю как описать. Это похоже на чувство, когда тебя пытаются задушить, хотя не было ни единого следа чужих рук на твоей шее, а причина в том, что ты, по сути, никому и даром не сдался. Изредка ходишь и даже дышишь, словно несёшь в себе груз свинцовой тяжести. Чувствуешь, как внутри тебя словно пизанская башня рушится по частям, а ты даже сделать-то ничего не можешь. Борешься только ради того, что совсем жалкое зрелище выдаётся, если ты даже не попытаешься ничего сделать, а ты пытаешься, пытаешься и пытаешься. Но дело в том, что ты только напрасно расходуешь и без того маленький запас моральных сил. Душевная боль переходит в физическую. То, что раньше приносило радость, либо перестало быть действенно, либо вовсе исчезло. Твоей мечты больше нет, хотя даже не так - она утратила своё значение. Какая тупая мечта сохранившаяся ещё с начальной школы "стать счастливым". Послушай, ничего не стоит на месте. Это всего лишь часть взросления. Вещи меняются. Лето для тебя закончилось. Навсегда. Опрокидывая стакан с водой я окончательно просыпаюсь. Снова кошмары настигают меня, не давая выпутаться ещё из прошлых ужасов. День за днём, ночь за ночью. Молчаливая луна и молчаливые звёзды. Найти бы родственную душу, что тоже, где-то там изнывает от усталости и безвыходности. Найти бы. Но похоже не суждено. Алекс нажал на звонок. Медсестра помогла убрать мокрое одеяло. Сегодня его навестит семья. Его гнустная жизнь станет немного радостнее. День обещает быть наполненный улыбками и новыми встречами. А сейчас мы пожалуй оставим таких радостных встрече брата и сестру. Родителей наблюдающих в проёме двери стоит поблагодарить, даже после развода, ради сына приходят вместе. Хотя они вовсе не договаривались. Похоже всё произошло на интуитивном уровне. Их отношения направились в лучшую сторону. Авось да семья восстановится. А какое счастье это принесет голубоглазому - не описать. Бывают такие моменты, когда ты понимаешь, что с этого момента все изменится. В лучшую сторону. "Записки больного душой и саркомой" - 17 сентября 2021 года. ***