Одолжи мне счатье

Наша личная первая мировая. Злая, в жизни общная и ключевая. Предстоит еще преодолеть ни один такой вот бой, предпочту сгореть, чем отпуская, угнетая - сдаться, пасть так низко, сквозь породу истекая. 🥀🥀🥀 В комнате стоит запах хвои и лемонграсса, толстый мягкий плед, мы с сестрой лежим на кровати в тишине, переплетая пальцы. И когда она утыкается носом в мое плечо, вплетает свои пальцы в мои волосы и обнимает покрепче ранним утром, когда на паркет разливается солнце ручьем, - тогда начинает казаться, что даже дышать становится легче. Я так люблю тебя, малышка. Прошу прощения за всё. Если я вдруг покину тебя внезапно, хочу выразить слова благодарности. Ты навсегда останешься в моей памяти светлым ребенком. Девочкой, что всегда улыбалась, судьба у тебя такая, как жаль, что сопроводить и помочь на трудном пути я не смогу. А больше всего мне нравится то, что я могу просто смотреть на тебя улыбающиюся и чувствовать себя счастливым. Плохой из меня брат, но похоже сейчас тихонько посапывая у меня на груди ты считаешь совершенно иначе. У нее искры с ресниц, бывают, сыпятся, стоит отвести этот пристальный взгляд. Мне казалось, я обнимаю простую девушку, а на самом деле, я обнимал звездопад. Какая это роскошь — в любую минуту иметь возможность обнять любимого человека. Слёзы, словно ручей текли по бархатной коже, но она продолжала петь какую то глупую песню про надежду, сидя на коленях перед могилой и улыбалась, нет не смеялась, так улыбались либо разбитые в пух и прах либо сумасшедшие, она соединила в себе это. Каштановые волосы небрежно спадали на глаза, недавно остриженные они напоминали самого дорогого человека в её жизни - брата. Она гордится им как никем, такая прекрасная, в чем же её проблема. Похоже она не верит ни в кого кроме себя, не полагается больше ни на кого, она не верит ни в Бога, ни в небесные силы, ведь они не расслышали её слезных молитв и просьб. Она злится на саму себя, что не уберегла. К теперь уже совершеннолетней девушке подходит парень не намного старше её, он сгребает в объятия и предлагает вернуться в машину. –Анжелина, дождь льет как из ведра. Ты застудишься, пойдем. Анжел.. Анжелина.. Маленький ангел, вестница, на этом имени еще братик настаивал и не прогадал. Жаль конечно, что перевод ангела подходит только если он падший. Они ответят за всё. Месть разадоривает не хуже стремления к победе. Это война. В ней не будет победителей, кто-кто, а Анжела позаботиться. Голубые глаза опасно блеснули и с внутренним криком уставились в темную от туч небесную гладь. Несмотря на то, что жизнь каждый раз пытается доказать мне обратное, я продолжаю верить в то, что добро непременно должно побеждать зло, что на свете до сих пор существует искренняя дружба, а не погоня за связями и выгодой, настоящая любовь, а не расчет… Я продолжаю верить в чудеса, а главное, в то, что каждый из нас сам в состоянии хотя бы однажды сотворить маленькое чудо. Мелочи казалось бы. Кто-то сказал мне однажды — жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд провожающих тебя домой. Жить ради людей которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь помидоры. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым. Объятия — это, наверное, одна из самых страстных форм проявления любви, потому что вы ощущаете себя в безопасности и близко к человеку. такое чувство, что все печали ушли, и это одно из самых потрясающих чувств в мире. Я так нуждаюсь в ком-то, кто мог бы гулять со мной и поправлять волосы, когда ветер нечаянно запутает их. И этот кто-то и я будем видеть в этом высшее проявление любви. Нуждаюсь в ком-то, кто будет идти со мной рука об руку, несмотря ни на что. Просто чтобы были "мы", а если это есть значит, что мы уже победили мир. Нуждаюсь в ком-то, кто вытирал бы с моего лица соленые слезы, когда жизнь снова ударила в спину. Нуждаюсь в ком-то, с кем бы я имел общие шутки. такие, которые понимают в комнате только двое. И это были бы мы. Нуждаюсь в ком-то, кто мог бы поднять мне настроение одной своей улыбкой. потому что его улыбка - это лучшее, что я когда-либо мог видеть. Нуждаюсь в ком-то, кто обнимал бы так, будто я сейчас ускользну из его рук, если он отпустит. Обнимал так, будто вся Вселенная может подождать нас. Нуждаюсь в ком-то, кто не отпустит при первой же проблеме. Мы будем драться, и плевать, если это стоит наших жизней. Я просто нуждаюсь в ком-то, кто будет любить меня так же, как и я его. Любить это одно. Умолять кого-то поддержать тебя и просто держать за руку это другое. Совсем другое. Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день. Иногда мы ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо—только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка. Иногда мы ждем бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть. И уходя мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение—основная суть этой игры с гордым названием «жизнь». Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там внутри, в сердце. Я жду, всё ещё жду. Что в один день, в самый лучший день мoeй жизни, ты придёшь ко мне. Придёшь и останешься. Человек, который сможет по-настоящему меня полюбить. Такого какой я есть, с тупыми шуточками, больного и странного. Знаешь, мне кажется, к зиме я свихнусь. Сколько бы мне не говорили о том, что быть грустным нельзя, сколько бы об этом ни было песен, постов вк, твиттере и так далее, я говорю что это нормально. Это вполне нормально быть грустным, когда в твоей душе действительно бушует океан тоски. Нормально грустить от того, что кто-то сделал тебе больно, а не все эти "ты сильная, никогда не плачь", "улыбайся, даже если тебе ломают душу". Да, есть люди способные на это, я же не спорю. Но если ты, как и я, не относишься к этой категории, это не значит что нужно проклинать себя за это. Я тоже проклинал и ненавидел себя за то, что мог расплакаться когда-то в начальной в школе из-за разбитой коленке, давно скажешь, а память всё помнит, на прогулке когда собака на прыгнула на меня ещё подростка, теперь небольшой шрам дополняет их коллекцию и красуется на ноге, в гостях..когда родители внезапно поссорились и подали на развод. Но потом понял, что не отношусь к тем "супер людям", которые могут всегда улыбаться и держать абсолютно всё в себе. Я был чересчур чувствителен. И это делало меня таким, каким я есть. Так что если ты такая(ой), то не считай это душевной слабостью или того хуже. Когда тебе действительно грустно и больно, не бойся показывать это, не бойся быть печальным, тихим, задумчивым, даже если по жизни ты самый веселый человек. Я просто хочу сказать, что грустить – нормально. Не правда ли, это странно, что у нас, по сути, постоянно идет бесконечный мысленный разговор с самим собой? Сестру забрала мама с полчаса назад. Малышке всё ещё нужно ходить в школу, ей всего 6, а она уже показывает себя замечательно, учится прилежно, вежлива и добра, Алекс безмерно ею гордится. Взгляд лениво падает на прикроватную тумбочку. Забывать горячие чашки с чаем и вспоминать о них только тогда, когда они холодные — это жестокое напоминание о течении времени, и о том, как может казаться, что ничего не изменится, но поверьте изменилось всe. Ты вроде хочешь, чтобы это закончилось, но в то же время ты надеешься, что станет лучше, вот почему тебе так трудно двигаться дальше. Ты просто застрял. Ты просто повяз в пучине времени, Алекс. Но ведь кроме этой последней, ничтожной, исчезающей, почти не существующей надежды, у нас ничего нет. Одним залпом брюнет выпивает остывший чай. Наполняя першащие легкие желанной влагой. Холодно. Не от чая. Внутренний холод заставляет поежиться. Пронзительный звонок над дверью оповещает о приходе медбрата. Уже так обыденно. Слишком привычно. *** –.. Хм, тут болит? -отрицательный жест пациента. –Хорошо, а здесь? -врач поднимает взгляд со своих записей на парня, очки немного спадают с его носа, еще немного и упадут. Почему же он не скажет об этом? А какая разница, уже давно нет никакой разницы в его действиях, словах. Кажется этот период называется полнейшим безразличием и хандрой. Депресиия? Давно. Холодный медицинский шпатель грубовато надавливает куда-то в область плеча, вызывая не самые приятные ощущения, брюнет шипит сквозь зубы. Слова слабо вибрируют у него в горле, обретая форму под заплетающимся языком. –Д-да. -почему голос стал таким неуверенным? Язык заикается. Похоже дозу препаратов действующих на мозг увеличили, кажется, будто он стал безвольной куклой. Почему же всё так плохо? У него есть вода, еда, теплая комната, семья, крыша над головой в конце концов.. Так чего же не хватает.. Странно, стало безумно хотеться обниматься. Крепко, так чтобы человек был рядом и не оставлял одного, чтобы одиночество перестало гложить сознание. Хочется тепла, ласки.. Любви? Похоже брюнет слишком задумался, врач уже который раз задает ему один из своих безконечно ненужных вопросов. После щелчка пальцев Алекс всё же удосужился поднять взгляд на медбрата. Пациент поправил каштановые волосы и глубоко вздохнув задал вопрос, что донимает его уже долгие несколько суток. –Док, скажите честно, у меня есть шанс? Или может перестать мучаться будет правильным решением для всех? прошу только не обманываете меня.. -тонкая грань между отчаянием и надеждой потеряна, стерта так же незаметно, как кто-то когда-то нарисовал её на просторах его медленно погибающей душе. Теперь остается только суровая реальность. Больше не будет мнимых фантазий о счастливой жизни. Того жизнерадостного парня окончательно сломило. Как же он теперь без своей коронной улыбки, родные будут ещё больше страдать, Алекс не хочет причинять им боль, пускай для них прийдётся на цеплять маску. Так будет правильнее. Лучше для всех. Даже если внутри вот-вот разразится ураган и сметет остатки сознания. Блеск серебристой безделушки, парень моргает, кисть руки крепко сжимает медбрат, шум в голове усиливается.. Вот значит как люди сходят с ума? Достаточно правдоподобно. Сперва легкое покалывание, а затем полноценная противная боль от укола, игла стремительно погружается в бледную кожу, зарываясь своим острым носиком в вену. Брюнет не дергается, знает, что после станет легче, будет терпимее. Будет легче. С каких пор он выбирает легкие пути? Парень не может ответить на этот вопрос. Лекарство введено внутривенно. Трамадол, он точно знает. Снова наркотики. Он не смог, не выдержал, почему так слаб? Алекс задается этим вопросом уже давно. Видимо не всем суждено стать героями. Не всем. Он не в их числе. Глупый. Как раз таки он Герой. Настоящие герои никогда не проживают жизни подобные детским сказкам. Покажите мне достойного главного Героя и я напишу вам трагедию. Они страдают, чтобы читать другим было не скучно. Наша жизнь похожа на комедию с трагичным финалом, а у него это преждевременный финал, начинающийся сразу после антракта, так давайте отпоем этот мизерный промежуток времени, чтобы запомнилось. Чтобы после падения потухшей звезды люди помнили, ведь он будет жить в их памяти и пока про него помнят он будет жив вечно. Давайте покажем эту вечность. 🍁🍁🍁 осенью рассветы жестоки. солнце вырезает себе дорогу мечом, разрывая нежно-голубое полотно без звёзд. птицы не летают в такую рань, только бездомные коты перебегаеют от одного дома к другому, прячась между машинами от лучей смертоносной звезды. по ночам ей нечем дышать. только смрад из воспоминаний, а утром солнце бьёт её по лицу и требует улыбаться. забавно. снова. Волны шумели и поднимались всё выше и выше, кажется шторм начинается. Взбаламученная вода стала подстать темным водорослям произрастающим на дне. А шумные крики стремительно улетающих чаек доносились со всей округи. Белокудрый парень стоит по колено в воде, со стороны можно подумать, что он решил утопиться. На самом же деле так он привык отпускать свою боль, прогуливаясь по береговой линии и кидая тоскливые взгляды на водную стихию. Когда становилось невыносимо грустно, он присаживался на замысловатые ракушки, покрывающие весь пляж и старался занять себя делом, чтобы тревожные мысли не лезли в голову. Не жалея уже потрепанных за несколько дней штанов блондин плюхается в слегка мокрый песок зарываясь ладонями в сыпучию гладь, наслаждаясь тишиной и спокойствием. Море успокаивает, будто терапия. Море лечет, универсальное лекарство от любого недуга. Море как часть тебя, вода наполняет наш организм также как делает это с океанами. Мы тоже частичка этой глубины, наши глаза особенно напоминают бездонное море, в них так же можно утонуть. Давай станем морем? Одним целым, без тебя мне не справится. Леденящий душу ветерок пробирал до дрожи, а в легкой толстовке и домашних штанах, наскоро натянутых в попыхах, было до дрожи мерзло. Конечности нещадно немели. Сейчас бы в теплую кроватку под пледик. А что делать если у тебя нет дома? У парня до сих пор в голове не укладывается как можно было выгнать собственного сына, отец явно недооценивает его возможности. Честно сказать, скверно помню, чем были наполнены мои мысли? это была и пустота,и ненависть со злостью, а другие вещи, кажись, совсем не волновали. Он пытался сохранять полное спокойствие, но чувства брали верх. Чувства всегда выигравают. Хотя Клэй ведь и правда загниет без помощи родителей, еще недавно подросток, а уже выпорхнул их родного гнезда в такую жестокую жизнь. когда найдёшь опору в самом себе, то станешь сильнее всех. Ушедшая на время боль никогда не будет забыта. Никто не сможет быть сильнее тебя против твоих же страхов. Обняв себя за плечи зеленоглазый идет прямо по курсу на недалекие кафешки, может отсидиться там - согреется. Рейс на коей ушли единственные прихваченные карваманные деньги пришел раньше, вот парень тут и отшивается, невежливо приходить к кому-то в "гости" раньше назначенного времени. Рассуждает тот, кто практически заставил едва знакомого человека приютить его. Нашелся уж проповед этикета. 🥀🥀🥀 В конечном итоге все было слишком серо, пасмурно, если можно так описать душевное состояние... А потом появился он. Его теплые голубые глаза доставали из омута не раз, его теплая подбадривала даже в самые хреновые секунды. Мне кажется он заменил всех. Стал недостающим пазлом? Так долго прятавшимся между стенок дивана, последний козырь вечного неудачника? Белый халат больше не вызывал в моих глазах отвращения, постоянно мелькавшего перед глазами. –Ты говоришь: «не болит». но, кому ты врёшь? Кому ты от этого делаешь больно. Как ребенок, ей богу. -я отрываюсь от своих мыслей, поднимая безэмоциональный взгляд на тебя. –Мне не нравится, когда ты ведешь себя, будто бы все в порядке, но на самом деле чувствуешь себя дерьмово внутри, черт, просто приходи ко мне, я обниму тебя и буду слушать твои всхлипывания и переживать так, как будто твоя боль - моя. я буду прислушиваться к твоим словам, пока ты не заснешь, а потом буду слушать твое дыхание, пока ты не проснешься и не улыбнешься с облегчением. это я называю "полагаться на кого-то", и ты можешь врать о своем самочувствии кому угодно, но не мне. -от этих на душе стало так тепло. Он кому-то нужен. Врач впервые искренне хочет позаботиться о тебе. Иногда, в нашем молчании больше чувств, чем в наших словах. В тишине мрачной палаты мы обнимаемся. –Даже если больно, терпи и продолжай бороться. - твои советы несомненно мне помогут, я запишу их себе в потайной уголок памяти, как самые ценные слова в моей жизни. –мне плохо. это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. там всё пусто, как будто мне вырвали сердце. - эти препараты превращают больных в бездушный овощ, страшно осознавать, что ты один из них. *** Заполнение галочек уровня депрессии и тревоги у врачей всегда так грустно, но и очень-очень смешно. И я смеюсь, как сумасшедший, похоже я уже давно им являюсь, с того самого момента как попал в эту труповозку замедленного действия. –Я здесь с тобой не ради красивых воспоминаний, я здесь, чтобы вместе справиться с боль. спасение в творчестве. Ты пробовал рисовать? -вздыхая и приспуская округлые очки произносит Филлип, а это как вы уже могли догадаться отныне мой лечащий врач. Приставленный отцом, чтобы не было так одиноко. И на этом спасибо. Романтизация - мой самый главный друг, и как бы всё вокруг меня не убивало, я в один миг смогу всё превратить в отрывки самой лучшей в мире драмы. и хаос в моих мыслях обрушит весь покой, и доведёт меня до безрассудства, я восприму это, как повод ключевой, из самого ужасного создать своё искусство. –Твои старания не напрасны. помни об этом. будет больно,а ты терпи. терпи этот повышенный тон,терпи изо всех сил и держи свои слезы в глазах, смотри вверх и проклинай их, чтобы они влились обратно. Я ненавижу в тебе все. твою радостную улыбку, искренние глаза, а ещё аромат твоих духов. Твою любовь к жизни. Из нас двоих чаще всего говоришь ты, а я лишь молча хмыкаю, горло тянет спазмом, но я не показываю тебе этого, не хочу расстраивать. –Я чувствую, как угасаю, и близится моё молчанье. ты можешь бесконечно бояться боли, но когда она заполняет каждую частичку твоего организма, автоматически перестаёшь её чувствовать. тело привыкает, и появляется ощущение, что это то самое состояние, которое и должно быть. ты забываешь о том, что такое спокойствие. твои глаза не помнят, что значит не плакать. а потом у тебя охватывает равнодушие. будто кто-то пинком вытолкнул всё желание жить и к чему-то стремиться. однако в голове пора крутятся мысли о том, чтобы боль возросла и ты в конце - концов умер от неё. лучше умереть, чем думать о будущем. тревожно до пизды. Брюнет крутиться на кровати с одного бока на другой, чувствуя сильную слабость и туман перед глазами. Лёжа на кровати, Алекс шмыгает носом, чувствуя как его глаза начинают слезиться. тело жутко ломает, будто кто-то выламывает кости. щёки пылают ярко-красным огнём, а тело покрывается лёгким потом. Юноша смирно лежит, чувствуя слабость по всему телу. он медленно убирает с себя одеяло и ложится обратно, хмурясь и шипя на собственную и болезненную боль в теле, которая будто пронзала его насквозь. На крик сбегается парочка врачей, кажется, я даже не заметил, что этот вскрик принадлежит мне. Филлип подбегает к койке и толкает слишком впечатлительных помощников в сторону. –Сейчас станет легче, сейчас, сейчас,потерпи. -слова твои лгут, а глаза выдают всю правду. Чертовски напуганные глаза, мне кажется они сейчас полное отражение моих. Снова слышен треск упаковки с уколами, снова видна баночка медленно убивающее всё живое во мне. Легкие покалывания заменяются шумом в сознании, холодный шприц прислоняется к слишком разгоряченной коже, дрожь пробирает всё тело, с двух сторон меня держат медбратья, как особо буйного. А я ведь даже не вырывался. Давайте о плюсах? Например, у некоторых больных раком появляется весьма специфический запах тела. Многие сравнивают его с тем, что источает несвежее мясо. Связано это с тем, что во время борьбы с онкологическим заболеванием организм вырабатывает фактор некроза опухоли, из-за чего температура тела человека повышается. И создается феномен отдаленно напоминающий некоторые запахи из повседневной жизни. Такой запах у каждого уникален, как-то Филлип сказал, что я пахну как жаренная картошка, казалось, такой комичный факт, а настроение подняло на целый день. У меня жареная картошка ассоциируется с домом, то есть я могу создать дом даже находясь вдали от него. 🍁🍁🍁 С громкими криками и множеством некультурных выражений под завывающий ветер меня выгнали из прибрежного кафе и вот я снова перетаптываюсь на холодной улице. На телефоне 11% заряда, я в спешке вбиваю адрес Интернет друга и в при прыжку (дабы согреться) направляюсь в сторону Уайт-Стрит. *** –Исполним твою мечту. Хотел встретиться с интернет друзьями? Получайте, распишитесь.