Дневник Марва

5 декабря 2008 года. Я просто молча сижу в этой чёртовой богадельне, где разливают паршивое спиртное за деньги, которых сейчас, похоже, ни у кого не осталось, чтобы свалить отсюда в то место, где каждому будет лучше. У тебя есть ровно столько, сколько нужно для того, чтобы прожить худо-бедно, работая до следующей зарплаты, на которой тебе снова дадут денег, чтобы худо-бедно ты прожил до третьей. Конечно тебе дадут премию, ты ведь лучший работник месяца, не так ли. И ты купишь на неё своей шлюхе золотую побрякушку, лишь бы она от тебя не уходила. Так тебя держат, так держишь, держишься ты. И вроде всё хорошо. Пустая вера, такая же пустая как и мой стакан в котором минуту назад было виски. Да, я из тех, кто предпочитает спускать свою премию на себя, покупая выпивку, возвращаясь в этот бар снова и снова, чтобы как-то успокоить себя и не начать ломать головы всем подряд, кидаясь на общество, на тех, кто по библии должен быть мне братом или сестрой. На того мудака, который без перебою вопит в микрофон так, словно его яйца за долги зажала в тиски мафия, находя для парня вокальный выход из анального положения. Мне постоянно холодно в этом городе. Я продрог до костей. Обжигающий алкоголь со льдом лишь немного согревает мою кровь. 10 декабря 2008 года. Сегодня мне попался один придурок, вроде из тех, что пытаются изменить мир к лучшему. Я сломал ему нос. Я просто ничего не мог с собой поделать, он пытался убедить меня, что смерть моей семьи - это не самое страшное, что на всё, видите-ли, воля господа, всевышнего. Не особо люблю таких. Конечно это не значит, что нужно проходить через то дерьмо, что прошёл я, никто такого не заслуживает, я считаю. Но тыкать в меня своей книжкой, которая якобы должна мне помочь, которую я должен купить - неправильно. Я отнял у него эту книжку и избил ей его по лицу. 15 декабря 2008 года. Мой город кричит. Кричит каждый день, как шлюха в комнате мотеля, которой я по привычке оставляю несколько грязных бумажек раз в месяц, потому что бесплатно заниматься сексом с таким чудовищем как я никто не будет. Сжимаю её зад своими большими руками насаживая снова и снова. Она просит быстрее, и я увеличиваю темп под её стоны. Я не из тех мерзавцев, что любят насиловать женщин. Признаться, я не понимаю этих моральных уродов, считаю, что нужно взять тесак и отрубить им член, раз они его хотят так отчаянно спрятать в какую-нибудь милашку, которая случайно, вдруг, поздно загуляла, или нечаянно стала жертвой ссоры в клубе между её парнем и несколькими мразями, которым не сиделось спокойно. Его они ударят ножом пару раз в живот, и он будет умирать лёжа на полу, истекая кровью. А вот малышку Тиффани затащат на заднее сидение и отвезут куда-нибудь подальше. Меня тошнит от злости в таких случаях. Хочется вырывать рёбра и кадыки, вдалбливать кулаками их сердца в землю. Мои таблетки. Снова перестал их принимать. Врач говорит, что они должны мне помочь. Брехня, от них только в глазах расплывается, но я не хочу разочаровывать свою маму, которая каждый вечер звонит и спрашивает - принял ли я лекарства. Я не из тех, кто врёт своей маме. 20 декабря 2008 года. Сегодня был тихий вечер.Я люблю такие вечера. Когда просто смотришь в небо на безлюдной улице и оно осыпает тебя тихо падающими хлопьями снега. Безветренная погода. Жёлтые фонари. Ты стоишь один и куришь в небо выпуская дым. Я готов стоять так несколько часов. Несколько лет. Пожалуй, в такие моменты время застывает. Наверное, в этот промежуток должен детишкам разносить подарки дедушка Мороз. Я бы мечтал встретить так Рождество: стоять на улице, под падающими снежинками, и нашёптывать ей, что мир не такой ужасный, каким я его познал, и что я никогда не позволю ей встретиться с этим ужасом. Но я стою под небом один, лицом к падающему снегу и курю, позволяя заметать плечи моего плаща. С каждой затяжкой я всё больше погружаюсь в свой мир, позволяя дыму обволакивать моё сознание. Из него я могу собрать образы прекрасного ангела, который протягивает мне руку. Что такое, Марв, пора принять таблетки. У тебя снова начинаются видения. Чёрт, ненавижу свои галлюцинации за то, что они лучше этого реального мира. 23 декабря 2008 года. Ночь. Вдавливаю в пол педаль газа своего автомобиля направляясь к девушке, звонка которого так давно ждал. Она пригласила к себе в гости. Душ, чистая белая рубашка. Ради неё я научился гладить и завязывать галстук. В голове мысли путаются. Соберись. Так, нужно выпить таблеток. Осталось немного их и немного пути до неё. Моя валькирия. Я остановил машину около её дома. Точнее около того места, где он раньше стоял. Сейчас там ничего не было. Я достал карту, которую стремительно засыпал снег. Стряхивая его рукой как дворниками на машине пытаюсь всмотреться. Я верно доехал. Ошибки нет. Но где дом ? Чёрт возьми, я начинаю волноваться. Чувствую, как немеют мышцы ног. Холод пробегает по позвоночнику. В кармане звонит телефон. Я беру трубку и едва слышно пытаюсь что-то сказать. На другом конце слышен её голос. Прекрасная девушка, которую я встретил в магазине. Я не встречал людей добрее. Ради таких нужно уничтожать толпы злодеев внутри себя, проходить множество испытаний своего воспитания, чтобы в итоге получить заветный приз - её улыбку и телефон. Телефон. Точно. Она мне звонит. Скорее, болван, слушай трубку пытаясь разобрать её голос. Она говорит, что пропала. Что я больше её не найду. Я в растерянности, чувствуя что-то неладное. Где ты, прекрасная незнакомка подарившая тепло в сердце вечно замерзающему ? В трубке гудки. Приходит сообщение. В нём написано, что мир её стёр. Своими пальцами я пишу ей, что мир не смог стереть её из моей памяти. Она пишет, что любит меня. Я бью по капоту машины кулаком оставляя вмятину. На покрытом пламенем теле от ярости снег превращается в воду, вокруг меня поднимается пар. Я не могу позволить так просто уйти ей. Не в этот раз. Я просыпаюсь в холодном поту на скомканной простыне среди ночи. Только через час прогулки по улице я понимаю, что это был сон и иду в никуда. Но вдруг это не был сон. Вдруг мир пытается стереть её и из моей памяти ? Не могу ему этого позволить. Выпустить её. Так просто. Из своей головы. Я должен найти её. Главное, чтобы это не оказалось очередным видением, которое я себе выдумал. 24 декабря 2008 года. Сегодня я спас пару задниц. Можно считать, что день прошёл не зря. Надеюсь я сделал правильный выбор и они не испортят жизнь другим задницам, вроде вас. Конечно мне наплевать на вас, но если вы пострадаете из-за тех ребят будучи неплохими людьми - я буду чувствовать себя виновным. С виду они были добрыми. Хоть и сложно понять наверняка. Однажды я помог одному парню, который споткнулся на ровном месте в кафе, когда я сидел за барной стойкой. Я, не слезая со стула, нагнулся протягивая ему руку, Он поднялся схватившись за неё. А когда я отвернулся - он достал нож и всадил мне его в спину. Идиот. Должен знать, что ножом нужно бить между третьим и четвёртым ребром, чтобы наверняка. Меня это очень огорчило. И пусть я разделал его этим же ножом в туалете кафе, лучше никому не стало: ни мне, ни тому мужику, что обосрался в кабинке второй раз от увиденного, ни уж, конечно, ему. Позже я нашёл в кармане его заляпанном кровью плаще мою фотографию, видно, его послали за мной. Но я помог ему, он мог это учесть и сказать мне честно, что пришёл за мной, а не бить в спину в кафе, где наверняка сидели люди, которые вовсе не планировали увидеть в вечер выходного дня насилие и столь зверское убийство. 25 декабря 2008 года. Она стоит в чёрных туфлях, белой рубашке и чёрном нижнем белье на стуле посреди пустой комнаты, в точности как моя. Серые обои и старый стул со спинкой. На её шее петля идущая верёвкой к вбитому в потолок крюку. Когда я переехал в новую квартиру там висел такой же, как бесплатное приложение к моей жизни, если я не справлюсь. Но пока я справлялся, правда пару раз висел на нём, пытаясь безуспешно повеситься. Почему она тут ? Что она пытается мне сказать. Я подхожу к ней медленно, она молча смотрит на меня своими большими глазами, по которым от слёз растеклась тушь. Приглушённый свет почти не оставляет теней. Её распущенные длинные светлые вьющиеся волосы падают на расстёгнутую белую рубашку. Её плоский животик, пухлые губки, стройные ножки и божественная грудь будят во мне восхищение и желание. Она знает, что я смотрю на неё как животное. Возможно, это одна из причин по которых она стоит с петлёй на шее. Мне страшно спросить что с ней, потому что я знаю - одно неверное слово и она ударит каблуком по спинке стула опрокидывая его. Я лишь тихо шепчу, что спасу её. Медленно подходя к ней вплотную я чувствую запах её тела. Я ставлю ногу на стул. Она почти спасена. Я поднимаюсь к ней, прижимаясь к её телу, обхватываю за талию одной рукой и медленно снимаю верёвку с крюка другой. Она молча смотрит на меня. В её глазах, от которых я не могу отвести взгляд, я предатель. Она обнимает меня руками за шею и подтягиваясь целует в губы. Я чувствую её любовь на её языке, я чувствую себя предателем в её глазах, я чувствую свою необходимость в её руках. Мы оба чувствуем этот риск в наших сердцах. Она отпускает мои губы на некоторое время, чтобы прошептать - "Ты чуть не опоздал в этот раз". Я просыпаюсь со слезами на глазах. Иду к холодильнику за бутылкой холодного виски. Остаток ночи я провожу сидя на кухонном полу в обнимку с коленями. Мне уже не разобрать что реальность, а что нет. 26 декабря 2008 года. Ко мне приходили друзья. Я с ними не очень-то общаюсь. Скажем так, когда-то мы делали общее дело. И делали его неплохо. Пока каждый из нас не спятил по-своему. В один прекрасный момент я ушёл, а они совсем потеряли чувство меры. Представьте себе спятивших супер героев. которые спасают вас от того, что им взбредёт в голову. Они защищают вас при том, что им плевать на вас. Они могут отшвырнуть автобус, врезав по нему, если увидят, как он едет на мальчика выбежавшего к дороге за мячиком. Они могут пробить железную дверь вашего дома, выкидывая телевизор в окно, мотивируя это тем, что передачи для общего обозрения несут вред вашим детям, при том сам телевизор наверняка падая из окна кого-нибудь убьёт. Герои, которые сошли с ума. Иногда мне кажется, что они презирают людей даже сильнее, чем я. Я знаю хорошо людей, поэтому я не могу винить своих друзей за то, что они делают. В общем, мы славно попили пивка. Вспомнили былое время и даже решили сходить вместе в кино на следующей неделе. Несмотря ни на что - мы пытаемся быть чем-то прекрасным. Просто каждый пытается по-своему. 27 декабря 2008 года. Какая-то итальянская пиццерия, вечер.... Чужие люди отмечающие праздник. Где-то далеко - родные. Сигарета. Очередной патрон в сердце через лёгкие навылет. Ты... Пару мыслей о книге, которую слишком чувствительному, привыкшему на одном дыхании, не написать. Над ней бы поработать - вышла бы вполне неплохая фантастическая, философская сага о том, что хочет каждый мальчишка, там, где есть всё, что встречается каждому из вас на глубине подсознания. Ты... Мартини. Дым от сигареты вновь рисующий в прозрачном воздухе безысходность, затмевая дверь выхода из пиццерии, в которую судя по звукам - зашла очередная весёлая компания. Ты... Случайный друг на несколько секунд. С самой вежливой, должно быть, просьбой, после которой я, конечно же, разрешаю взять лишний стул. Улица ещё держит плюс - люди надышали погоду. Ты. Наверняка была одной из них, делающих город теплее. Тишина в мыслях. Официантка просит сменить пепельницу. Не против. Напротив - парочка рядом с выходом. Выбрали плохой столик, сложнее говорить о любви друг к другу. Лист бумаги из портфеля. На нём любимый след от чашки с кофе, как личная неподдельная подпись. Письмо никому, с аккуратно заштрихованным наброском твоих красивых и глубоких глаз. Тщетная, стыдная попытка заглянуть в них, подписывая снизу буквами "Э.т.о. ж.и.з.н.ь." Смс от приятеля в телефоне "Это жопа !" - на утренний вопрос "как в семье ?" Ты. Счёт. Пальто. Перчатки. Портфель. Пока. 28 декабря 2008 года. Сегодня демоны в моей голове неистово пляшут. Их танец подобен обжигающей боли. Мне хочется кричать, но вместо этого из меня доносится слабое рычание. Я пытаюсь успокоиться. Давай же, приди в себя. Я готов даже поверить, что в меня верит бог, который хочет верить, что я в него верю. От этих длинных мыслей моя жизнь становится только короче. Немного сигарет для моего сердца принявшего форму пепельницы, немного тебя в моих ушах. Разливайся своим бархатным голосом, моя королева. Кем бы ты ни была. Ты проникла внутрь меня через глаза, уши, соприкосновение губ, ты поселилась в моих мыслях дойдя до сердца. Теперь я знаю, что ты такой же вымысел как и я. И так же реальна, как нож, который я силой сжимаю в своей большой руке уже несколько минут. Мне хочется воткнуть его в себя, чтобы выпустить тебя наружу. Но мы оба знаем, что этого не произойдёт. Но я знаю, что единственный способ уничтожить тебя - это ток, пропущенный через мой мозг. Заряженные частицы заберут воспоминания о тебе вместе. Или сделают их слишком яркими. Или заберут тебя вместе со мной, в землю. 30 декабря 2008 года. Пуля разрывающая плоть, дробящая внутренние органы и кости становится составляющим моего тела. На моих глазах темнеет отпечаток смерти. В кошмарах каждый ваш выбор обречён на провал. Я просыпался ночью, боясь что день был сном, о котором я забыл. То, что было так ясно во сне, сейчас не имеет никакого значения. Спустя час встаю от того, что трещит голова. Я снова перебрал с выпивкой. Наверное, мне стоит меньше пить. Таблетки закончились. А у меня нет желания идти за новыми.