Дневник Марва

3 января 2009 года. С очередным годом ничего не меняется. Глупые поздравления в преддверии тройки сотен дней без изменений. Я наполняю лёгкие сигаретным дымом, чтобы не чувствовать эту пустоту вокруг себя. Весь нахожусь в одном месте. Наверное, от того я так уязвим. Мне больно и я готов выть. Как больной зверь. Время поздравления вас в Новом году характеризует Вашу важность для этого человека. Если бы ты знала как сильно. Я хотел поздравить тебя в первую минуту, но я не знал твоего телефона. Вдруг у тебя его нет. Вдруг нет тебя. Давящее чувство тишины, я одинок, как минимум потому что знаю точно, кто насвинячил на кухне. Сижу на полу, держа на руке ноутбук, по которому по букве, медленно набиваю свою боль, как татуировку на душу. Клеймо. Вокруг меня валяются сигареты и несколько пустых пачек. Рядом забитая бычками пепельница и спички. Пустая бутылка пойла давно стоит рядом, а значит я уже трезв. Животное может немного думать. Чтобы как-то отвлечь себя от природных инстинктов, к несчастью это приносит боль, от которой снова хочется стать животным. Поможет в этом ещё больше алкоголя. Я начинаю глупо соображать, нарекая млечный путь, на который смотрел давно последствием мастурбации бога, где мы - что-то далёкое и одинокое. Связал Санту с третьим рейхом, аненербе, полой землёй и экспедицией на Северный полюс. Глупости непроходимого тупицы. Но так уже продолжается все последние две тысячи лет с начала нашего знакомства...Это стало традицией - вот так сидеть на полу. Пей малышка до дна, да, малышка, одна. А сейчас я снова вижу сон. Я в своём детстве. Сижу на тёплом полу. Вокруг горят яркие огни свечей. За окном тихо падает вечереющий снег. Рядом с окном стоит зелёная свежая и душистая ёлка. Я слышу её запах, вижу мигающие огоньки на ней и большие разноцветные стеклянные шары. Она красиво наряжена с макушки до основания, у которого стоит много завёрнутых подарков. Рядом со мной стоят люди. Я знаю их, но они близки мне, и я знаю, что эта любовь взаимна. Слишком хорошо, чтобы быть правдой, не так ли ? В моих руках альбом с фотографиями. Он открыт на странице со снимком происходящего. На нём я сижу с альбомом и в отражении пола вижу окружающих меня. Чувство безопасности и спокойствия накрывает большим пуховым одеялом. Но что-то резкое разрезает атмосферу, подобно фокусу фотоаппарата, сконцентрировавшим своё внимание на скальпеле, разрезающим тёплую плоть моего детского счастья. Люди вокруг начинают двигаться слегка смазано, медленно. А потом...потом все куда-то ушли. И я остался один. Мне стало страшно. Тёмно-синее небо за окном пугало, а завывающее от сквозняка окна трещали. Я подошёл детскими шажками к ёлке, чтобы взять подарок, отвлечь себя от всего, что происходит со мной. В руках подарок начинает тлеть. За тем начинают тлеть остальные. Ужас охватывает моё сознания. Безумный, я бегу к альбому и понимаю, что мне нужны новые фотографии. И чем больше этих фотографий будет, тем больше я буду показывать себе и в первую очередь миру, что не одинок. Они увидят меня с разными тёплыми людьми, в разных местах. И будут думать, что я свой. Что я - их племени человек. Моя боль тупым приступом снова бьёт в висок, из руки падает ноутбук. Он не сломан. Я продолжаю писать. Писать через материю, преобразуя свои мысли в зашифрованные символы, с надеждой, что ты появишься в моей жизни. 5 января 2009 года. Я стал слишком много спать. Я не могу проснуться. Я не хочу просыпаться. Своим бездействием я словно перерубил все канаты, что связывают меня с другими людьми, внешним миром. Эти канаты ведут к натянутым парусам моего корабля. Но я обрубил их своим желанием спать. Видеть тебя и не видеть их. Паруса спустились, корабль встал на месте. Без движения мне проще разглядеть воду подо мной. Никаких друзей, никаких долгов, никаких улыбок. Только ты, новая пачка таблеток, и я. Слишком темно в комнате. Слишком быстро темнеет за ней. Слишком тёмное будущее и слишком ясное настоящее. 8 января 2009 года. Иногда чашка кофе стоит целого дня. Дня ожидания его завершения. 13 января 2009 года. Я с такой периодичностью пишу слово жопа ударяя по букве Ж, что та порой не отпечатывается. А это всего лишь моя маленькая весёлая жизненная автобиография. Вся эстетика завязана на биологии. Женские запахи. Женская конкуренция. Представь себе человека в костюме, рубашка с галстуком, но расстёгнутой верхней пуговицей и расслабленным узлом. Держит в одной руке сигарету, в другой бокал мартини с оливкой. Он гуляет по корпоративной вечеринке людей, которые осведомлены о мире искусства. Те же банальные картины, знакомые мазки, скучные штрихи. Зал с галереей, несколько самодовольных автором и уставший от них он, сутулившийся, немного пьяный, так как это не первый бокал мартини, делает затяжку и тонкой струёй силой лёгких выдыхает сигаретный дым, ровный и прямой. Он знает всех этих людей. У него нет дамы, с которой он мог бы побеседовать, чтобы отвлечься от этих людей. Он сел на ступеньку вокруг разбившихся по группам людей и закрыл глаза в надежде, что когда откроет их - люди исчезнут. 22 января 2009 года. Раньше был повальный бум на эти шоколадки "Молочный путь" (МилкиВэй), которые со слов голоса в рекламе утверждал, что они не тонут в молоке. По мне так производители достигли тогда пика издевательства над людьми, говоря нам - "наше дерьмо не тонет. Покупайте его своим детям". Сейчас жадные компании потеряли азарт издеваться над покупателями. Проклятые камеры видео наблюдения стоят везде. Мы все постоянные герои реалити шоу, где большой брат смотрит за нами. Смотрит как мы падаем под поезда. Как убиваем друг друга. Грабим. Спешим на работу. Смотрит и мастурбирует. Это будущее.