Пусть этот сон останется вечным...

На следующий день было очень стыдно за то, что так бесцеремонно ушёл, толком и не поговорив со своим старым учителем и классным руководителем. Но имеет ли это сейчас смысл? Стоит ли переживать о чьих-либо чувствах, если скоро мои внутренние волнения загрызут меня самого до смерти? Зачем вообще я вышел из комы… Лучше бы мне была не известна истина моего попадания в мир игры! Лучше уж было просто умереть, так и не узнав о всём происходящем! Тогда моё существование остановилось хотя бы на хорошей ноте… но теперь оно рано или поздно остановится, но именно в этом ужасном мире. Ха-ха… ха… а я ведь представлял, как буду через много лет жить вместе с Сайори… женюсь на ней. Представлял, как мы будем часто веселиться с девочками из литературного клуба… представлял, как в дальнейшем будет складываться учёба, работа, да и жизнь в целом. А теперь у меня отняли всё! Нет… на самом деле не всё… у меня остались воспоминания. Но играют ли они хоть какую-то роль сейчас!? Правильно, нет! Они сейчас приносят мне лишь страдания… приносят боль, которую невозможно унять! Но я не жалею, что ко мне вернулись эти воспоминания… совсем не жалею. Я счастлив, что запомнил свои лучшие счастливые два года жизни. И в тот момент, когда меня будут сжирать мысли, я буду закрывать глаза, представляя тот самый мир моей мечты… и буду улыбаться… Мне всё ещё трудно поверить в происходящее. Со стороны, наверное, мои проблемы кажутся глупыми. Но я чувствую всё иначе. У меня забрали кусочек жизни… даже не так, у меня забрали всю жизнь. Всё счастье, которым заполнилось моё сердце за два года в мире игры просто было отнято, а теперь оно ещё и заполняется гневом… тоской… отчаянием. Это больно! Правда больно… нельзя объяснить словами… это можно только почувствовать. Да… я не только морально убит… я ещё и безумно зол из-за происходящего! Чувствую, как бесит это… до ужаса досадно от своей ситуации! И главное, что ничего нельзя поделать! Я нашёл те штаны, в которых приехал из больницы, когда меня наконец отпустили домой. Там руки полезли в карманы – фотография Сайори всё ещё была со мной. Теперь она не была мокрой… лишь сильно помятой. Вновь я сжимал её от злости на весь мир, хоть мне и не хотелось продолжать портить эту картинку. Не мог… просто не мог смириться с поражением! С испорченным настроением, которое не переставало таким быть ещё с момента вернувшихся воспоминаний, я пошёл заваривать себе чай. Может, хоть он заставит чувствовать меня лучше. Да и какая-нибудь сладость… конфета… должна помочь мне улучшить состояние. Если бы я пил чай с Сайори… она бы наверняка начала выпрашивать много конфет у меня, а мне приходилось бы отговаривать её и ворчать о том, что много сладкого для неё будет вредно. Мне так не хватает её… я так скучаю по своему счастью… Чай снова оказался горьким – заваривал слишком долго… Да и конфета будто горчит во рту, противно… сколько она здесь у нас уже лежит? Вчера мы с родителями обговаривали то, что будем делать со мной дальше. Но я почти ничего не слушал! В тот момент меня поглотила какая-то агрессия… которая заглушила все остальные чувства. Возможно, мама с папой заметили это моё неприятное состояние и решили отложить тему для разговора на потом. Но в этом и проблема… через время мы вновь вернёмся к обсуждению моего будущего. А я ведь… просто не вижу своего будущего в этом мире! Его не существует! А почему его не существует… какая точная причина такого суждения? Не существует из-за того, что потом меня загрызут волнения, и я окончательно сойду с ума? Или не существует, потому что у меня просто больше нет желания жить? Нет желания жить… ещё раз… почему? Потому что не понимаю этот мир… его людей и его смысл. Я стал таким же персонажем, как и все люди в том мире игры! Вот оно… моё бесконечное отрицание этого факта было ошибкой… бесполезно было утешать себя! Всё оказалось горькой правдой… я не такой же реальный человек, как нынешние окружающие меня люди, а просто персонаж... Тот, у кого отобрали много реальных чувств и выкрутили все контрастные эмоции на максимум, чтобы вышел какой-то интересный игровой персонаж. У меня никогда не получалось ужиться с людьми этого мира… зато сразу получилось ужиться с персонажами игры! И все они были… просто частичками моего воображения? Получается, я просто ужился со своими мыслями? Ах вот оно что… вокруг меня вообще не было людей… я всё это время был одинок. Я хорошо чувствовал себя в одиночестве наедине с собственным воображением! Как жалко… до ужаса жалко. А я ведь давно ещё превратился из экстраверта в какого-то непонятного интроверта, который не желает общаться с другими людьми и вообще всем остальным миром. Это ведь было ещё до комы! И сейчас данный факт в очередной раз подтверждается… Да… какой же я был до комы? Были родители… друзья, может, дорогой мне человек. Но внутри я всё-таки был одинок, ведь сам никого не любил и не ценил! Не мог любить… не выходило… Получалось ли у меня скрывать это всё? Да… но получилось ли избежать в итоге всей этой дряни? Конечно же нет. Я сидел в своей комнате целыми днями, при этом зная, что рядом со мной за стеной находятся живые близкие люди, а по ту сторону экрана находятся некоторые друзья. Был ли я одинок тогда? Раньше… ещё давно, я на самом деле был очень общительным и весёлым! Да… об этом мне много думалось в мире игры. И маленький я имел совсем другой взгляд на мир, но вот нынешний я совсем другой. Да и мир этот уже изменился, разве не так? Всё ведь стало довольно скучным вокруг. Монитор передо мной стал главным развлекательным центром в моей жизни. И знаете, я даже не жалею об этом! Чтобы всё поменялось в тот момент, необходимо было появление чего-то очень значимого и в корне меняющего жизнь. Но разве что-то такое произойдёт, если жизнь перед монитором длится уже не первый год? Всё ведь просто. У тебя есть игры и социальные сети по ту сторону экрана. Ты живёшь в других мирах, но не в этом, реальном, ведь в нём для тебя уже нет места. Да и дело даже не в достоинстве или полезности – для тебя это уже не имеет особого значения, ты не такой как раньше. Тебя не заботят дела всяких звёзд, политиков этого мира, не заботят какие-то достижения нынешнего человечества. Ты просто начинаешь жить в своём мирке, пытаясь обогатить его всем, чем только сможешь! Скука начинает становиться на первое место после одиночества. Но ведь бывают люди, которые наслаждаются одиночеством. Я частично один из них! Из одиночества возможно вытащить достоинства, а не только скуку и отвращение. В одиночестве можно добиться много всего на самом деле! В это время ты наедине с собой… есть только ты и твой внутренний голос сердца. Может, до комы я и сдался окончательно... Да уж, мне правда хватало одного интернета и игр. Все эмоции и радость можно получить оттуда же. Тогда какой смысл ходить в кино, на вечеринку, в музей, если можно получить все необходимые радости за компьютером? Да с компьютером на самом деле можно в сто раз больше эмоций получить! Но применимо ли это всё ко мне после двухлетнего сна? Не могу ответить на этот вопрос. Не могу! Но мне известно лишь одно – я до ужаса хочу вернуться в мир мечты, ведь там у меня получалось быть обычным пареньком с нормальной жизнью… И мечта моя так и осталась нереальной и глупой… У меня вышло достичь её только частично. Это была какая-то пробная версия, которая просто подошла к концу! Меня опять охватила паника. К ней я уже привык за крайние дни… но всё равно ужасно неприятно. Хотелось снять этот стресс… хотелось уснуть в непонятной эйфории, чтобы при этом мозг ни о чём не думал, а просто отключился на время. Пусть это будет спирт, что вольётся в организм в большом количестве, или какие-то одурманивающие вещества, которые хоть на секунду дадут мне забыть о своём существовании! Что… что может мне сейчас помочь? Вспомнилась Юри, вспомнилось нечто запретное и страшное. Сейчас родители на работе, меня никто не заметит… Я поднялся со стула на кухне и потянулся к рукоятке одного из ножей. К рукоятке самого большого из них… Да… попробовать стоит, ей ведь это как-то помогало, верно? Пусть и мне поможет… терять, кажется, всё равно нечего. Я поплёлся в ванную комнату, чувствуя, как сильно бьётся от волнения сердце в груди. Не бьётся… а пытается выпрыгнуть оттуда и избавиться от всех переживаний. Скоро станет легче… успокойся… не стоит так волноваться. Ненавижу боль, боюсь её, но сейчас мне плевать. Сейчас мне хочется хоть как-то забыть о переживаниях и волнениях, переводя их в физическую форму. В зеркале отражалось моё обеспокоенное и немного бледное худое лицо. Волосы были растрёпаны, в немного красноватых глазах я не видел прежнего блеска. Эта картина испортила мне настроение… но куда уж хуже? Во что я превратился? Руки бешено тряслись, и из-за этого у меня не получалось нормально поднести нож к коже. Успокойся… это вынужденные меры, не трясись так. Я приложил лезвие к руке – так тряска чуть уменьшилась. Нож аккуратно и медленно скользнул по коже. Резко конечность пронзила жгучая и неприятная боль, отчего я даже вздрогнул. Тоненькая линия на руке тут же налилась кровью. Противно… не люблю такое зрелище. Пришлось взять одно из полотенец в комнате и закусить его зубами во рту. Нож снова шёл по руке… в этот раз глубже и сильнее. Сердце будто вздрагивало каждую секунду, точно так же как и лезвие в руке, что не давало резать ровно – раны выходили рваные и страшные, что пугало меня и заставляло дрожать сильнее. Но боль… эта боль! Мне правда становится чуть легче! Будто обливаюсь холодной водой с ног до головы… Моя рука сейчас горит в агонии, но мне так приятно! Плевать… плевать на всё… хочу ещё. Лезвие режет кожу, кровь медленно течёт по руке, слёзы катятся по щекам, я кричу от боли, но с тряпкой во рту из меня выходит лишь жалкое мычание. У меня такое неровное дыхание… словно пробежал километр без остановки… главное не потерять сознание. Вот так ты себя чувствовала, Юри!? Так тебе жилось всё это время!? Мне так приятно… столько боли и крови, зато мозг ни о чём не думает… моя голова пуста как никогда! Главное не отключиться… Я с трудом чувствовал руку, паника нарастала, но уже от вида ран. Хотелось всё прекратить и отбросить нож в угол, но одновременно с этим хотелось продолжить, хотелось удвоить… утроить эту агонию! Да! Хочу отключиться прямо здесь, теперь уже плевать! Умереть… забыть обо всём… просто грохнуться на пол и стукнуться башкой о плитку пола. Тогда мне не пришлось бы страдать! Тогда не пришлось бы думать, не пришлось бы резать себя! Другая рука… другая… буду резать другую руку! Она ещё целая… на ней столько нетронутого места! Слёзы капали на руку, перемешиваясь с кровью, после чего стекали уже на пол, либо оставались на коже. Я остановился и взглянул на себя в зеркало. В моих глазах играло безумие, у меня окончательно поехала крыша… Лицо моё застыло в непонятном испуге, я словно смотрел на смерть перед собой, которая в любую секунду готова срубить мне голову и забрать жизнь. В зеркале отражались бледные искалеченные руки и кровавое лезвие. Нож упал на пол – от боли и нервов уже не получалось удерживать его. Ещё минуту я стоял в ступоре, не понимая, почему ещё живу и не теряю сознание. Потом руки начали ещё сильнее ныть от противной боли. Это заставило броситься к полкам в комнате в поисках средств для обработки ран. Зубы разжали полотенце, после чего оно тоже упало на пол. Теперь ртом я жадно вдыхал воздух, пока глазами бешено выискивал нужные вещи для первой помощи. Нет… что я наделал… не стоило всем этим заниматься. Это было сравнимо с действием наркотика – в моменте хорошо, но потом придётся заплатить двойную цену за те секунды наслаждения. И сейчас я расплачивался новыми волнениями, новой болью, новым отчаянием. Сейчас придётся обработать раны, сейчас меня ждёт ещё больше боли. Лучше бы и правда сдохнул прямо здесь.