Пусть этот сон останется вечным...

На следующую ночь я проснулся в холодном поту и слезах. Мне было непонятно из-за чего у меня вышло проснуться. Никаких снов мне не снилось… никто не пугал меня… произошло что-то странное. Я снова ложился и просто ждал, пока вновь усну. По моим ощущениям проходил час за часом… время растягивалось, а засыпать не получалось. Мысли съедали голову изнутри… не могу уснуть. Раньше я тоже не мог заснуть быстро, но сейчас первый раз, когда уже несколько часов не получается отключиться. Противное чувство… почему так сложно просто отключиться? Пришлось посмотреть время на телефоне и… что? Прошло лишь полчаса… а для меня это всё растянулось на более долгое время. Ненавижу! Оставалось лечь и просто смотреть в потолок. К горлу подступил ком, я снова заплакал. И даже непонятно, что вызвало этот плач… чувство отчаяния возникло совершенно случайно. Но после слёз всё-таки вышло заснуть… опять же, случайно. На утро меня преследовало непонятное чувство тревоги. Сегодня вообще со мной что-то странное происходит. Мой взгляд по привычке падает на фотографии на стене – изображения двоятся в глазах и будто переливаются разными красками. После некоторого времени я нахожу силы отвести взгляд и встать с кровати. Вчера родители, кажется, заметили моё плохое состояние, но я объяснял это последствиями комы. Хотя, мне самому было неизвестно, что со мной… или известно? Моё физическое состояние напрямую зависит от душевного. Если расколется душа, то за ней вдребезги разобьётся и тело. В голову ударила интересная мысль… и как только у меня получилось выцепить её из миллиона других таких же? Хочу встретиться с одним человеком, который всегда терпел и принимал мои попытки философствований. Хочу встретиться со старым классным руководителем. Предупредить ли об этом заранее? Знает ли она о том, что я был в коме? Не помню, чтобы родители об этом говорили… И какой вообще сейчас день недели, свободна ли она будет? А вообще… работает ли этот человек ещё в школе? Очень много вопросов… Начнём с дня недели. На моём телефоне показывается вторник. Без понятия, сколько уроков в моей старой школе было в этот день… но постойте, у меня же сохранилась группа, где постоянно выкладывали расписание. Надо заглянуть туда! Вот дрянь, а там же уроки расписаны для детей, а не учителей, бесполезно смотреть что-то в этой группе… Ну и ладно, просто подойду после шестого урока, а если учителя не будет, тогда просто уйду домой, надеясь прийти завтра. До нужного времени моменты тянулись невероятно медленно. Сначала я просто лежал и смотрел в потолок, а потом сел за компьютер, начиная рыться в интернете. Это помогало совсем немного убить время. Сейчас моё состояние шло на каком-то автопилоте, хотя… оно такое уже несколько дней после выхода из комы. Мне ведь потом станет ещё хуже… всё обязательно ухудшится со временем, но куда уж хуже!? Вскоре наступал нужный момент, и вот я уже иду по серой улице, пытаясь не забыть дорогу до своей первой в жизни школы. Вроде бы тут совсем близко… эти воспоминания очень размыты в голове. Атмосфера улицы была какая-то противная. Ещё в тот момент, когда я вышел из дома, хотелось тут же вернуться обратно и с большой силой захлопнуть дверь. Ещё и холодно было снаружи… от этого становилось ещё противнее. И зачем только в голову пришла мысль выйти из дома? Все виды были какими-то совсем не запоминающимися. Словно неаккуратный художник, рисующий картину, резко пролил стакан молока на своё творение, после чего его работа превратилась в непонятную смесь серых красок. Ладно… не будем медлить, надо двигаться к школе. Прохожу небольшую тропинку от дома вниз… иду по мосту… поднимаюсь по каменной лестнице… далее шагаю по дороге… вот оно! Здание школе видно вдалеке. Я остановился… голова вновь заныла от боли… опять вспоминаю кучу всего... вот дрянь… только не на улице… Перехожу дорогу… Сердце замерло в груди… это та дорога, на которой… на которой!.. Это дорога, на которой меня и сбила машина два года назад… зимой. Но в тот раз я шёл в другую школу, которая находится намного дальше, чем та, что нужна сейчас. Мои ноги будто сами продолжили движение вперёд, голова нервно поворачивалась то в левую сторону, то в правую. Сердце бешено билось в груди во время перехода… А если… меня собьют ещё раз… приснится ли мне снова тот сон? Получится ли у меня опять оказаться в мире игры? Хочу обратно… к девочкам клуба… хочу остаться в том прекрасном мире… Не хочу идти по грязным улицам! Не хочу тонуть в пучине отчаяния! Я хочу стать счастливым… хочу уйти отсюда! Уйти… из этой клетки… из этого кошмара. Я стою у входа в школу и жду. Мой палец приложился к кнопке… звоню в главные двери. Мне открывают спустя несколько секунд. Голова болит… противно ноет… пульсирует, меня даже немного тошнит. Но мне надо дойти до этого человека… что-то непонятное влечёт туда. Хотя одновременно с этим тянет вернуться назад… Там станет лучше… совсем немного, но лучше! Пришлось надеть бахилы, ведь сменную обувь дома не получилось найти. Однако есть проблема… в какой кабинет мне нужно идти? Может, просто прогуляюсь по школе, а там само вспомнится? Да, голова начнёт болеть сильнее, но мне нужно это сделать. Коридор… окна… общая атмосфера… всё это начинает узнаваться. В груди становится теплее от всех старых воспоминаний, однако с этим приходит и боль с тоской. Точно… начинаю вспоминать… нужный кабинет на первом этаже. Однако, мой старый классный руководитель теперь может работать в другом кабинете… это может стать проблемой. Хотя, просто можно ведь людей поспрашивать, они наверняка знают. Но перед тем, как спросить эту информацию, я всё же загляну в знакомый кабинет на первом этаже. И вот уже рядом с нужным кабинетом у меня внутри бушует странное чувство страха… что может произойти в этом разговоре? Моя дрожащая от волнения рука тянется к ручке двери, а потом возвращается назад, открывая мне вид на кабинет, в котором раньше приходилось учиться. Я вижу человека, сидящего за учительским местом. Это… тот самый человек? Да… не спутать… мой классный руководитель никак не изменился за два года. Если память мне, конечно, не подводит. Какая-то простая серьёзная форма, подходящая всем учителям. Не очень длинная причёска… довольное лицо. Но как и раньше в доме… не получается увидеть больше деталей. Всё будто размывается в глазах! Уже на входе я чувствую непонятное влечение к этому человеку. Старый классный руководитель поворачивается ко мне, и на лице её замирает шок. В кабинете никого не было в этот момент, что радовало. Учитель с удивлённым лицом поднялась со своего места и направилась ко мне. Я без каких-либо эмоций вошёл в класс, проходя навстречу старому классному руководителю. – Денис? – неуверенно спросили меня. Да… Денис… как непривычно слышать это имя. Я уже успел привыкнуть к тому, что меня называют Деня. Хм… неужели меня никто после выхода из комы не успел так назвать? Именно в данный момент это резко всплыло в голове. Сейчас нельзя волноваться… мне нужно сохранять спокойствие. Хотя, мой болезненный и уставший вид и так будет вызывать беспокойство у других. – Здравствуйте, – только и сказал я сначала. Шли секунды молчания, а потом меня обняли. Но у меня не получалось почувствовать какого-то тепла. Ничего… ничего не получалось почувствовать. Этот момент длился довольно долго, после чего меня отпустили. Кажется, на глазах давнего учителя появились еле заметные слёзы. Наверное, внутри у неё сейчас буря эмоций. Конечно, прошло ведь два года… – Где ты был? И почему пропал? Что вообще случилось за это время? – полились на меня вопросы. Я молчал и думал, что ответить. Но долго это делать не пришлось, классный руководитель вновь заговорила: – Прости-прости… сразу же глупые вопросы задаю. Но мне правда интересно, почему от тебя не было новостей такое долгое время… Даже не могу поверить, что ты вот так стоишь передо мной… – Извините, со мной приключилась беда, сейчас это уже не очень важно. После сказанного я прошёл вперёд, без особого интереса осматривая кабинет. Ничего не получалось узнать. Видимо, эту комнату успели поменять за долгое время моего отсутствия. Так я сделал вокруг себя несколько оборотов, а потом остановился и всё так же без эмоций спросил: – Если Вы не против… можно Вас немного поиспользовать, как личного психолога? – Да… конечно… – ответили мне, но не сразу, а лишь спустя несколько секунд молчания. Было видно, что мой новый личный психолог сильно волнуется и пребывает в небольшом шоке. Это и понятно… Я присел за первую парту первого ряда, мой учитель же вернулась на своё обычное место. Между нами чувствовалась какая-то странная атмосфера. Мой непонятный вид сейчас, кажется, не давал моему учителю задавать новых вопросов. Однако… что же мне хотелось спросить? Из головы вылетело… зачем мне сюда понадобилось прийти… – Ты хотел о чём-то поговорить? – неуверенно задали мне вопрос. О чём… о чём мне хотелось поговорить? Да на самом деле не было каких-то конкретных тем для разговора. Просто меня тянуло попасть сюда… а зачем!? – Произошло много всего… но рассказывать не буду. Мне бы хотелось узнать, как шла Ваша жизнь? – спросил я для примера, хоть мне это было и не слишком интересно в данной ситуации. – У меня ничего нового… всё так же, как и было раньше, – с волнением и слабой улыбкой отвечали мне. – К новому классу всё ещё вот привыкаю, хотя прошло достаточно времени для этого… – Понятно… может, что-то ещё? Учитель призадумалась. Мне же в этот момент почему-то было не усидеть на месте. В одной позе не получалось находиться дольше минуты. Не выходило найти то положение, в котором будет комфортно. Это меня немного раздражало. – Так сразу и не скажешь, что изменилось… Мне больше интересно, что у тебя произошло, – отвечала мой классный руководитель. – Хотя, на этот вопрос ты не ответишь. Лучше спрошу так… изменилось ли в тебе что-нибудь за это время? Во мне… да всё изменилось за эти два года! Мой характер претерпел множество изменений… мои взгляды на мир во многом поменялись… мои чувства и эмоции стали другими. Мир игры изменил меня навсегда! Я занервничал… почувствовал это пальцами рук – они неприятно тряслись, будто их дёргают за маленькие ниточки. И вот так смотря на свои дрожащие пальцы, я отвечал: – Изменился… сильно изменился… Вы даже не представляете… всё во мне претерпело изменения… и мне трудно сейчас об этом говорить. Не могу облечь свои мысли в слова… их очень много! – Тише-тише… не кричи. Я выслушаю тебя, если хочешь что-то сказать. Тебе должно стать легче после этого, – забеспокоилась мой учитель. – Не скажу… просто не смогу, извините уж… Зачем мне было приходить в таком случае? Да просто… захотелось. Наступило молчание. Для меня оно не чувствовалось неловким… оно было необходимым, чтобы обдумать дальнейшие слова. Но вот человек передо мной выглядел так, будто понимает всю ситуацию… будто осознает, что мне очень трудно. И всегда так было, как мне кажется… Всех воспоминаний в голове нет, но вот сейчас такое чувство, будто она меня почти всегда понимала! И сейчас… всё повторяется… или это обманчивое сладкое чувство? Не принимаю ли я реальность за действительность? – Может, просто не сосредоточиться на чём-то конкретном? – через время спросили меня. Хм… вполне возможно… но тут всё намного сложнее… всё намного хуже! Мне хотелось бы излить свою душу кому-нибудь, но не могу. Просто хотелось бы сейчас обнять моё солнце… Сайори… в её объятиях я бы точно согрелся… успокоился… просто растаял бы! Она бы меня успокоила… можно было бы излить ей всю душу… поделиться с ней всеми своими секретами. Я хотел бы рассказать ей всю правду про перемещение! Рассказал бы про свои страхи, про жизнь в реальном мире, про спасение девочек! Но ничего из этого уже нельзя сделать! Нельзя! Не могу… нет! Это всё окончательно потеряно в моей мечте… нереальном мире, простой игре без смысла! Окончательно потеряно в моей бесконечной фантазии без шанса на восстановление, без шанса всё исправить! Потеряно-потеряно! Навсегда! Я как сломанная игрушка… меня раскололи на части… теперь остаётся просто выбросить на произвол судьбы. Меня просто не должно быть в этом мире… я лишний здесь! Какой смысл… какой!? Меня трясли за плечо, я резко вышел из своих мыслей. Перед глазами всё тот же класс, а рядом стоит мой старый классный руководитель. Ужас… эта паника вновь захватила моё сознание. Глаза чуть жгло от слёз, поэтому пришлось вытирать их рукавом своей кофты. – С тобой всё в порядке? Почему ты так среагировал? Извини, если спросила что-то не то… – говорили мне на ухо… будто шептали. Нужно успокоиться… просто успокоиться… но не получается! За что мне это… за что!? Как держать себя в руках после таких мыслей!? – Извините, просто вспомнился один неприятный момент… что Вы только что спрашивали? – более уверенно начинал я говорить. – Может, тебе хотелось поговорить о чём-то конкретном? Встретил кого-нибудь за это время? Может… потерял? – ещё раз уточнили по моей просьбе. – Да… Вы правы… не могу сосредоточиться. Эти два года были на самом деле чудесными… и встретил я очень хороших людей. Встретил то, что больше нельзя вернуть… Вновь наступило молчание. И вновь оно было правильным. Но чувствую, что меня начинают опять пожирать мысли с удвоенной силой… не могу долго находиться здесь. – А… расскажешь подробнее? Не могу… что-то не даёт мне дольше находиться здесь. Внутри сидит жгучее чувство тревоги. На сегодня мне достаточно общения… да и голова опять начинает ныть. Ну почему со мной происходит какая-то дрянь? Я резко поднялся со стула и дрожащим голосом произнёс: – Нет… не могу… давайте зайду к Вам как-нибудь в другой раз. Что-то мне сейчас не очень хорошо… – Постой, но ты ведь только недавно пришёл, уже уйдёшь? Это же как-то неправильно… Я молча уходил из класса. Уже у двери ко мне подошли и мягко ухватили за плечо со словами: – Погоди… скажи хоть одно, мне всё же интересно… был ли ты счастлив в эти годы? Сердце будто замерло в груди. Перед глазами пронеслись миллионы отрывков моей жизни во сне. Этот вопрос заставил меня остановиться… заставил все мои мысли на секунду застыть. Этот вопрос… – В эти годы… я был самым счастливейшим человеком в этой вселенной… Улица встретила меня пасмурным видом. Тошнило от всего окружения. Хотелось скорее попасть домой. Там вновь можно будет лечь на кровать и заснуть.