replacing air with you

– Я всё ещё люблю тебя, Сонхва, - на другом конце провода, за тысячи километров, словно из другой вселенной. Ноги подкашиваются. Шестерёнки в голове мучительно скрипящие после бессонной ночи, проведенной на очередной подработке, в первых лучах рассветного солнца сквозь незадернутые шторы начинают свой бег. В свои двадцать пять я снова разучился дышать, как три года назад. Три бесконечных года назад. Я не чувствую больше усталости, когда не могу найти себе места под подъездом, ожидая такси. Сердце бешено колотится, разгоняя застоявшуюся кровь по жилам. Сентябрьская утренняя прохлада не заставляет ежиться, кутаясь посильнее в любимый свитер. Внутри пожаром горят твои беспомощные всхлипы, сердце кровоточит отчаянной мольбой забрать, спасти. Я прокручиваю в голове те несчастные секунды телефонного разговора, набатом отбивающие дьявольский ритм в черепной коробке. Дорога в аэропорт остаётся позади, где-то на задворках воспоминаний, которые я с трудом потом смогу восстановить. Действую исключительно на автомате. Стойка регистрации и посадка там же - к чёрту, мои мысли устремляются в небо вместе с гигантской металлической птицей. И только когда давление нормализуется, а заложенность, купирующая весь разум без остатка, отпускает, я начинаю мыслить яснее. Что я буду делать, когда самолёт приземлится в Сеуле? Как найду тебя? И что скажу? Я знаю точно чего не скажу. Не скажу, как было мучительно тяжело чувствовать себя потерявшимся в пустоте. В тишине, которой я был окружен в череде бесконечных попыток дозвониться и миллионе сообщений, отправленных на заученный до зубной боли номер. Не скажу, как хотелось выть от бессилия, находясь в чужой стране, и не зная причин этой чертовски незаслуженной тишины. Не скажу, сколько бессонных ночей провёл, прокручивая в голове снова и снова наш последний разговор, твои обещания, твои объятия и горький на прощание поцелуй. Не скажу, сколько раз тщетно пытался отыскать ответы в лабиринтах памяти, следуя по хлебным крошкам зацепок и намеков. Что я пропустил? И когда ослеп? Не скажу, сколько обзвонил больниц и моргов, поддавшись жгучему отчаянию и бесконечному страху за твою жизнь. Не скажу, какую обиду взрастил внутри себя, только чтобы заглушить чувства к тебе, когда общий друг рассказал, что видел тебя в сопровождении другого парня в той самой кофейне - нашем самом любимом месте. Он сказал, ты улыбалась. Не скажу, что моё сердце в тот самый момент сорвалось в бездну. Не скажу, сколько раз душил попытки оправдать тебя, которую так самоотверженно полюбил ещё подростком. Не скажу, как некогда счастливые воспоминания наполнялись густой чернотой, застилая глаза глухой пеленой ярости. Не скажу, насколько был успешен в этих мерзких начинаниях, выпуская наружу весь эгоизм, на который доселе, как мне казалось, я не был способен. Не скажу, как боролся с самим собой, дрессируя внутреннего зверя, только чтобы не набросился на ни в чём неповинных людей вокруг в своей нелепой жажде отмщения. Не скажу, как резали душу улыбки и смех вокруг, потому что не твои, а твои уже с кем-то другим, для кого-то другого. Не покажу шрам на ладони от пореза, который получил, когда вдребезги разбил вазу с ромашками - твоими любимыми - которые скупал во всех ближайших цветочных, только чтобы у меня было хотя бы минимальное напоминание о тебе. И не скажу, что возненавидел их, пытаясь выместить всю боль в предметы, задавая цель собственной ненависти. Я не скажу тебе, как кровоточил порез, ведь точно также кровоточило сердце, разбитое на миллиарды осколков. Я не скажу тебе, как вырвал из себя, казалось мне тогда успешно, все корни, которые ты так глубоко пустила. Я не скажу тебе, что научился холодности, закрытости и отстраненности, чтобы защититься, чтобы отрастить хитиновый покров, чтобы ничто меня больше не проняло, чтобы, если и взрывалось внутри, никого не задело. Я не скажу тебе, как учился дышать без тебя. И как впервые за столько лет улыбнулся своему отражению в зеркале. Как перестал быть безмолвным наблюдателем и начал заново жить. А ещё я не скажу тебе, как снова разбился в пропасти расстояния, разделяющей наши голоса в этом телефонном звонке. И кому я собираюсь лгать? Себе? Тебе? Смешно. Я никогда не умел этого. Так и не научился, как ни пытался. Мне понадобился один телефонный звонок, чтобы снова разбиться на тысячи обломков. А в пожаре крушения сгорели все сомнения, возведенные неприступной стеной за три года. Моя любовь - это бессмертный феникс, возрождающийся из пепла. Нерушимая истина только одна. Ты - часть меня, самая главная, самая нужная. Один телефонный звонок стал бальзамом для незаживающих ран. Истинная цель непоколебимо ясна. Я найду тебя. Забуду три прошедших года, как кошмарный сон. Отворю все запертые двери и разрешу себе снова чувствовать. Чувствовать тебя, чувствовать к тебе, чувствовать сильнее. Мне столько нужно сделать для тебя, для себя, для нас. Продержись ещё немного. Я скоро.