письма в кофейне на бунинской

я хотела сидеть с мужем за сериалом и пиццей я, сука, хотела просто счастливо жить. вечерние зори, знакомые лица — хотелось, мне, сука, комфорт им дарить. прошло лишь пять лет, мне уже восемнадцать, читаю условный я брачный контракт. верчу опять резинку на руке и ночью плачу, ведь это все ложь, он не любит меня. а просто. я хотела быть любимой, да так, чтоб дом реально был домом да так, чтобы хотеть туда вернуться, и да, признаю, я хотела быть любимой. хотела. теперь же все похуй и даже ощущение металла хладного не дарит леденящего спокойствия, что на будто блюдечке приподносило ранее. оно не дарит леденящего спокойствия, что было очень важно мне. не дарит ощущения апатии, хотя уже за малым дело. я, в общем-то, хотела малого. но, прочитав души моей страдания, ты навсегда все оборвал возможности и ныне томишься уделом ожидания. я, в общем-то, хотела очень малого, и эту ночь могли бы провести мы вместе. но, прочитав души моей страдания, ты понял — не желаешь быть на моем месте. и я, наверное, хотела невозможного: чтобы ты, пожалуйста, не шарил по вещицам не твоим, и вот, пока ты томишься уделом ожидания, я запечатываю снова эти строки, выведенные и посвящённые тому, кто, ведь, мог бы называться нашим сыном... четвертое письмо я написала дочери, седьмое — неродившейся сестре, апрель, покров, ноябрь — знаю точно, когда им были строчки выведены. апрель, покров, ноябрь, дождь холодненький. такой же он идёт в моей душе. пока сижу в кофейне той на фрунзенской, я вновь черкаю дикие клише. пишу о том, что "мне вас не хватает", пишу о том я, в чем нуждается душа. надеюсь, что однажды лёд нас промеж растает и мы пойдём бок о бок, не греша. я свято верю, что расстанется надежда с унылой думой "это все не навсегда" и я надеюсь, будет что-то между и между нас, и где-то в городах. 18/09/2022