Последнее, что так ярко вошло в его жизнь.

Сегодня я заметил его взгляд на себе. Он посмотрел, будто боялся потерять последнее, что так ярко вошло в его жизнь. Боялся, что я пойму неправильно или больше не захочу делить свое время, и искать момент для новой встречи. Он посмотрел и дал понять — все слишком сложно, я не знаю что делать. Помоги мне пожалуйста. Я думал, очень много думал. Рассуждал и не хотел сдаваться. Но от безвыходности хочется опустить руки, отпустить то, что когда то казалось самой важной причиной улыбки каждое ранее утро. Что могло поднять настроение, даже в самые мерзкие дни. Что не давало смотреть на всё с опущенными вниз глазами. И то, что так яростно я берёг в своем исцарапанном, почти убитом сердце. Его взгляд казался мне устрашающим. Я смотрел и понимал, что теряю частичку себя. Но как я думал так будет лучше для всех. Для тебя, для меня, для наших друзей. и обществу. Так будет проще всем. Я не стал подходить и вымаливать прощения, ведь знал что это ничего не изменит. Не изменит ту ненависть, что когда то была искринкой радости и причиной для улыбки. С нашего последнего разговора прошло около 2 недель. Но казалось, будто это было лишь вчера. Мы сильно поцапались. Я уверял, что так будет лучше для меня и главное для него. Он не желал меня слышать и твердил своё. Твердил, чтобы я не уходил, не отпускал, остался рядом как было прежде. Но я не знал как сделать иначе. Я видел в этом итоге единственный и конечный вариант. — Может когда-то мы встретимся снова — сказал я уходя и даже не поворачиваясь. Он смотрел мне вслед и считал сколько шагов я сделал, и сколько сделаю ещё. Мне казалось будто жизнь не дала нам права выбора. Поставила точку, сказав, что не суждено. По крайней мере я старался так думать, говоря в голове — значит не судьба. Судьба по правде опасная, жестокая и безжалостная штука. Ты надеешься на что-то, ждёшь мечтаешь, но она решает распорядиться твоими действиями иначе. Вообще-то я не верю в эту брехню, что у человека с самого рождения есть своё предназначение. Будто где-то выше на листочке переписан план моей жизни, а я строго должен ему следовать. И если вдруг сойду хоть с одного пункта в другую сторону меня лишают этого. И самое ценное, становится лишь воспоминанием, частичкой прошлого. Нет великого доказательства в науке, что кто-то составляет твою жизнь на листочке. Никто не знает, что будет с тобой завтра и будет ли вообще. Да, человек сам подводит себя к определённому итогу. Воспитание самого себя изнутри даёт определенные выводы, от этого и зависит длина твоей жизни и её насыщенность. Представьте есть люди, что живут только по принципу — «это судьба такая», а ведь так и намного проще, при любой даже малейшей неудаче ты спираешь все на судьбу и такую жизнь, что так суждено и должно было произойти. Кто-то будет жалеть о последствиях ситуации всю оставшуюся жизнь, а кто-то позабудет уже на следующий день. Разве так не проще? Разве проще думать, что за тебя кто-то решил всю твою жизнь, еще до твоего рождения. Разве проще думать, что значит так должно быть и это просто не твой человек. Так когда он появится? Когда появится тот самый кто сделает счастливым, будет прыгать перед тобой на передних лапках и говорить о твоём прекрасном существовании, каждый день благотворя твоих родителей за твое появление. Это полнейший бред. Нет того человека, кто будет с тобой на всю жизнь. Раньше может люди и верили в эту хрень. Но сейчас это уже «не модно». Да бывают люди, что остаются надолго. Бывают что с тобой всего несколько дней. Каждый так или иначе оставляет шрам. И это становится жизненным уроком. И каждый новый случай делает из тебя зрелую личность. Вот и этот случай стал для меня уроком. Возможно со временем, я многое осознаю, многое надумаю. И представлю своему разуму всё иначе чем есть в реальности. Ведь есть люди, что всегда за себя и считают виноватыми всех вокруг. А есть люди, что винят только себя. Это те кто ещё не получил свой жизненный опыт, но обязательно столкнётся с ним позже. Я не знаю о чём в данный момент думает Алекс. Обо мне? О судьбе? О жизненном опыте? Это наверное не то, о чём люди думают при расставании. Но пока я еще не принял ситуацию. Каждый в это время думает о своём, но скорее сначала ты начинаешь думать, что ты сделал не так. Или что мог сделать не так партнёр. А уже потом приходит осознание. Осознание того, что как раньше уже не будет. Даже если произойдет чудо, в прошлое не вернутся и из памяти ничего не стереть. Так и я не мог. Каждый день после последнего разговора крутил в голове мысли разной тематики. Сначала винил Алекса, думал почему он так относиться к себе и своей жизни. Потом часами напролёт крутил в голове тысяча воспоминаний и моментов из прошлого. Думая в какой момент все могло пойти через одно место и испортить две жизни сразу. А потом винил себя, что я бросил любимого человека и оставил одного на растерзание жизни. Тогда я думал, что он справится и всё будет хорошо. Только когда я увидел его спустя некоторое время мне казалось, что этот человек всё больше и больше идёт ко дну. Теперь я еще больше и больше начинаю винить себя. Хотя с другой стороны, это взрослый самостоятельный человек, да у него есть определенные проблемы. Но если думать с другой стороны, они лишь его. И решать их должен тоже он. Я пытался помочь, пытался быть рядом, но ему не помогло. Почему я буду делать хуже себе в пользу любому. Да конечно «ты сделаешь все ради любимого» — несет свой смысл. Но для каждого «все» имеет своё определение. Я делал свое «все» как считал нужным. Но потерял себя и надежду на что-либо. Именно поэтому я решил отпустить человека и дать ему свободу на собственные решения. Всегда было интересно почему люди начинают жалеть, думать и искать решения когда уже совсем поздно. Когда один решил для себя поставил точки и лишь рассказывает тебе свои, сделанные выводы. Ты начинаешь молить о прощении, но уже поздно, разве он этого не понимает? Он высказывает какие либо предложения и задаёт вопросы, такие как — «почему ты не хочешь и даже не пытаешься меня понять? Я что для тебя пустое место? «. Именно этот вопрос я услышал в свой адрес от Алекса в тот день. Мне стало так обидно и так больно внутри. Будто он острым, раскаленным ножом прошелся по моему сердцу туда и обратно. Внутри стало резко и неприятно. По телу прошла странная дрожь, трясло как сумасшедшего. Меня так резанули по ушам его слова. Как будто все что я для него сделал до этого, было лишь отражением в зеркале, а не реальностью. Будто он воспринимал это как должное, как обязанность. А я и не замечал, что мною возможно пользовались ради выгоды. Так ли это? Две недели после разговора прошли в дикой апатии. Я не вставал с кровати, не выходил на рабочую смену в бар, заявил о своей «ангине» и сел на больничный. Только я понимал, что обманываю я в первую очередь не других, а себя. Мне было очень больно. но я не знал, что чувствует Алекс. Но мне казалось, что ему намного хуже чем мне. Ведь до этого его состояние тоже не было превосходным. И меня успокаивало лишь то, что я не один повяз в этом говне. Нормально ли это? Почему я должен думать как он себя чувствует, какие у него мысли, и состояние. Он отдельная от меня личность, а я всего лишь одна малейшая часть его жизни. Какие-то 3 года. Это малый срок. Но самый длинный в моей жизни. Наверное он возненавидит меня. и будет считать предателем. Но спустя время смирится можно и возможно. Ты начинаешь принимать реальность и чувства уходят. Они просто остывают. Будто их и не было, остаются лишь воспоминания. но разве это моё дело? Сейчас его жизнь в его руках, о нём никто не позаботится, не принесет кружку кофе в кровать, придётся заваривать самому. Никто не запишет на сеанс к психологу, нужно самому брать телефон, звонить и разговаривать с люди. Раньше это делал всегда я, потому что ему туго и сложно давался разговор с незнакомыми людьми. Он путался в словах, по нескольку раз спрашивал в попытках, что в следующий раз получится. И так и не мог поговорить, начинал психовать и кидал телефон со словами — «я не могу!». Поэтому все деловые вопросы в плане разговора с кем либо, решал я сам. А сейчас ему придётся делать это самому. Мне на самом деле его очень жаль. Но и помочь я ничем не могу. Чем смог тем помог. Дальше дело за ним. Я старался ставить его в нужном направлении, чтоб он не потерялся по пути к цели. А сейчас он должен сам взять себя в руки и не сбиватся, не психовать и справляться самому. Почему в этой жизни слишком много преград и препятствий? Со всеми ли так. или у кого-то всего гладко и тихо в жизни? великое спокойствие и удовлетворение. Может просто стоит найти какой-то компромисс с природой? Слиться с ней и найти то самое, о чем рассказывается в книгах когда писатель ловит ту мелкую нить между человеком и природой. Входит в свой мир и ему всё равно на мнение других, когда он в своём подсознании. И никто не знает как поймать эту гармонию, люди просто это делают без каких-то объяснений. И вот к чему всё привело. до жути мерзкая концовка. изменится ли всё? или станет еще хуже? — единственное что я понимаю, — думает он — это то что мне нужно постараться забыть этого человека как страшный сон. уйти с головой в дела. выйду в бар, возьму смены для большего заработка, меньше отдыха — меньше времени для мыслей — решает для себя Эндрю. Он смотрел на меня в момент встречи, что становилось жутко. Я понимал, что раньше это был человек, единственный кто снился мне во снах. Единственный с кем я мог проводить сутками время на пролёт. Хотя от других я частенько уставал. Он был первым кем я так сильно проникся. Я любил всё из чего он состоял. Любил каждую мелочь в нём. а сейчас этот человек стоит от меня в 10-15 метрах будто мы никогда и не были знакомы. Больно. Очень больно. Но ничего с эти уже не поделаешь. Со временем боль уйдет, но скоро ли это будет я не знаю. Эта встреча была случайной, новозможно лишней мы оба не ожидали такого. поэтому возник тупик. У Алекса глаза бегали из стороны в сторону. А у меня опущенные вниз. Сейчас обдумав всё и провернув через свою голову несколько раз мне стало стыдно. Стыдно за то, что оставил в нужное время нуждающегося человека. Но опять же не мои проблемы, как думал раньше и продолжаю сейчас. Хотя этот осадок внутри не даёт мне покоя. Вряд-ли человек будет спокоен при виде потерявшей части своей жизни.