Rebirth: New Life or Redemption / Перерождение: Новая жизнь или искупление. (Перезапуск)

Смерть. Всего лишь одно слово, но каждый воспринимает его абсолютно по разному. Кто-то боится, кто-то нет, а кому-то вообще всё равно. Раньше, ещё в детстве я был тоже из тех кто боялся её, но со временем повзрослев всё в корне изменилось и мне стало на неё абсолютно плевать, хотя иногда я даже желал её всей душой. Что-же, я так понимаю, что моё мимолётное, местами яркое желание сбылось. Все представляют себе смерть так или иначе по разному. Для одного это смерть с косой, для другого рогатый черт или демон, вообще без разницы. Для меня смерть это нечто большее. Всю свою жизнь, единственное чего я боялся в смерти это.. исчезновения. Ведь никто и никогда не возвращался с той стороны и никому не рассказывал, что там твориться. Я боюсь по настоящему исчезнуть, перестать мыслить, а значит и существовать. Думаю это можно сравнить со сном без сновидений, но только с той разницей, что ты живой. Когда ты даже не осознаешь, что ты существуешь, просто буквально «ничего», а потом просыпаешься не помня как заснул и, что было пока спал. Ну да ладно, вернёмся к теме. Я смог узнать, что из себя представляет эта ваша смерть, да-да представьте себе. По крайней мере я так думаю, пока мыслю (а значит и существую) и вишу в пустоте или правильней будет сказать нигде? В общем я рад даже такому, несмотря на то, что возможно мне придётся провести здесь тысячи, а то и сотни тысяч лет или даже миллионы. Ведь как по мне это лучшее чем исчезнуть навсегда. Честно говоря, даже если очень сильно напрягусь не смогу сказать вам как давно я тут нахожусь. Думать тут достаточно тяжело, состояние похоже на то, когда по утру ты пиздец как хочешь спать и говоришь себе, что через пять минут встанешь, но время течёт со скоростью водопада. И вот допустим только-что семь утра, а вот уже твои «пять минут» прошли и уже без двадцати девять. Вот примерно такое состояние полу наркомана у меня в этом месте. Думаю что совы или филины вроде меня, хорошо поймут о чем я. Кстати раз заговорили обо мне то, почему бы и не начать свой маленький, не особенно то и интересный рассказ. Зовут меня Акир, ну вернее звали. А если по полному то Акулов Акир Викторович. Было 18 лет, и был я обычным «наверное», парнем. В детстве был заводилой и часто устраивал какой нибудь пиздец за, что часто получал по жопе, шее и не только, хехехех. Например лет в семь решил выйти зимой на улицу в шортах, кроссовках и футболке, что бы дойти до работы матери. На тот момент мне почему-то показалось это хорошей идеей и я даже на секунду не задумался о последствиях. (если, что я сейчас не про болезнь или подобную фигню, на неё вообще похер). Сейчас я про реакцию мамы. Ох бля, наверное тогда я буквально чудом или при помощи Бога «потому, что на тот момент я ещё не был испорченным мальчиком и Бог не забил на меня болт, (но об этом чуть позже) " смог избежать священных пиздюлей. Или то как буквально следующим летом после предыдущих событий ночевал с кентами на кладбище. В общем таких конченных историй как и их участников у меня много. Я даже с сестрой переспал, правда двоюродной и по линии матери, но всё же. В школьные годы оставался таким же долбоебом с одной извилиной, но уже чуть-чуть по спокойнее, на сколько это слово вообще применимо ко мне. По исполнению мне двенадцати или тринадцати лет произошёл момент который думаю и привёл меня сюда, где я и нахожусь. Для начала я познакомился с аниме, но это тут вообще не причём. Так вот мне сказали что мы переезжаем в другой город. Честно говоря в тот момент я немного так прихуел. В родном мухосранске я прожил всю свою жизнь привык ко всему, не зная названия улиц мог сказать куда надо идти, если спрашивают дорогу. Место где вся моя жизнь, знакомства, друзья, память, время, дом и всё это нужно оставить. Сейчас сидя здесь или лёжа(!?) я понимаю, что уже в тот момент во мне зародилось понимание, что что-то тут не так, но в силу возраста, отсутствия мозгов и моего привычного клоунского поведения я не обратил на это должного внимания. После переезда меня оставили у бабушки с дедушкой т.к родителям нужно было время на нахождение работы, жилья и хоть какого-то стабилия ситуации и их прибывания там. В деревне мне пришлось провести около полутора года. А после я узнал, что родители разошлись, а вернее мать уходит от отца… На тот момент для меня это стало, даже не знаю чем. В общем мягко говоря я был в просто полнейшем и без поворотном ахуе. Наверное это была моя единственная депрессия, если её можно было так назвать. И в тот момент во мне, что-то сломалось. Люди перестали для меня, что-либо значить. Даже родные но понял, я это ещё не скоро. Эту новую черту в себе я заметил когда хоронил бабушку. Человека, что всю мою жизнь любил меня, делал многое, чего вообще не должен был. А я в свою очередь отвечал на это лишь своим мразотским поведением. Как будто не с человеком, а с животным обращался. Она обижалась, плакала, ругалась со мной, но всё равно любила и продолжала делать всё для меня. А я даже на похоронах её не смог и слезы пустить. Не было не чувства утраты, ни печали, не уж тем более горя или сожаления. Тогда то я и понял, что у меня явно проблемы с головой. В последствии, «что бы не тянуть на вряд-ли интересную хоть сколько то вам историю буду краток» мы с отцом поменяли ещё городов пять, а моя последняя школа была уже девятой для меня по счету. Я жил так же как и раньше, как будто ничего не произошло. Мы вернулись в город, где родители расстались и остались жить там. И до сих пор я виню себя за то, что не пошел и не поговорил с матерью на тему их расставания. Я был похож на неё характером, такая же истеричка моментами, как и она. Даже мышление в процентах семидесяти случаев было схожим и по этому думал что мой разговор ничего не поменяет, ведь если мы с ней не захотим сами то хер передумаем, даже если от голода дохнуть будем. А теперь находясь тут и вспоминая, понимаю каким же идиотом был. Возможно я как сын, как тот кто понимает свою мать, да и вообще та самая общая деталь, что соединяет семью пошёл и поговорил бы с ней, все было бы по другому. Надеюсь отец простил меня за это и за то, что оставил его одного. Да я самовыпилился. С крыши спрыгнул. Просто всё заебало. И вот, мы плавно (или не совсем) переместились к моему пребыванию тут. ————————————————— П.А - Ваша активность, даёт огромную поддержку и стимулирует меня выкладывать больше глав.