Идеальных не бывает

21 апреля 2023г.       Как известно, время бежит неумолимо. И на этот раз наступал тот самый долгожданный концерт группы Звери, который каждый видел по-своему.       Амира собиралась заблаговременно, хотя знала исключительно легендарные хиты, а новые композиции слышала лишь мельком, не особо вникая в текст. Роман же наоборот — знал практически всё, а легендарный хит «Районы-кварталы» ему знатно поднадоел.       Амира собиралась долго. Пыталась сделать всё, чтобы выглядеть красивой и в то же время чувствовать себя комфортно. Она понимала, что людей на концерте будет намного больше, чем в клубе осенью, и было немного страшно, но, понимая, что там будет Романов, становилось спокойнее. Главное не потерять его в толпе.       Девушка перевела взгляд на часы. До запланированной встречи оставалось десять минут. И надо было суетиться, чтобы успеть вовремя, но она решила, что от десяти минут ничего не будет. И как всегда оказалась права.       Амира подъехала к нужному месту за полчаса до начала самого концерта. Вот только среди кучи людей, собранных в кучки и активно обсуждающих предстоящий вечер, она снова не видела Романа. Его попросту не было. Снова она приехала первой и снова вынуждена ждать. Первой мыслью было плюнуть и зайти в зал самостоятельно, игнорируя приличия и тем самым устраивая подлянку, но уважение внутри не давало ей этого сделать. В конце концов, он оплатил половину стоимости её билета, да и она любила его и уважала, даже несмотря на бесконечные опоздания.       Романов появился за десять минут до начала мероприятия. Заметив недовольное выражение лица, он не стал оправдываться, как делал это всегда, просто спокойно выдал:       — Да, опоздал. Не надо закатывать глаза. Если очень хотела — могла зайти без меня.       — В следующий раз так и сделаю, — в таком же тоне ответила девушка и направилась в сторону входа.       Обстановка была напряжённой. Большое скопление людей, очередь, и каждый норовил урвать своё место у сцены, словно там бесплатно раздавали мороженое. Нет, разумеется, увидеть любимого артиста или даже кумира вживую — мечта каждого человека, который любит музыку, но Амира, как человек, побывавший практически везде, уже выработала иммунитет и относилась ко всему спокойно и беспристрастно.       В зале уже было темно. Чтобы пройти и не споткнуться, нужно было постараться, иначе ждало знакомство с холодным железным покрытием на полу. Амира всегда удивлялась, как из помещения, где проводятся соревнования по хоккею и фигурному катанию 365 дней в году, можно было сделать площадку для концерта. Но теперь могла увидеть это своими глазами и ощутить кроссовками. Не желая теряться, Амира взяла Романа под руку и прижалась ближе, что вызвало неоднозначную реакцию.       — Не надо ко мне липнуть, пожалуйста, — холодно и отстранённо ответил тот, удерживая взгляд на пока ещё пустующей сцене, где вот-вот начнётся мероприятие. — Ты вот так меня обнимаешь, и понятия не имеешь, что люди вокруг могут не то подумать. А ещё здесь куча и моих, и твоих знакомых. Я не хочу разговоров. Без обид.       Роман отвернулся к сцене, переключаясь на эйфорию от ощущения того, что сейчас снова накроют воспоминания самых ярких моментов, прошлого, молодости, когда начинала кружиться голова. Но Амира в этот момент стояла неподвижно. Ей уже не хотелось ни петь, ни танцевать, ни находиться рядом. Всё происходящее вокруг теперь казалось всего лишь чем-то отдалённым, будто бы она стоит за глухой стеной. Проглотив комок обиды, Амира огляделась. Она хотела скрыться, затеряться в толпе, уйти в конце концов, и единственное, что её держало — заплаченные деньги (причём немалые) за билет. И если поначалу были попытки покрутить головой или для вида поснимать песни для контента в соцсети, то позже совсем расклеилась, ведь началась та самая песня. «Идеальных не бывает». Именно этот статус стоял в социальной сети Романова. Именно с неё началось полноценное общение. Пока весь зал выкрикивал слова, она молча стояла и ощущала себя одинокой, несмотря на стоящего рядом и веселящегося Романа, пока по щеке начинала скатываться горькая слеза. Он, казалось, и не замечал подавленного состояния, либо просто она слишком хорошо играла свою роль. Чем дальше шла композиция — тем становилось хуже, и к очередному припеву Амира не выдержала собственных мыслей. Закрыв лицо руками и резко опустившись на колени, она начала откровенно рыдать, позволяя отчаянию и подавляемым всё это время эмоциям выйти наружу. Не слышала и не видела ничего, кроме собственной боли, пока чья-то рука не опустилась на плечо, и обеспокоенный голос не спросил:       — Эй, у тебя всё порядке? Что случилось? — Амира не реагировала. — Давай, вставай. Может, тебе на воздух? Может, воды?       — Не надо, — отрезала та, кое-как поднимаясь с холодного покрытия.       — Точно всё нормально? Посмотри на меня. Что случилось?       Амира подняла глаза и сквозь пелену слёз увидела Романова, который выглядел напуганным и растерянным. Не говоря ни слова, девушка просто прижалась к нему и продолжала сдавленно плакать, заведомо зная, что не объяснит причину такого поведения. А он и не смотрел. Холодный. Отстранённый. Чужой. Она не чувствовала его тёплой энергии, как раньше. Словно прямо сейчас она обнимала стену в коридоре и роняла слёзы на кафель.       — Это бывает. Всё нормально. Это пройдёт, — тихо сказал он и коснулся губами лба. — Всё будет хорошо.       Концерт закончился через два часа. Фан-зона спокойно покидала зал через отдельный вход, и порой казалось, что именно туда продали намного больше билетов, нежели в обычный танцпол. Но несмотря на это, Амира и Роман довольно быстро покинули помещение и направились на улицу, где знатно похолодало.       — Ё-моё, вот это ветер, — воскликнула девушка, закутываясь в короткую толстовку. — Чего это погода так резко изменилась?       — Ну, не май месяц, — хмыкнул Роман. — А где твоя куртка?       — Дома. Я думала будет теплее, чтобы дойти до автобуса.       — Эх ты. Ну, хочу тебе сказать, что автобус нам с тобой ещё как минимум час не светит, — он указал на проезжую часть, где толпа из тысячи человек разделилась надвое — первая часть шла на остановку, а вторая в местный гипермаркет, очевидно, собираясь поесть в ресторанной зоне. — А идти пешком…вариант был бы хороший, но ты дрожишь как лист осенью. Ещё заболеешь, и я останусь виноват, что потащил тебя по улице в ветер. Ты сейчас начнёшь геройствовать, как всегда, что тебе не холодно, и ты дойдёшь, но по глазам всё видно. Предлагаю вариант. Пойдём на квартире посидим. Тут близко, буквально пять-семь минут. Там и народ разъедется, и такси дешевле будет. Всё теплее, чем стоять на холоде.       — Ну ладно, пойдём, — спокойно сказала Амира и двинулась уже знакомым маршрутом, пока её мозг упорно кричал о том, что ничем хорошим это не закончится уж точно.       Пройдя в знакомую квартиру, Амира сняла кроссовки и прошла в гостиную, которая с её последнего пребывания пополнилась мебелью в виде дивана, а также она заметила большой шкаф в коридоре. В воздухе витал странный запах мыла, и Амира невольно задумалась о том, что это мыло напоминало сильно запах ягодного геля для душа, который она же заприметила, когда ходила мыть руки. Помимо всего прочего, здесь появилась белая занавеска на окнах, практически такая же, как и в других комнатах, а также новая люстра вместо простой лампы в потолке. Но всё равно немного пусто. Девушка подумала о том, что здесь можно было повесить большую плазму или же выбрать более стоячий вариант, а на стену какую-нибудь интерьерную картину, но тут же одёрнула себя.       «Господи, какого чёрта я вообще об этом думаю?! Не я здесь хозяйка и не мне решать, что делать».       — Расскажешь всё-таки, что это было? — раздался голос рядом, и Амира вынырнула из мыслей, увидев Романа напротив. — Я думал, на улице ты всё равно не скажешь, а тут никого нет, можно.       — А… — каких-то отговорок у неё не было, и она решила сказать как есть. — Это так, личный триггер, связанный с этой песней. Не хочу об этом говорить.       — Понял. Ну ладно. Сейчас немного погреемся и нормально, — говорил Роман, после чего поднялся с дивана и начал ходить по комнате, нарезая круги. Понимая, что выглядит это максимально странно, он поспешил объяснить: — Прости. Просто я нервничаю. И вообще, я хотел тебе кое-что сказать, — сделав ещё пару кругов по комнате, он наконец остановился, после чего присел обратно и продолжил:       — Ты очень дорога мне. Мне приятно с тобой общаться на разные темы. И ты мне нравишься. Но я не знаю, что это за чувство. Может быть, это просто дружеская симпатия, и за ней ничего нет. Я уважаю тебя, но вряд ли тебе нужен такой, как я. Посмотри на меня. Я в долгах. Я работаю сутками практически, чтобы гасить кредит. Я хочу семью и детей, а судьба мне даёт только меркантилизм, моральное насилие, кучу хроничек и вынуждает искать деньги на лечение, когда их и так нет.       — Да откуда ты знаешь, кто мне нужен, а кто нет?       — Это факт. Ты заслуживаешь лучшего, чем я. Я уже всё, старый дурачок. А ты вон какая красивая. Мне даже родители это говорят. Им-то всё равно, с кем мне быть, главное, чтобы счастливым. Но я не хочу тебя использовать для своих целей. Ты же не шлюха. Да и не бесплатная домохозяйка. Тебе нужен кто-то, кто будет на руках носить и ценить. Просто пойми, ладно?       — Я это слышала уже тысячу раз. Это что-то изменит?       — Да, изменит. Я не хочу, чтобы ты ограничивала себя во всём. Ты не вывезешь жизни на одной гречке или картошке. Ты не знаешь, что это такое. И я не имею права прямо сейчас выдрать тебя из семейного гнезда. Меня не поймут твои родные. А я, знаешь, я по жизни имею принцип «Всё или ничего». И либо ты сейчас прыгнешь со мной в пропасть, держа за руку, или этого не сделает никто. Я знаю, ты смелая девочка и готова прыгнуть, но я не хочу, чтобы ты это делала. Не хочу ломать твою жизнь.       — Слишком поздно, — всхлипнула брюнетка, на автомате упираясь затылком в грудь. — Это зашло слишком далеко.       — Прости. Мы и правда слишком далеко зашли. Не стоило было и начинать.       Она была слишком близко. Её запах дорогих духов и свежести манил сильнее любого афродизиака. Не выдерживая и не справляясь с эмоциями, он шумно выдохнул и коснулся губами шеи, при этом приговаривая:       — Старый дурак, что же ты делаешь… Амира не чувствовала тепла и нежности в этих словах. Это просто секс. Просто очередная попытка заглушить моральную боль похотью и хотя бы на чуть чуть забыться, ощутить себя нужной. И не прийти ни к чему. Но не стала сопротивляться, хотя имела все шансы встать и уйти. Эту жестокую игру стоило пройти до конца.       Она не чувствовала вины, снимая с него рубашку и откидывая в сторону, как и не чувствовала вину за обнажение перед, по сути, чужим мужчиной. Её роль — простая любовница. И она знала это. Как и знала, что это последний раз. Последний раз спасает от одиночества. Последний раз отдаётся сильным рукам и горячим губам, исследующим тело везде. Последний раз выгибается навстречу, когда он ласкает её грудь. Последний раз целует, впуская язык и играя с ним, доводя всё до финальной разрядки.       — Давай честно. Я тоже в лоб скажу, — спокойно ответила девушка, уже приведя себя в порядок после так называемого соития и надев свою одежду. — Я просто хочу, чтобы ты меня услышал. Я не хочу быть ни бесплатной проституткой, ни продажной шлюхой, ни подобным. И если Я для тебя не являюсь приоритетом — просто отпусти меня. Отпусти и дай мне просто жить. И я тоже отпущу. Отпускать очень больно. Но нужно.       — Это правильные и очень мудрые слова, — улыбнулся брюнет, смыкая кольцо объятий. — Невероятно мудрые. Да, так и нужно.

***

      Во дворах уже давно стемнело, и только свет от уличного фонаря освещал небольшой участок дороги, скамейку в отдалённом углу, поношенные голубые кеды с белыми шнурками и прохладные руки, украшенные розовыми смарт-часами и серебряным браслетом на тонкой цепочке. Эти руки держали мобильный телефон в чехле со звёздным небом и стремительно набирали текст в известной социальной сети.       Амира пришла сюда не случайно. Это было то место в парке, где она подарила Роману печенье в качестве приза за своеобразный конкурс. Это место, где можно было подумать без лишних глаз, ушей и отвлеканий. Её место спокойствия.       После недавнего похода с Романом в его «место силы», коим назывался район, где он прожил как минимум восемнадцать лет своей жизни, она осознала, что на самом деле происходит. И приняла тот факт, что больше не хочет бороться. Что устала от своей роли. Все мысли и переживания испарились, словно ветер забрал их из головы и развеял в воздухе. И вместо этого осталось только одно. Уважение. Не страх, не страдания, не больная любовь. Уважение, принятие и поддержка. Если ещё пару недель назад была готова всё отдать, лишь бы просто побыть рядом, просто целовать и обнимать, не отпускать, то сейчас она смотрела на него осознанно и больше не хотела таять при виде глаз, не хотела бросаться на шею при первой возможности. Может быть, она просто повзрослела и вышла на новый этап? Или просто холод заглушил всё, не давая ни шанса на возврат?       Температура на улице опускалась ниже. Она распустила волосы и положила металлический крабик себе на колени, чтобы немного согреть шею. Текст рождался сам собой. Ей не нужны были фантазии, чтобы говорить честно.       Сейчас будет грустно, но по факту. Надеюсь, ты поймёшь меня и не осудишь. Иногда у меня возникает чувство, будто мы уже виделись раньше. Может быть, даже в прошлой жизни. Будто нас друг другу послала Вселенная, чтобы что-то показать или напомнить. Своего рода кармические отношения. Не знаю, веришь ты в это или нет, но лично я — да.       Ты часто задавал мне вопросы в стиле «Почему?» и «За что?». Я не знаю ответа до сих пор, просто потому что не хочу лгать. Меня просто тянуло к тебе. И я просто хотела кого-то любить.       Да. Просто любить и делать кого-то счастливым. Ну, знаешь, все эти вещи типа готовить, радовать, о чём-то говорить, поддерживать, чем-то помогать, быть рядом в плохие моменты, и в хорошие тоже. А ещё заботиться и не прятать слёзы, если больно. Не замечать минусов, а если и замечать, то говорить, прорабатывать, обсуждать, что-то делать, но не потому, что так кто-то сказал или заставил, а потому что от души. Потому что так хочется.       Я всегда считала, что идеальных нет. И никогда не будет никаких принцев и принцесс из сказок. Поэтому старалась просто дарить любовь как умею. Ведь любить — это не только про цветы, подарки, свиданки и секс. Любовь — это что-то духовное, что сидит глубже. Но любить в одну сторону тоже было не здорово. Просто потому что можно отдать всё и выгореть. Надолго. Или вообще свалиться в пропасть.       Без тебя мне бывало грустно. Но я пряталась за маской уставшей и старалась глупо улыбаться и не подавать виду. А порой хотелось вообще ничего не чувствовать, как робот, но понимаю, что так нельзя. И рассказать было некому о том, что творится на душе, потому что в большинстве случаев я услышала бы либо «Сама виновата», либо «Забей и переключись». Но наверное легче убить кого-то, чем заставить переключиться. Потому что нельзя гасить эмоции за счёт других. В этом случае проще закрыться панцирем с шипами и переждать, чтобы не было по новой, чтобы не повторялся этот бесконечный цикл хождения за край.       Вообще, ты был первым человеком, кому захотелось открыть свою душу и быть настоящей, и в какой-то степени открыть своё сердце. Ты был тем, кто выслушал и не бросил. Внутри что-то говорило «Доверяй, здесь безопасно». Но мы перешли рамки простого доверия, и похоть съела всё, оставляя за собой лишь недосказанности.       Видимо моё время ещё не пришло. Это бывает. Я не знаю, когда оно будет, и будет ли вообще. Одно знаю точно: мой мир изменился. И как бы сильно мне ни хотелось приехать к тебе и оставить последний поцелуй, я понимаю, что нельзя. Потому что мне будет мало. И тебе будет мало. И это снова закончится сексом, который не решит проблемы, а просто снова затянет в цикл «разговор-секс».       Я осознаю, что в каких-то моментах мы разные. Да, у нас есть много общего, но всё же в силу каких-то жизненных устоев мы идём по разным линиям. Ты хочешь семью, прекрасных деток. А я, как бы ни пыталась, мне пока что тяжело представить себя заботливой мамой, не имея за плечами финансовой безопасности и опыта семейной жизни. Пока что я вижу перспективу работы и саморазвития. А там уже как пойдёт. Но что бы ни случилось, просто знай одну вещь. Я люблю тебя. Правда. И именно поэтому лучшее, что я могу сейчас сделать — это отпустить и дать тебе шанс создать своё собственное счастье. А мне, в свою очередь, выбрать саму себя.       А ещё мне наверное стоит извиниться. Я где-то была чересчур настойчивая, где-то вела себя непристойно, а где-то показала себя жуткой стервой. Ну да, это мои косяки, я их признаю.       Я хотела просто сделать тебе приятно, чтобы ты улыбался, потому что улыбаешься здорово. И кто бы что ни говорил — ты никакой не дурачок, ты хороший, умный и сильный мужчина. Напоминай себе об этом каждый день, и тогда заметишь перемены. А ещё ты честный и не ищешь корысти. Этого сейчас не хватает. Не надо становиться эгоистом, таких полно. Будь собой.       Так что извини, если переборщила, если где-то я была слишком. Мне конечно скрывать нечего, мы видели всё, что только можно и нельзя, оценили все прелести друг друга, но всё равно, давай обойдёмся без вот этих лишних намёков. Как бы я ни любила поговорить про пошлые штучки, говорить я могу. Но всё же для меня секс и личная интимная жизнь — это когда по любви. Без любви оно и не надо, и не хочется даже совсем. Даже когда кто-то говорит «Это просто секс» или «Это просто поцелуй, это просто так, без намёка» — не моё это. Я всё же какая-то более старомодная, которая хочет взаимно, а не без обязательств.       Этот опыт научил каждого из нас чему-то своему. Со своей стороны я считаю, что меня это научило любить жизнь, ценить каждый момент, также хотя бы чуть чуть понимать мужчин, их мышление и образ жизни. Пригодится на будущее. И, думаю, не всегда стоит верить всему, что говорят карты Таро. Они лишь дают подсказку, но не предсказывают будущее. Хотя кто знает…       Могла ли я ещё год назад, смотря на тебя со скамейки студента и будучи девушкой в платье и рваных колготках, думать, что буду просто так с тобой что-то обсуждать, не боясь даже подойти и назвать по имени? А могла ли думать, что совершу столько безумных поступков, на которые никогда бы не решилась? Думаю, вряд ли.       Я желаю тебе счастья. Неважно, с кем. Будь это твоя нынешняя девушка или кто-то ещё — это уже не моё дело. Да, я знаю всю правду, как ни скрой. Но мне всё равно. Главное будь счастлив. Я не стану тебе мешать и навязываться, потому как не являюсь для тебя приоритетом.       Ты сказал однажды, что возможно и передумаешь. Что возможно когда-нибудь у тебя появятся чувства, и ты придёшь. Но мы оба знаем, что этого может и не быть. А если и будет, то захочу ли этого я сама? Не выгорю ли я окончательно? Не приму ли для себя другую судьбу, выложенную терновником вдоль пустынного шоссе? В любом случае, если что-то решишь — действуй. Пусть всё будет так, как будет. Мы не знаем, как Вселенная решит расставить карты. И не знаем, что будет через год или два, или даже десять лет. Но как бы всё ни сложилось — значит так будет правильно.       Закончив свои мысли, девушка поднялась со скамейки и направилась на выход, спрятав мобильный в карман джинсов, и переведя взгляд на небо, где красовалась луна.       — Всё ещё впереди, — тихо сказала она, смахнув слёзы холодной ладонью. — Как мы мечтаем, так и будет.