Грех

То, что я собираюсь себя убить считается грехом, причем не просто грехом, а самым не простительным из всех. А инцест? То, что меня изнасиловал родной брат — это мой грех или его? Сложно судить, особенно перед смертью. Однако, пока есть время я хочу поведать эту историю хотя самой себе, чтобы не было сожалений, когда я перережу вены или наглотаюсь таблеток. Прежде чем сделать этот не простительный грех, я должна понимать почему решилась на это. Думаю, что все началось, когда мне было лет четырнадцать, когда я начала взрослеть. Мой брат начал смотреть на меня иначе. Пугало ли меня это? Скорее мне было неловко, пугать начало позже, но обо всем по порядку. Я редко слышала истории про то, как отец или брат изнасиловал дочь или сестру. Честно говоря, я была более чем уверена, что так не бывает, ведь как? У меня был старший брат, на которого я не могла смотреть как на парня. Брат и не более того. Брат... Однако, когда я столкнулась с подобным, то поняла, что все куда страшнее, чем кажется. Чем могло бы быть... И все же я могла бы пережить взгляды Филиппа, но начало конца произошло позже. Мне почти исполнилось 16. Прекрасный возраст, однако, как говорил Стивен Кинг: «если в 16 ты был счастлив, то ты либо лжец, либо глупец», - суть этих слов я поняла сейчас, когда смотрю в потолок и прогоняю то, что было. Я гоняю детали по кругу, но до сегодняшнего дня я не собирала пазл в единую картинку. Филипп зашел в комнату, когда я переодевалась. Я запомнила, как он посмотрел на меня. Его глаза метались от моей груди к моим губам. Словно я не младшая сестра, а шалава. В тот день мне было стыдно смотреть ему в глаза. Казалось, все то, что делало его моим братом растворилось в момент, когда он увидел меня без нижнего белья. Теперь его взгляды были боле похотливыми, в его серебряных глазах не осталось былой любви, лишь желание обладать... Как спросит кто-то из темноты. Конечно, кто? Но это не важно, я хочу, чтобы меня услышали, пусть осуждают, говорят, что это я виновата, но главное, что я облегчу душу. Пусть это будет невидимый собеседник, священник, ангел или дьявол, мне не важно, главное услышите меня. Молю, просто выслушайте. У Филиппа была девушка. Честно говоря, она была прекрасна, намного лучше, чем я. Потому я ей завидовала. Не ревновала, как считал Филипп, а завидовала. Пожалуй, она единственная, кто знает эту историю от Филиппа, но если бы Олли знала эту историю из моих уст, то помогла бы она? Я хочу верить, что да. Олли и вправду очень добра, а я была несправедливо жестока по отношению к ней. Она ведь хотела со мной подружиться, потому что любила Филиппа, и хотела, чтобы мы, те, кто любят его так же сильно, как она, полюбили и её. Милая Олли, прошу, прости меня. Как же ей было больно узнать о том, что её любимый изменил ей с сестрой. А если бы она знала, что я не хотела этого, то что бы было? Я хочу верить, что она помогла бы мне. Хочу считать её хорошим человеком. Когда все началось они еще были вместе... Они были парой. Филл часто забирал меня со школы. У него тренировка, у меня урок. Либо я ждала его. Ждала, ждала, ждала. Сидела на поле, лавке и ждала. Хотя, если быть до конца честной, мне безумно нравился Джоуи, и я ему вроде как тоже. По крайней мере он смотрел на меня чуть иначе. Я помню, как сидела и смотрела на их тренировку. На мне был комбинезон. Самый обычный. Только у него падала лямка. В какой-то момент я перестала её поправлять, ибо надоело. Я смотрела на небо и думала о Джоуи, о том, как он подойдет ко мне, поправит эту чертову лямку, скажет, как от меня вкусно пахнет, уберет прядь волос за ухо и поцелует, а потом скажет какая я красивая... Вместо него подошел Филл. Он поправил эту чертову лямку так медленно, специально касаясь моей кожи. В этот момент внутри меня все сжалось от страха. Я боялась дышать. Казалось, что еще чуть-чуть и он наброситься на меня, прямо на этом месте. Думаю, что если бы не люди, то так оно и было бы. - Я пойду домой. – мне хотелось убежать. - Может подождешь меня, я отвезу тебя? - Не надо. Я хочу пойти одна. – в тот момент я не на шутку испугалась, что он надругается надо мной прямо в машине на светофоре. Я перед глазами возникла картина, как на светофоре он положит руку на мою ногу, а на зеленом надавит на газ и повезет в сторону леса. Стало страшно. - Окей. Я избегала его, если был шанс, а если нет, то молилась, чтобы это кончилось как можно быстрее. Я медленно шла, желая, как можно сильнее оттянуть момент прихода домой. Я боялась оставаться с ним один на один... Когда я пришла домой, мама была дома, что успокоило меня. А Филлип приготовил ужин. Мне казалось, что он так извиняется за то, как смотрит на меня. Мне казалось, что ему не ловко. Не по себе от меня. Мне много чего казалось. Периодически в его глазах не было похоти. И в такие моменты, мне казалось, что все было позади. - прогулялась. - Да, - он смотрел на меня с каким-то стыдом и печалью. - Иди кушать. – прошение в виде небольшой поляны. Нет, спасибо, я не голодна, внутри меня еще все сжимается от неловкости и страха. -Спасибо, но я не буду есть. – и я убежала в комнату.