Дурные намерения

      Прошло уже порядка двух недель, с тех пор, как я вернулась в суровую реальность. Да, жизнь в коме была нелегка и запутанна, а лица дороги, но я потихоньку адаптируюсь к былой жизни. Горько было осознавать, что вернулась туда, где я чувствую себя очень одинокой. Пожалуй, именно с этим чувством я боролась, забываясь в галлюцинациях наркотиков. С ними самими же... все очень сложно. Вернулось постоянное желание дозы. К сожалению, я ничего хорошего не придумала и чтобы бороться с этим я просто запираюсь в своей комнате, а ключи выбрасываю в окно. А потом приходит бабушка и когда меня отпускает, открывает дверь. Я хочу бросить... Очень хочу. Я могу же жить без этого. Твержу себе каждый раз.       Ежедневно стараюсь ухаживать за кожей и волосами. У меня куча дорогостоящих лекарств на прикроватной тумбочке, для восстановления. Кое-как выписалась из больницы, иначе бы меня не выпускали больше полугода. Просто повезло. Пожалуй, я бы хотела запомнить те события, которые дали мне шанс бороться с жаждой. Скоро... Надо поступить куда-нибудь. Не хочется ничего делать, мышцы ноют от малейшего движения, но я почему-то бегаю по утрам. Откуда во мне эта целеустремленность? Почему я после комы резко взялась за себя? Как и обычный сон, этот забывается очень быстро и я даже не помню большинство лиц. Лишь по описаниям, которые делала еще в первый день, не особо веря в ситуацию.       Выхожу из своей комнаты. Каждый день даю себе время на догадки и размышления, чтобы потом сконцентрироваться на делах насущных. Сейчас я начинаю учить школьную программу за последние классы. Я хочу работать. Жить обычной жизнью, а не помереть в следующий четверг. Врачи говорят, что еще пара доз... Всего пара и я останусь инвалидом или даже сойду с ума и превращусь в овощ.       Легкого пути не ищу, на этот раз хочу попробовать заработать своим трудом и пытаться вообще, что-то делать самостоятельно, однако... Информация из учебников запоминаться, а уж тем более укладываться в голове совершенно не желает. Тело не слушается, сдавленный кашель и отвратительные дряблая кожа и сухая солома вместо волос, убивают все надежды. Я понимаю, что долго не проживу. Врачи дали срок до пяти лет, даже с лучшим лечением, которое могут дать за границей. А я не хочу туда. Я сделала свой выбор и просто не даю бабушке меня насильно отвезти туда. Поэтому максимум три. Думаю, куда бы податься. Может в юристы? Или в медицинский? Хотя, до выпуска из медицинского я врятли доживу. Да и на работу меня врятли пустят и скорее, я им буду должна платить за то, что они бы взяли бунтарку-наркоманку.       Но мне так хочется поддерживать иллюзию того, что все хорошо... Смотрю на себя в зеркало. Жалкий вид. Сейчас я даже выгляжу ужасно. Только необычно ярко-голубые глаза показывают уверенность в том, что я не сдамся. И где только, силы в себе нашла спрашивается? Но я смотрю на себя, не потому, что хочу увериться, что выгляжу также убого, как и в прошлый день. У меня есть ощущение, что есть изменение. Что я выглядела иначе. И если я бы вспомнила, казалось, вся жизнь перевернется. Но увы. Это не так. Чувство дежавю каждый день настигает меня, но понять что-то я не могу.       Тяжело вздыхаю и выхожу из своей комнаты на кухню. Сегодня у меня важный день. Вчера звонил Никита. Он был моим парнем. Стоит ли говорить, что ни о каких серьезных отношениях речи и быть не могло. Я еще вчера сказала, что хочу с ним порвать все связи. Я больше не испытываю к нему ровным счетом ничего, кроме отвращения. Даже былого азарта не видать. О былом образе жизни напоминают лишь ужаснейшие последствия, которые останутся со мной, до самой, к сожалению скоропостижной смерти.       Достаю из холодильника овощи и мелко нарезаю. Конечно, в этом доме мне готовить не приходилось и всё буквально валится с рук... Но я стараюсь. Поев собственноручно приготовленный салат, я собралась на улицу. Сейчас лето, поэтому тепло одеваться не надо. Шебошинская улица. Долго идти до неё не пришлось. Прохожу на площадку между домов. Она необычно пуста и только фигура в черной кофте и рваных джинсах стоит в центре. Заслышав мои шаги, парень обернулся. Неказистый, прыщавый, сразу начал на меня орать через всю площадку:       -Какого черта ты со мной расстаться захотела?! А как же благодарность! Кто тебя научил жить, а!? Осталась бы бабушкиной дочкой, и вязала бы чулочки, бе-ве-ве. - Тот кривлялся и брызгал слюной во все стороны, выказывая всю степень бешенства. Не решаюсь подходить ближе, чем на три метра. Страха нет. Лишь чувство брезгливости к этому человеку. И как я могла этого не замечать? Никита, взъерепенившись еще больше, подбежал ко мне сам и попытался ударить меня кулаком в лицо.       Думаю, что сейчас он меня изобьет... А ведь его состояние лучше, чем моё и он сильнее. В то время, как мне даже ходить больно. Но в тот же момент, я осознаю, что он двигается очень медленно. Словно в замедленной съемке. Это выглядит странно, но я решаю воспользоваться непонятным моментом и уклоняюсь от его кулака. Захлебываясь слюной от моей наглости, он визжит, пытаясь ударить меня в живот, но и в этот раз, он двигается поразительно нерасторопно. Ударяю его коленом в солнечное сплетение и тот внезапно падает, закашливаясь. Я совершенно перестаю понимать ситуацию и тело действует само, отпинывая неприятного парня. Когда я прихожу в себя я не понимаю, как мне реагировать. Я должна, как минимум, удивиться происходящему. Или пожалеть. Я не была жестокой. Никогда не могла никого отпинать. И сил у меня не было!       Но сейчас я не чувствую ровным счетом ничего к этому уроду. Ни жалости, ни сострадания. Пытаюсь взять ситуацию в свои руки, будто так и надо, и заявляю:       -Ты мне противен. Еще хоть раз ты меня потревожишь, я тебе руки выкручу. А ты наркоман и никто не поверит твоим показаниям. Останешься на всю жизнь калекой. Надеюсь, мы друг друга услышали. - Отворачиваюсь от окровавленного месева передо мной. Я ему ничего не сломала, кроме носа, который и кровит. Мои руки дрожат. Я не знала, что могу так спокойно ко всему произошедшему относиться. Меня пугает, что я не чувствую ничего. Я не веду себя так.       Тяжело вздыхаю и решаю пройтись до магазина. Надо найти такой, в котором алкоголя нет. Его я тоже постоянно хочу, но меня не вштыривает так, как на наркотики. Удивительно, на самом деле. Решаю погулять в городе. Купила себе книгу, хотя хотела зайти в продуктовый. Но да ладно. Незатейливый роман, скрашивает и вечер, и день на скамейке в парке. Улыбаюсь, наблюдая, как главная героиня находит себе нового приятеля. У неё уже команда из семи человек. Куда больше? Удивительно, что все персонажи хорошо прописаны и легко запоминаются. Ловлю себя на мысли, что тоже бы хотела иметь веселую и дружную компанию.       -Плохо помню, но кажется, у меня было много знакомых в том сне. Надо бы почитать, что я писала о них в тетрадке. Совсем не помню. Очнулась и попросила тетрадь, куда всё записала. Рука болела еще несколько дней, непривыкшая ни к каким нагрузкам. - Говорю я сама с собой. Не помню, чтобы у меня такая привычка была, но сейчас вокруг никого нет. Это место забросили и сейчас сюда мало кто ходит. Да и живописными видами эта часть парка похвастаться не может.       -Я тебе дам за разбитый нос! Я тебе дам! Уйти она собралась! Пойдешь только на тот свет! Парни, хватайте её! Она тоже наркоманка и если мы с ней развлечемся, полиция ничего нам не сделает! Стерва! Я тебе еще покажу, как себя надо вести! - Прокричал знакомый срывающийся голос. Никита со своими дружками явился. Почему-то, удивления нет. Единственное, что меня тревожит... Я должна была испугаться, но почему-то чувствую мало того, что уверенность, так еще и некий азарт. Господи, Машка, что с тобой случилось?       Бегу от ржущих бугаев куда подальше, стараясь, как можно быстрее выйти в оживленную часть парка. Я слаба. У меня болят ноги, а после того удара ему в живот еще и колено ноет. Долго я пробежать не смогу. И никто здесь меня не услышит. Пан или пропал... Я решила понадеяться на непонятно что вообще. Я подумала, что это был шок и я просто на рефлексах смогла увернуться и сейчас разум мне говорит бежать, ведь я не способна на сопротивление... Но почему я чувствую себя спокойной, если надеюсь... На повторение ситуации? Их там шестеро человек, а я Никиту положила только за счет элемента неожиданности...       Моя раздутая паника прекратилась также быстро, как и началась. Как только мужик схватил меня, кажется, это был Андрей, я неожиданно для себя вывернулась из захвата, заехав ему ногой по челюсти. Думать о том, что у меня не было растяжки на эти действия, я не хотела. Я не понимаю, почему они так медленно двигаются и что я вообще делаю, но меня завораживают мои движения. Разливается приятное тепло по всему телу, когда понимаю, что могу за себя постоять. Я уложила троих, прежде чем у меня невозможно заболела правая нога. Я не способна ей шевелить. Черт! Врачи же говорили, что мне нельзя сильно нагружать организм. Закусываю губу и чувствую, как мне со всей дури бьют по животу.       Падаю на землю, пока руки Олега начинают блуждать по моему телу. Чудом вырываюсь и снова завязывается потасовка. Я уложила самых сильных, но и сейчас у меня практически полностью отказала одна нога и я чувствую, что еще немного и вторая тоже будет совершенно недееспособна. Больно... Очень сильно. Четверо. Еще один.       Никита лишь пораженно смотрит за всем происходящим, но кажется, веселится. А вот этого бугая я не знаю. Он рычит и кулаком бьет меня по лицу. Я кое-как держусь на ногах. Даже их замедленные движения не спасают от ограниченных возможностей моего тела. Уж не знаю, откуда эти способности у меня... Но я собирая остатки сил, бью мужика в солнечное сплетение и чувствую, как почти отнимается рука. Тот падает и больше не желает вставать, тихо поскуливая. Остальные либо в отрубе, либо пытаются отползти.       Никита идиот, каких поискать. Решив, что я выведена из строя и больше ни на что не способна и он может делать все, что захочет, он уверенно идет в мою сторону. Я вся в синяках и с одной нерабочей ногой, на которую я тщетно пытаюсь опираться. Тело ноет от перенапряжения, но я не сдамся. Я смотрю на его насмешливую противную улыбку тяжелым взглядом. Весело улюлюкая, парень положил руки мне на талию... И я резко вырываюсь, ставя его на колени передо мной и схватившись за обе руки. Бросив последние силы, ставлю ногу ему на позвоночник. Парень резко задрожал и жалобно заскулил.       -Маш.. Ма-аша... Ты ведь это не серьезно? Руки... Ты же не собираешься... Скажи, что все это шутка. Я б-больше в жиз-зни к тебе не полезу. Никогда не покажусь тебе на глаза...       -Я предупреждала тебя. Я из богатой семьи и мне, благодаря тебе, осталось еще меньше. Если и посадят, то ненадолго. А вот тебе жить и жить. Ты сможешь еще лет десять развлекаться со своим алкоголем и наркотиками. Разве что... Если ты будешь вести такой же образ жизни, как я, то пролежишь под аппаратом жизнеобеспечения в половину меньше. - Что я творю... Зачем!? Зачем мне это!? Ясно, как белый день, что если его отпущу, то он вернется. Он вшивая шавка, которая не угомониться, пока его конкретно не приструнишь. А я все еще равнодушно отношусь к происходящему. Никакой жалости или сожаления. Даже чувства вины за содеянное нет.       В следующую минуту слышится хруст костей и дикий крик боли.       Кое-как ломаю ветку и использую её, как опорную палку. Уйти самостоятельно будет проблемно. Чувствую... Я больше не смогу ходить. А все из-за чего? Из-за этого барана? Нет. Я сама виновата. Думаю, завтра я еще пожалею о том, что произошло.       Дома я обработала раны, насколько это возможно, и заперлась в комнате. Мои эмоции притупились. Мало что понимаю. Я просто ощущаю, что это реальность от которой не деться. А уж сейчас становится всё равно. Меня, кроме бабушки никто не держит. Дед уехал передавать наследство кому-то другому. Не вникала или забыла. А бабушка со мной осталась... Я с ней пыталась общаться. Она хорошая женщина. Но сейчас я не настроена на разговоры.       На следующий день я полностью перестала чувствовать свои ноги. Бабушка взволнованным голосом пришла ко мне и объявила:       -Несколько часов назад нашли шестерых парней в заброшенной части парка. Они были пьяны, несли чушь... У всех было переломано, хотя бы по две кости, а один сошел с ума. У него страшные переломы рук, которые залечить будет невозможно. Он останется калекой. Официально посчитали, что у них была потасовка между собой. В крови нашли наркотики... Это ужасно.. До чего мир катиться... - Севшим голосом проговорила она, садясь на мою кровать. Я её крепко обнимаю, выказывая поддержку.       -Пойдем... Я кашу приготовила, будешь? - Спрашивает та печальным тоном. Мне ее жаль...       -Ба... Прости... Я не чувствую ног и почти не могу двигать правой рукой.       -Господи!..       Врачи сказали, что мои ноги не подлежат восстановлению. Скоро умрет и рука. Я практически овощ и если раньше мне давали до трех лет, с учетом Российской медицины, то сейчас не более двух недель. Бабушка мной очень дорожит. Я не знаю, как она с этим справляется... Плачет и сидит у моей койки днями и ночами. А я... На меня накатила апатия и я бездумно смотрю в потолок. Помню, я также смотрела в первые дни, когда у меня родился Тсуна... Какой Тсуна? Родился? У меня? Когда? А... Наверное что-то из сна. Осипшим голосом, я прошу бабушку:       -Принеси мне пожалуйста тетрадь, которую я у тебя просила. Помнишь? Она лежит на прикроватной тумбе. - Женщина мало спит и почти не ест. Она кивнула. Мне её жаль... Действительно жаль, но я ничего не могу со всем этим поделать. Надеюсь, мне будет интересно посмотреть в свои последние дни, кого хоть, я любила в своем сне. Был ли у меня парень или даже муж?       Через несколько часов возвращается бабушка. Крепко обнимаю её, до самого окончания приема посетителей. Медсестра буквально выгоняет её. Не могу отделаться от мыслей, что сильно ее подвожу. Открываю тетрадь и смотрю на кривые строчки. Бельфегор, Расиэль, Кёя... Ран... Странные имена, ничего не скажешь. Смотрю на примерные характеры, возраст и внешность. Поражаюсь своей фантазии, вплоть до того момента, пока не натыкаюсь на описание внешности себя самой.       "Савада Нана. Светлая кожа, много рубцов и ожогов по всему телу. Черные перекрашенные волосы с красной прядью и ярко-голубые, словно неестественные глаза. Раньше были карими. Долго не могла привыкнуть к своей внешности, ведь по факту, всегда была загорелой девушкой, с рыжими волосами и красивым зеленым оттенком глаз..."       Стоп... Что? Не понимаю... Беру телефон в руки и включаю зеркало. Очень светлые и будто светящиеся изнутри голубые глаза. Не зеленые. В моей голове будто произошел щелчок. Точно. У меня же действительно было зеленые глаза. Мне всегда напоминали об этом и как я могла забыть? Внезапно, вспоминаю какие-то обрывки фраз...       "Я вспомнила, что уже давно не красотка... Блеклые соломенные волосы, кожа в волдырях и страшных шрамах, сухой кашель через каждые три минуты, когда хотелось выплюнуть легкие... Грусть и разочарование приняли меня в свои объятия, но спешно разъедали грудную клетку изнутри, образовывая внутри меня пустоту. Господи, а ведь я так гордилась строгим и решительным взглядом ярко-зеленых глаз, смотря на которые, еще больше хотелось сворачивать горы..." Это... Это был момент, когда я стояла перед зеркалом во сне! Вот, откуда дежавю!        "-Кто не разобрались? - Спрашиваю, приходя в себя. Боль все еще сильная, но слабее. Могу осознавать себя и ситуацию.              -Запомни. Что бы сейчас не случилось, полагайся на глаза Они всегда будут выдавать ложь. Ведь она сама состояла из лжи и умеет ее определять."       Господи! Все тело начинает жечь. Боль проходит от района шеи и быстро распространяется по организму, не давая мне ни на чем сосредоточиться. Одновременно с пришедшей агонией, я слышу чей-то женский голос, что просит меня очнуться. И мужской, который говорит, что не верит, что это я. Ничего не понимаю. Неужели, так я и встречу смерть? Громко кричу, прежде чем у меня потемнело в глазах.