Спи спокойно

Суп остывает в тарелке, которую мама заботливо поставила передо мной на стол. «Выпускной класс будет отнимать много сил, так что питайся плотно, мой мальчик», — говорит она. Я тупо смотрю в тарелку и ничего не делаю. У меня не осталось сил даже взять в руку ложку. Я не сплю уже несколько недель. Таблетки от бессонницы помогают едва-едва. Раз в пару дней удается вздремнуть часа четыре, но и то с огромным трудом. Возможно, это извращенная реакция организма на стресс, возможно, я, сам не осознавая этого, калечу себя, чтобы наказать за что-то. Но что-то глубоко в душе пытается докричаться до моего сознания: дело в Нем. Мне исполнилось лет десять или, может быть, одиннадцать, когда я выдумал Его. Летом меня отправили в маленькую деревушку к родственникам, чтобы я не мешался под ногами, и это стало настоящим глотком чистого воздуха: наконец-то я вырвусь из лап мерзкого, ужасного одиночества, которые не отпускали меня все школьные годы. В деревне будет лес: густой, с высоченными деревьями, которые, как могучие стены, отгородят меня от всей жизненной суеты и тревоги. Я буду целыми днями бродить по тропинкам, изучать птиц и вдыхать аромат свежести и цветов. Но леса оказалось недостаточно. Мне нужен был кто-то, с кем можно поговорить. Мне нужен был кто-то, кем бы я мог восхищаться. Мне нужен был кто-то, кто может научить меня многим вещам. Мне нужен был кто-то, кто поможет перестать быть одиноким. И появился Он. Я не знаю, откуда он взялся. Первые воспоминания о нем размыты, как будто целые куски моей памяти повырывали с мясом. Как будто я видел сон, очень яркий, насыщенный, но стоило мне проснуться, и я помнил лишь пару фрагментов. Но в то же время эти воспоминания такие осязаемые — клянусь, я до сих пор помню, как касался его мягких волос. Я не знаю, кто он, откуда, сколько ему лет, даже имя — загадка. Мне кажется, я сам выдумал его от скуки: представлял, как мы гуляем по лесу, рассматриваем жуков и ищем норы кроликов, а на самом деле просто говорил сам с собой. Он явно старше меня, выше на две головы. А еще он любил говорить: «Есть два мира. Ты из того, где волшебства нет. Я — из мира, полного волшебства. И пока у тебя есть я, ты будешь счастлив». Он исчез, когда закончилось лето и я уехал домой. Я помнил его слова о волшебном мире, поэтому, наверное, не хотел представлять его за пределами леса. Минул год — сложный, тяжелый, убивающий, не оставивший от меня ничего. Но я снова поехал туда, снова пришел в лес, и там меня встретил Он. Ни капли не изменившийся, он словно был частью леса. И он будто все это время ждал меня. Это повторялось из года в год. Я постепенно рос, но Он никуда не пропадал. Каждое лето ждал меня и проводил время со мной. Когда мне исполнилось шестнадцать, в то лето он сделал мне подарок: в последний день перед отъездом он легко поцеловал меня в губы на прощание. Прошептал на самое ухо: «Возвращайся, мой мальчик». И я поклялся вернуться. У меня не было друзей, не было девушки, мне хотелось внимания, любви и поддержки. Я выдумал, что меня поцеловал парень? Я выдумал, я все выдумал… Я попытался убить себя в конце следующего учебного года. Я не мог выносить это: через год экзамены, каждый учитель считает своим долгом надавить на меня, родители каждый день повторяют, что я должен только учиться, учиться и учиться. Я не мог — я не вынес. Лег в ванну с теплой водой прямо в одежде, провел лезвием по запястью. Я не хотел смерти, я хотел, чтобы стало легче. Я хотел к Нему, но Его тут нет. Мама нашла меня очень быстро. Пришла пораньше с работы, успели спасти. Отвели к психиатру. Выписали таблетки, заставили ходить на терапию. На мамин вопрос, чего я сейчас хочу, я ответил, что хочу в деревню. Когда я приехал, прямо с вокзала ломанулся в лес. Но Его там не было. Ни в этот день, ни на следующий. Я старался представить, как он стоит передо мной, улыбается, представить, какие на ощупь его волосы, но все это не то. Его никогда не существовало, никогда существовало, я все выдумал, все выдумал, я Его выдумал… Суп остывает, а я не могу поднять ложку. Я не могу уснуть, потому что моего Сна больше нет. Сейчас я поднимусь со стула, оставив остывший суп нетронутым, возьму сумку и пойду в школу — в мир без волшебства, в мир одиночества, в мир жестокости. А потом ночью снова не смогу уснуть. И день проходит, такой же серый и безвкусный, каким был день вчера и каким будет день завтра, а я все еще не сплю. Без единой мысли ложусь на кровать и пялюсь в потолок, пока… — Мой мальчик… — слышу я откуда-то со стороны. Это Его голос, но тогда выходит, что ко мне вернулись мои галлюцинации?.. — Мой мальчик… — повторяет он. Я кручу головой, пытаясь понять, где же Он, но вокруг лишь пустая темнота. Ответь, где же реальность, а где сон? — Я есть реальность, мой мальчик. Засыпай, — я чувствую прикосновение холодных ладоней на щеках, морозное лесное дыхание на лбу. И наконец-то, наконец-то я чувствую это. — Спи спокойно, мой маленький Ви… Веки тяжелеют. Откуда эта сонливость?.. Мягкий голос ли успокаивает меня или же холод рук?.. Перед глазами встает лес, прекрасный в своей бескрайней свободе. И в лесу Он. Спокойной ночи… — Наконец-то ты очнулся, Ви, — я резко распахиваю глаза. Передо мной Он. Легко поглаживает мою голову, разместившуюся у него на коленях. Вокруг лес — пахнет свежестью, травой, я вижу деревья, которые раскинулись над Его головой. — Чимин, где мы?.. Что происходит? — спрашиваю я. Пытаюсь приподняться, но понимаю, что сонливость еще не прошла и вставать совсем не хочется — так приятно и уютно на Его коленях. — Теперь ты знаешь мое имя, — легко смеется Он. — Они хотели забрать тебя у меня, но теперь мы всегда будем вместе, мой Ви. В ответ я закрываю глаза. Его голос успокаивает, я верю Ему. Теперь все будет хорошо. Тихо говорю: — Наконец-то я проснулся…