Однажды пятого числа

Пустая комната. Непроглядный мрак. Кажется, я вижу, как вдалеке что-то мигает, почти потухает. Я смотрю туда и без лишних размышлений иду на тот свет, будто бы это абсолютно очевидно. Иду быстро, почти на издыхании, ведь кажется от этого зависит моя жизнь. Зачем же я это делаю? Что я хочу найти в том свете. Спасение или бегство. Ответ на давно мучавший вопрос или неразгаданную загадку. Я почти дошла. Да, я и правда почти на месте, чувствую облегчение, заполняющее меня изнутри. Подхожу ближе, настолько близко, что теперь вокруг меня царит не темнота, а только свет, такой белый, что он даже мог бы быть болезненным, если бы не золотой отблеск, такой приятный. Протягиваю руку и вот оно входит в меня, чувствую как оно течет по моим венам, растекается в моей крови, проходится по всем кончикам моего естества, и наконец добирается до сердца, до самой глубины и…

ЧЕРТ!

Жжется. Так чертовски сильно, что, кажется, я сейчас сгорю. Почему это так больно. Слишком сильно. Почему оно во мне? Почему я это чувствую? Я не понимаю, не могу вспомнить. Пытаюсь всеми силами, что еще видит Мерлин во мне остались, использовать свою коробку памяти по назначению, но не могу. Пытаюсь опять. Снова и снова, аккуратно собрать пазл по кусочкам, сосредоточить свет в одном место, чтобы он дал мне ответ. Истина. В чем она заключается. Я нахожусь здесь для определенной цели, и я обязана узнать для какой. Кажется, я что-то потеряла или точнее, кого-то.? Точно.Человек. Я чувствую тепло, исходящее от касаний этого человека. Такие нежные и аккуратные, будто бы пытающиеся мне не навредить и такие любящие. Так сильно любящие, проникающие слишком сильно в меня, так что больно…? Больно. Мне больно. Кажется, я плачу, ощущаю солоноватый вкус на губах. Улавливаю тонкий аромат мяты, так пахнет свежесть и какой-то древесный запах, кажется, так ощущается тяжесть и чувствую еще немного яблок, так для меня пахнет что-то слишком родное. Так для меня пахнет Он. Вот оно. Наносит резкий удар и я падаю, истекая кровью. Вижу как свет отдаляется от меня так стремительно быстро, что я не успеваю даже вздохнуть и падаю. Пустота. ____________________________________ Резко выдыхаю, открываю глаза, я вся дрожу. Поворачиваю голову на левую сторону кровати, туда где всегда спал Он и вижу, что там пусто. Дотрагиваюсь рукой до Его подушки, будто бы в поисках опровержения своей мысли и чувствую холод. Импульс в мое сердце приходит так быстро, что я даже не успеваю понять, что происходит и начинаю плакать навзрыд. Не могу остановится, слезы все текут и текут. Как будто бы со стороны слышу свои всхлипы, такие громкие и отчаянные. Чувству ком в горле, такой острый, будто нож. Я плачу так сильно, что в мои легкие перестают поступать кислород и начинаю задыхаться, не могу сориентироваться, что мне делать. И я не могу вздохнуть, потому что нет не кислорода, а Его, потому что он был им. Но его нет. Его нет. Больше нет. _________________________________ Черт возьми! Черт, черт, черт, снова! — Гермиона! , — ей снова снится кошмар, кажется, уже пятый за месяц. Каждый раз слыша посреди ночи ее плачь мое сердце пропускает удары и сейчас снова. Кровь стынет в жилах, каждый гребаный раз, как в первый. В такие момента мне хочется быть там вместо нее, я бы все сделал, лишь бы ей не было так больно и страшно, но все на что я способен, это просто будить ее и прятать в своих объятиях в надежде, что все это наконец прекратится, так я делаю и сейчас. — Гермиона, я здесь, все хорошо! Проснись, пожалуйста. С нажимом, но не сильно, трясу ее за плечи, лишь бы она открыла глаза и кошмар отпустил ее. Они стали снится ей резко, ни с того ни с сего. Просто в одни момент она начала их видеть и теперь они казалось, преследуют ее. Она говорит мне, что это какой-то знак, а я же считаю, что все это бред и стоит больше отдыхать и проводить время дома с мужем. Она всегда в ответ закатывает глаза и отвечает, что мы и итак целыми сутками вместе. Гермиона резко садится, открывает глаза, смотрит на меня и бросается на шею. Я обнимаю ее так сильно, что кажется у неё почти хрустят кости, но ей все равно. — Мерлин, Драко, — слышу ее дрожащий голос прямо рядом с ухом и стискиваю ее еще крепче. Моя маленькая. — Я здесь, с тобой, все в порядке, — шепчу ей успокаивающе в шею. — Как ты? — знаю, что она ответит мне, что ей уже лучше или «Я уже в порядке», но это неправда, ведь она говорит так, лишь бы я не беспокоился, но черт возьми, лучше бы сказала как есть, я ведь хочу помочь ей. — Ты здесь, Драко, это главное, — она немного ерзает в моих руках, чтобы заглянуть мне в глаза, пытаясь таким образом действительно убедить меня в том, что она успокоилась, но это ни хрена не помогает. Вижу, что ее глаза ещё красные от выплаканных слез, а в ее взгляде все ещё читается страх и некое недоверие к происходящему. Она все ещё пытается убедить себя в том, что я настоящий и мать его, живой, сижу рядом с ней. Этот ее взгляд так сильно коробит меня, но я не показываю ей этого, чтобы не волновать ее еще больше. Ебучая хрень. А сам требую от неё, чтобы она была честна. — Да, конечно, иди ко мне, — она доверчиво прижимается к моей груди и я слышу, как она испускает тяжёлый дрожащий вздох. — Моя девочка, — шепчу ей и утыкаюсь носом в ее волосы. Вдыхаю их аромат, корица и мёд, они всегда меня успокаивали. С момента нашей неожиданной встречи в Министерстве шесть лет назад. Кажется, это было буквально вчера, но уже завтра пятого декабря, мы будем праздновать годовщину, пять лет в браке, подумать только. Как вчера помню, как делал ей предложения. Решение было обдуманным ровно настолько насколько спонтанным. Она, как обычно, по вечерам субботы, сидела на веранде нашего коттеджа и читала очередную обожаемую ей книгу. Я просто сел рядом с ней, спросил парочку непринуждённых вопросов и кажется, они были настолько глупыми, что она даже подумала, будто бы я ударился головой и предложила мне обратиться к врачу на всякий случай, тогда и выдал ей своё непринуждённое «Стань моей женой.» Вот так уверено, не терпя отказа, в своём стиле. Это было лучшим решением в моей жизни. — Драко? , — неожиданно зовёт меня мое лучшее решение. — Да, любовь моя? — Пообещай мне, что никогда не оставишь меня, — вот так резко она заставляет меня напрячься. — Ты чего? Конечно я тебя не оставлю, — уверено отвечаю я ей, понимая чем был спровоцирован данный вопрос и это разбивает мне сердце. Эти ужасные сны реально доведут ее. — Пообещай, — смотрит мне в глаза, в самую глубину, будто точно знает, что я полностью в ее власти. — Обещаю, любовь моя, — говорю это от чистого сердца, ведь видит Мерлин я бы прожил с этой женщиной ещё много миллионов лет и выбрал бы ее себе в жене во всех существующих параллельных вселенных. — А теперь давай спать, и не бойся, я буду рядом. Мягко целую ее в лоб и крепко прижимаю к себе. Спустя некоторое время чувствую размеренный ритм ее сердца и успокаиваюсь, она уснула и когда она проснётся, я как и обещал ей, буду рядом. Всегда. ————————————- 5 месяцев спустя (4 апреля) Заканчиваю доделывать отчёт по проекту, который вот уже которую неделю все никак не может завершиться, хотя казалось бы там и работы почти нет. И все это из-за придурков моих многоуважаемых коллег, которые бессовестно пренебрегают своими полномочиями и как школьники, отлынивают от работы. Испускаю вздох раздражения или скорее облечения. Очередная заполненная страница. Очередной завершённый рабочий день. Наверное, стоить упомянуть, что официально мой рабочий день закончился ещё три часа назад, но я как трудоголик карьерист просто обязана была задержаться на подольше, чтобы меня обязательно похвалили и вручили какую-нибудь абсолютно ненужную грамоту. Так сказала бы я, если бы это было правдой. А это не так. В последнее время я все чаще всегда стала задерживаться на работе, такое бывает, когда происходят проблемы в семье. В моём же случае это больше, чем проблема. Встаю из-за рабочего стала. Беру своё пальто и иду к камину. Обычно, я предпочитала немного прогуляться прежде чем пойти домой, или же ждала пока муж зайдёт за мной, чтобы мы вместе пошли, но сегодня Он за мной не зайдёт и я правда сильно устала. Выхожу из камина в нашу просторную светлую гостиную. Я люблю эту часть дома больше всего. Здесь хранится так много воспоминаний и моментов. Сейчас она пустует, здесь царит мрак и прохлада. Кажется, Он снова забыл закрыть балкон, когда выходил утром покурить. Снимаю пальто и ботильоны, прохожу к балкону и вижу, что он закрыт, а значит холодно здесь не потому что дует прохладный лондонский ветер. Замираю буквально на секунду и открываю балконную дверь, вдыхаю свежий запах благоухающей весны. Иду на кухню, заварить себя зелёный травяной чай, мой любимый. Он всегда шутил, что я умру, если не выпью чашечку этого ароматного напитка. И даже не смотря на то, что я язвила Ему в ответ, мысленно я была полностью с Ним согласна. Иногда это даже бесит, то, что Он знает меня так хорошо, порой даже лучше, чем я сама. Допиваю свой чай и иду в спальню. Вот он. Этот момент. Мой самый ненавистный момент из всего дня. Ложится спать одной в пустую кровать. По-началу я даже отказывалась заходить сюда и ложилась либо в зале, либо вообще не спала. Не могла. Мне было страшно засыпать и снова проваливаться в мой персональный ад. Мне была страшно, потому что на этот раз Он не спасёт меня. Его не будет со мной рядом. Больше не будет. Помню как сначала жутко на Него злилась, Он ведь обещал, что не бросит меня. Злились потому что это было легче, чем чувствовать боль. Такую отчаянную и всепоглощающую. Такую омерзительную. Но что еще хуже, я чувствовала вину. Месяц назад мы поругались из-за того, что Его отправили на задания с пометкой «Особо Опасно». Я спрашивала зачем ему это, говорила, что это все глупости и ребячество. Я не хотела его слышать и даже не попыталась его понять, потому что мне было страшно. Так сильно страшно, что я сказала Ему в порыве эмоций «Ну и ладно! Если тебя так хочется сдохнуть, то пожалуйста, Драко, давай! Делай что хочешь, мне все равно!» и тогда Он ушел. Просто взял и ушел. И больше не вернулся. С того момента прошёл ровно месяц. Ровно месяц я ничего о нем не слышала, его не видела и я даже не имею понятия где он. И видит Мерлин, это самый ужасный месяц за всю мою жизнь. Первые пару дней я бесилась и даже не позволяла себе думать о нем, будучи уверенной в своей правоте. К концу недели я начала беспокоится, но гордость не позволяла мне пойти искать его. Спустя еще пару недель я поняла, что прошёл уже месяца, а я до сих пор ничего не сделала, чтобы помирится с ним. И вот сейчас мое сердце разрывается от миллионов самых ужасных догадок о том, что могло с Ним произойти. Пока успокаивает лишь то, что пару дней назад я обратилась к главе отдела мракоборцев и он доложил мне, что миссия была успешна начата и никаких сообщений о раненых не поступало. Больше мне узнать не удалось, задания строго засекречено и даже тот факт, что я являюсь законной женой ведущего аврора этого задания, мне никак не помог. Но если честно, это никак не облегчает мой бушующий ураган из самых противоречивых чувств. Я ужасно скучаю по нему, но мне также больно и неприятно от того, что Он позволил себе бросить меня ничего не сообщив. Чувство вины за свои эмоции, грубость и неправоту тоже не дают мне покоя. Они как балласт, который я не под каких предлогом не могу с себя сбросить. И в конце концов, я устала. Устала от своих чувств, устала ничего не знать, устала делать вид, что все хорошо. Делать какие-то обыденные повседневные вещи, ходить на работу, возвращается в наш дом и делать вид, что все нормально. Что все так как и должно быть. Ни черта. Возвращаюсь в гостиную, сажусь на кресло и засыпаю в надежде на то, что когда я открою глаза, он будет рядом. На следующей день (5 апреля) Чертов вторник! С самого моего пробуждения этот день не задался. Из-за кошмаров я как обычно плохо спала. Проспала на работу, потому что забыла завести дурацкий будильник. Мой завтрак в виде чашки кофе благополучно оказался на моей блузе, поэтому пришлось потратить время ещё и на переодевания, плюс ко всему у меня ломит спину, ведь едва ли кресло подходит для удобного здорового сна. И вот сейчас, не успев толком выйти из камина в меня тут же влетела чья-то очень агрессивная записка, неся явно что-то очень важное. И все было бы хорошо, если бы краешек этого бумажного чуда не был таким острым. Но кажется не у одной меня утро было ужасным. Весь атриум наполнен народом. Творится полнейший хаос. Кажется, будто все работники внезапно решили бросить свои посты и встретится посплетничать со своим друзьями, ибо гул стоит такой, что я не слышу даже стук своих каблуков. Было бы очень не плохо, знай я что вообще происходит. Кое-как пробираюсь к лифтам и протискиваюсь между работниками Министерства. О да, моя самая любимая часть дня, чувствовать себя шпротой в банке. Останавливаемся на этаже авроров и я понимая, что по сравнению с холлом, здесь действительно настоящий Армагеддон. Решаю выйти и узнать в чем дело. Кругом в бешеном темпе ходят Авроры. Где-то слышаться яростные споры. Прохожу к залу заседаний и вижу Министра Бруствера, Гарри, ещё парочку командующих отделом. Застываю на пару секунд, как бы сомневаясь в разрешении войти. Все таки решаюсь зайти в кабинет и практически сразу же появляется чей-то патронус:» Министр Магии Соединённых Королевств, мистер Бруствер, поступила ещё информация по раненым, это Мистер Максим, Мистер Портер, Мисс Хельга и Мистер Малфой, сообщается, что он находится в критичном состоянии, мы не знаем сумеет ли он выкарабкаться. Пока, на этом все.» «Мистер Малфой», «критичное состояния», «сумеет ли он выкарабкается». Эти слова как мантра проносятся в моей голове, сердца начинает биться чаще, кажется, я теряю сознания. ————————— «Ты всегда говорил мне, что наша жизнь состоит из мелочей, и они составляют целое, то самое целое ради которого мы живем, просыпаемся по утрам и спешим домой с работы. Тебя всегда раздражало, когда я слишком сильно переживала по пустякам, ты говорил, что это не стоит того. Но если мелочи не стоят того, чтобы о них не переживали, тогда они все ещё имеют смысла? По утрам ты всегда долго-долго меня прижимал к себе, в попытке продлить момент нашей нежности, и я всегда опаздывала на работу. Это мелочь, но она всегда составляла лучшую часть моего дня. Драко, ты никогда не был для меня мелочью, но ты был для меня кусочками пазла моего сердца, настолько мелкими, что кажется их даже не существует… Ты оставил в моей памяти все те мелочи, но теперь они разрушают меня. Все эти мелочи теперь кажутся мне такими гигантским, что клянусь, я разрываюсь на части. Теперь мое сердце одни лишь сплошные осколки, и я не знаю, что мне делать или даже не знаю, хочу ли я что-либо с этим делать. Ты оставил меня одну с этими мелочами, когда обещал, что никогда этого не сделаешь. Но ты сделал это. Ты подвел меня. Нагло обманул. Ты оставил меня одну, навсегда.»