2 недели счастья

      Москва встретила морозным воздухом и сильным ветром. Я стояла на парковке аэропорта и жадно вдыхала кислород. Щеки покалывало от холода, кончики пальцев почти не чувствовались, но на сердце почему-то было легко, правда, всего одну секунду       Конец Ноября. Столицу уже засыпало снегом, как и большую часть страны. Сделав еще один глубокий вдох, я двинулась к машине. Мне не хотелось париться с такси и бешеными ценами, поэтому взяла каршеринг. Я загрузила все вещи в багажник, сетуя на то, что у меня довольно легкая куртка и села на водительское сидение.       Как-то раз мы шли с отцом из детского сада и у подъезда заметили мамину машину. Мама сидела за рулем и просто смотрела вперед. Ее взгляд не выражал ничего, он был пустым и невыносимо усталым. Я не понимала, что с ней. Не понимала еще очень долгое время, пока сама не стала взрослой и не пошла сдавать на права.       На самом деле дело вовсе не в машине и не в магии водительского сидения. Просто есть этот самый момент, когда ты паркуешь авто у дома и на время отключаешься. Не можешь заставить себя пойти домой.       У всех разные причины «залипнуть», кто-то боится одиночества, которое ощущается в их пустой квартире, кто-то, наоборот, страшится прихода домой из-за того, что там муж/жена и дети, которые будут требовать внимания.       В этот момент, когда ты ставишь машину на ручник, на тебя наваливается груз, который ты тянешь на себе не то чтобы весь день - всю жизнь. Именно в эти секунды ты понимаешь насколько же тебе тяжело жить эту блядскую жизнь. Дышать, видеть, слышать, чувствовать. Ты наконец перестаешь игнорировать боль, что сидела внутри тебя все это время. За домашними делами, задачами на работе и вечными тревогами из-за нестабильности мира, мы отключаемся и забываем кто мы и что чувствуем. Как устали и как нам больно. И только в эти секунды наконец вспоминаем. Выключаем автопилот и видим реальность.       Сейчас я нашла себя в этом самом состоянии. Я держалась за руль двумя руками и тупо смотрела вперед. В голове была кромешная пустота, только где-то в груди застыла тянущая боль.       -Я ведь сделала все правильно?-Спросила я саму себя, правда, ответа так и не последовало

***

      Прошел 351 день с того самого момента, как мы в слезах попрощались с Юнги в аэропорту. Сегодня была годовщина нашего знакомства.       Но мы так и не встретились.       Я действительно собрала вещи в тот же день, засунула ключ в горшок, сдала машину и улетела в Россию. Наверное, это будет вранье, если я скажу, что сделала это из благих побуждений, мол, я понимала, что буду обузой для Юнги и его группы, что из-за меня он может разрушить свою жизнь, - нет. Я сделала это, потому что привыкла убегать от проблем. Потому что испугалась чего-то настолько серьезного, потому что было проще вообще не начинать, чем начать и облажаться.       У большинства, наверное, будет позиция, что мне повезло, что встретив и влюбив в себя к-поп идола я должна прыгать от счастья и писаться кипятком, но..Но подождите, разве все так?       Разве это можно назвать везением? Нет, наверное, каждая вторая мечтает хотя бы раз прикоснуться к своему кумиру, хотя бы подышать одним с ним воздухом и один раз поймать его взгляд, а тут на! Две недели да еще и какие! Но я, видимо, из другого теста. Со Ля из тех, кто понимает, что контракт и безумные фанаты никогда не позволят ни то чтобы афишировать отношения, да продержаться в них больше недели. Никуда вместе нельзя будет выйти, нельзя говорить друг с другом долго на публике, нужно ждать своего парня из годовых туров и еще куча всяких вещей, которые не дают построить что-то нормальное между людьми. Я никогда не хотела себе такого. Помечтать о красивом талантливом мальчике - это одно, но переживать все это дерьмо на практике - совсем другое.       К тому же я внезапно осознала, что не знаю даже к кому еду. К Юнги, что обнимал меня до потери пульса, любил ночные обжорства и пьянки до упаду, Юнги, который проигрывал мне в Мортал комбат, который учился у меня серфингу и русскому мату или к Мин Юнги - свету и надежде Кореи? Я не знаю того парня, что сверкает на каждом 5 плакате Сеула и живет на упаковках, а он не знает Им Со Ля, которая тоже мало чем похожа на его дорогую Со.       Этот 351 день я провела как в бреду. Казалось, что все эти 2 недели я просто выдумала, но пара фото на телефоне, его резинка для волос, которая осталась на моем запястье, та самая голубая рубашка, которую он мне отдал, чтобы прикрыться в ночь знакомства, и подписанная книга - говорили об обратном.       Москва встретила привычно уныло. Я сама не знала, что творю, но в Корею вернуться не было сил. Сначала прилетела ошарашенная Ли Дам вместе с моей любимой собачкой. Подруга, правда, орала, что я дура, на всю столицу и прилегающие города. Плакала, ведь сама остаться в России надолго не могла и жалела меня, услышав историю печальной любви.       Мои вещи из квартиры в Сеуле упаковывали все та же Дам и мои родители с младшими детьми. Осуждения и злости в их голосах было достаточно, чтобы понять, что все делаю правильно.       С работы я уволилась с диким скандалом, но счастливее, чем в тот момент, когда бросала трубку прерывая назойливого начальника, себя я еще никогда не чувствовала.       После я устроилась на работу в России и стала вести обычную жизнь, притворяясь, что все идет по плану. Все это время я следила за новостями о Юнги, конечно, стараясь одергивать себя, но получалось плохо.       Видела, как он выпускает новые песни с группой и выступает. Участвует в шоу, улыбается там и смеется, отчего на душе у меня тоже становилось тепло и хорошо. Я молилась о том, что он забыл меня и был счастлив в своем мирке.       Со временем я укрепилась в мысли, что только для меня Юнги был таким важным человеком, а для него я была всего лишь очередной встречной, с которой можно было весело провести время, а после выбросить из головы и забыть. Так было проще принять то, что это я прекратила наши отношения. В моем же сердце каждый день все еще трепетно отзывалось “люблю” на любое воспоминание о Гояни.       На удивление вся эта история повлияла на меня положительно в том ключе, что я все же решила продолжать жить, больше ни разу не думала о суициде и других похожих вещах, существовала на радость всех, кто меня окружал. Ну почти…       Иногда в веренице дней я, правда, обнаруживала себя сжавшейся в комок у кровати. Я сидела, облокотившись на нее на полу, поджав ноги и крепко обхватив их руками, и просто смотрела вперед. Вникуда.       Боль постепенно превратилась во что-то абсолютно нормальное. Она всегда была со мной просто сейчас немного видоизменилась. Чувствовать ее - это что-то нормальное и даже перманентное. Такая ненавязчивая константа в жизни Им Со Ля. Раньше было больно от одиночества, проблем в семье и на работе, а сейчас…       За 2 недели с Юнги я впервые почувствовала свободу. Свободу от самой себя. Будто наконец-то удалось сбежать, избавиться от груза мыслей, пропитаться другим человеком, стать его частью, забыться, но при это не изменяя себе. А сейчас все вернулось на круги своя. Опять я, я и только я. Куда бы ни пошла, с кем бы не говорила мое Я было со мной и давило на меня своей силой.       Это самое паршивое чувство, которое я испытывала целый год. Но зато я лишь один раз думала, что мое сердце остановится навсегда.

***

      Я зависала на прямом эфире Юнги в один обычный четверг, параллельно делая работу. Все равно он по большей части молчит на трансляциях, но так создавалась хоть какая-то иллюзия близости.       -Рисунок?- Послышалось из динамика планшета,- а, этот рисунок… Знаете, мне подарил его один очень близкий человек…-Я посмотрела безразлично на экран, но от увиденного итак не маленькие глаза стали огромными.       Юнги снял со стены тот самый рисунок, который я подарила ему перед отлетом, и с широченной улыбкой начал рассказывать       -Когда я смотрю на него… Ощущение… Впервые такое ощущение, если честно,- Он в привычной манере говорил с перерывом, обдумывая каждое свое слово, а я, окончательно отвлеченная от работы, слушала так внимательно, как никогда раньше,- что именно на этом рисунке я настоящий. Даже не так… это даже не я… А моя душа? Да, наверное так, - моя душа       Я пялилась в экран, а Юнги, как-то горько улыбнулся, еще раз рассматривая рисунок, после - повесил его обратно и начал отвечать на другие вопросы. Мир вокруг замер. Я выключила трансляцию и швырнула ручку, которой подписывала бумаги, в стену. Блядство. И что все это значит?       Слеза-предательница покатилась по щеке напоминая о том, что даже спустя 10 месяцев мне не стало легче. Время не лечило, как ни крути.       По голове будто ударили тяжелым молотком и я осела на пол, привычно, сжимаясь в клубок. «Близкий человек»? Неужели до сих пор близкий?

***

      В день нашего знакомства, спустя 351 день после нашей разлуки, я зашла в тот самый корейский ресторанчик на Бали, в котором меня так удачно облили дурацким коктейлем с манго. В заказ пошли токпокки, лапша, тушеные овощи и лимонад, куда без него.       С большим удовольствием я съела все, что влезло в меня. Если бы я находу не роняла слезы, сидя за тем самым столиком, где мы напились с Юнги соджи, ужин считался бы идеальным.       После незамысловатой трапезы я решила прогуляться до того пляжа, где мы впервые поцеловались.       Солнце только заходило, красиво освещая небо, волны и песок в красный цвет. На мне была синяя рубашка в полоску, которую я удачно приватизировала еще когда мы были на вилле с Юнги. Я, как старая бабка, тешилась воспоминаниями. На душе было и тепло от них и больно. Оттого я вроде глупо улыбалась, а вроде и плакала без остановки до красных опухших глаз.       Решение прилететь на Бали именно в этот день пришло неожиданно и ожидаемо одновременно. После той злосчастной трансляции Юнги в голову ежедневно стали лезть противные мысли - может я ошиблась и он ничего не забыл и тоже страдает? Может он ждет, что я объявлюсь? Может он тоже скучает?       Скучает.       Мысль которая не давала покоя. Я, если честно, не думала о том, что скучаю. Я погрязла в жалости к себе и в мыслях, что все правильно, что так будет лучше и спокойнее для всех. Я не чувствовала «скуку», я только «себя» чувствовала. Что осталась только я. Мне не хватало свободы, которую дарил мне Юнги, не хватало его тепла и понимания, не хватало чувство отрешенности от мира.       Поэтому и приехала, надеясь, что это поможет вернуть то самое чувство. Ли Дам уговорила купить билеты, даже сама сверяла даты, сняла дом и помогала выбрать одежду. Я хотела заподозрить неладное, но было слишком плохо, чтобы о чем-то думать. Хотя по прилету стало только хуже…       Я сидела на песке и рисовала все те же маленькие звезды, что и в тот первый вечер. Испачкав руки, решила пойти и промыть их в море. Оно было теплое, ярко пахло водорослями и безжалостно щипало ранку на пальце.       Я разглядывала медузку, которая заплыла мне на ладошку, когда сзади послышалось       -Который час?       Я остолбенела. Сердце сначала остановилось на пару секунд, а после начало стучать как бешеное. Было непонятно - меня обманывает мозг и выдает желаемое за действительное или я правда услышала тот самый голос.       Повернуться не было сил, все мое тело будто парализовало от страха. Я боялась обоих вариантов одновременно - что это окажется он и что это будет не он.       Не знаю, сколько я так стояла, но когда повернулась, Юнги был уже совсем рядом. Его глаза были полны злости, отчаяния, боли и еще не пролитых слез. Я поджала губы, силясь не разрыдаться и не упасть в его объятья. Я все еще не была уверена, что Юнги мне не чудится, но его слова разрезали воздух, отрезвляя и подтверждая реальность.       -Это все таки ты.