Дневник души

Идея с личным дневником уже давно интересует меня. Дело в том, что мне нужно хоть где то оставлять весь ворох мыслей, который посещает мою голову стабильно уже на протяжении довольно длительного времени. Но с того времени кое что изменилось, я чувствую, что в лучшую сторону. Проблема в том, что я не совсем психологически стабильный человек, но проблему эту я решаю, делаю все возможное, чтобы помогать себе справляться с перепадами настроения и то и дело появляющимися чувствами к людям (об этом чуть позже). Я рада, что не сижу на месте и изучаю свое состояние, стараюсь прорабатывать свои травмы, нахожу информацию, которая то и дело помогает мне переосмыслять свои чувства, эмоции, поведение, реакции, ожидания и так далее. И тем не менее, я понимаю: развиваться мне нужно будет всю жизнь. Невозможно придти к полному принятию, спокойствию, контролю. По крайней мере, не в этом мире и не в моей личности. И это понимание дает еще то облегчение. Понимание, что мир вокруг не идеален, что ценности можно менять, что боль не всегда деструктивна, что быть абсолютно уверенным в постоянно меняющемся мире невозможно, что понять себя сложно- а уж надеяться на понимание других вообще нет смысла. Главное- жить по совести и выбирать окружение, которое будет относиться ко мне в согласии с совестью. Зацикливаться на каждом своем "косяке"- та еще муть. Я считаю себя сложным человеком- не потому что мне это говорили, потому что я в любом случае знаю себя больше, чем кто либо другой. Я прошла через большой путь принятия себя, самоанализа и проработки своих тревог, ощущений, ожиданий, убеждений и прочего психологического рататуя (назовем это так). Но все это-лишь вершина айсберга, а все мы (почти все) знаем, что та часть, которую мы видим- это лишь 90 процентов от общего объема льда. С ума сойти, сколько всего мы еще не знаем и сколько всего того, в чем мы не можем быть уверены. Но уверенными быть и не требуется- строй жизнь как конструктор, делай то что нравится, отсеивай те ценности, которые тебя тяготят, а если не можешь по каким либо причинам- учись с ними жить и относись к ним проще, ведь даже если ты что то потеряешь- найдешь что то новое. Как нас пугали в детстве? "Будешь плохо учиться- станешь дворником, а то и хуже- бездомным". Что нужно, чтобы стать бездомным? Потерять семью, дом, паспорт, чувство собственного достоинства, веру? Как вообще люди становятся бездомными? Может дело не в отсутствии возможностей, а в нежелании брать на себя ответственность за свою жизнь и что-то делать? Потерял семью (сейчас разговор не о смерти, а о случае отторжения семьей)- обретешь новую, если будешь ценить, любить, доверять, делать что то, чтобы обрести. Потерял дом- снимай квартиру. Нет денег- иди работать в тот же самый общепит, а лучше сразу на несколько работ. Да, сложно, но это возможно, вполне реализуемо. Может сначала будет мало, но хватать на жизнь и удовлетворение базовых потребностей будет- и это лучше чем ничего. Порой происходит что-то, что не поддается нашему контролю- и это есть жизнь, все мы ошибаемся, ошибаемся не один, не два, даже не десять раз, но все равно живем дальше и решаем проблемы по мере поступления. Все, что требуется- действовать. Что то делать, не сидеть на месте, идти навстречу страху, поступать в соответствии со своим выбором, говорить "да" и "нет" без чувства вины, не ожидать от людей того, что они не выбрали (что они не хотят делать, чем не хотят жертвовать и прочее) , отпускать то, что хочу отпустить и бороться за то, чего не хочу упускать. Обретение "само-" - вот конечная цель моей жизни, в том числе, и ее процесс- я бы даже сказала, что процесс- это главное. Именно то, что я делаю, с чем и ради чего борюсь, как справляюсь с эмоциональными и иными недугами. Хочу просить о помощи без чувства стыда, потому что хотеть этого- не стыдно само по себе, это честно и справедливо по отношению к себе и своим чувствам, своим силам. Если люди не против- отлично, если против- это нормально, значит ищу способ справиться самостоятельно или прошу другого человека. Мы ведь не можем справиться со всём сами, поэтому просить помощи- вполне естественно. И что бы я не делала- каждое мое действие есть ценность. Первое, что хочу сделать в ближайшее время- признаться человеку в чувствах. Я осознала это, и я хорошо подумала над этим- отбросив страхи прочь, я готова открыться,потому что ожидание стало приносить всё больше негативных эмоций. Я долго сомневалась, ведь, казалось бы, мое прошлое кричит: "Не надо! Это снова твои иллюзии, это снова ловушка твоего сознания, это опять определенные мотивы, но не осознанные чувства!". Но я подумала: хорошо, вспомню то, при каких обстоятельствах я когда-то признавалась в чувствах или давала надежду людям? Разобрав каждый случай, я поняла: это были то попытки стать такой как все (у всех есть отношения, я тоже хочу), то ощутить любовь (хочу чтобы меня любили, мною восхищались, во мне нуждались, со мной проводили время, говорили комплименты и прочая романтическая лабуда), но не отдавать ее самой (а для этого нужно сначала понять, что я могу дать), то страх потерять возможность (потом поняла, что возможности перед нами всю жизнь) или быть отвергнутой (не получить взаимность-нормально, нельзя быть любимым всеми, страшнее- не быть любимым самим собой), стремления получить опыт, воплотить мечты в реальность. Часто я просто напросто не знала людей, видела только достоинства, а недостатки оставляла на потом, что в последствии и выливалось в понимание того, что я поторопилась с выводами и чувств как таковых и нет. Я хотела только получать, но сейчас понимаю и знаю что хочу, что могу и что готова отдать. Человек, которому я хочу открыть тайну своего сердца, не предстает передо мной идеальной картинки. Я определенно вижу его достоинства, но я вижу и его недостатки. Я знаю о его некоторых травмах, видела его в действии, слышала его голос. У него не идеальная внешность и телосложение, но такая красивая улыбка (для меня), такой живой и искренний смех, он говорит вещи, которые хочется слушать, подбирает слова, которые порой лечат не хуже медикаментозных средств, рядом с ним спокойно, безопасно и тепло. Когда он говорит и улыбается одновременно, жестикулирует, растягивает слова,с восхищением говорит о своих успехах- это делает меня счастливой. Что важно- я хочу быть причиной его радости, потому что видеть его улыбку и слышать от него "я в порядке, я доел твою еду, я выспался и доволен своей работой сегодня"- делает меня счастливой и спокойной за его состояние. Я знаю, что это может быть невзаимно, я знаю, почему это может быть невзаимно и что причины могут быть не только во мне. Я знаю, что возьму на себя ответственность за решение сказать о своих чувствах и за последующую реакцию на правду. Я знаю, что может быть больно, но я хочу испытать эту боль- она лучше неведения, она лучше тех мыслей, которые то и дело подкидывает молчание. Но не менее важное- я считаю своим долгом сказать человеку правду. Эта проблема связана с ним, а значит в какой то степени это теперь наша общая ответственность. Я не буду требовать решать эту проблему и помогать мне справиться- реакция на моей ответственности. Но если я буду продолжать тянуть и скрывать- я буду чувствовать себя несвободно, угнетенно и отчаянно. Хочу освободиться от этого. Есть вещи, которые должны выходить на свет- в своих чувствах я уверена, отступаться не стану, предыдущий опыт состоялся вообще при других обстоятельствах- тогда я сама была другим человеком, поэтому не хочу сомневаться под грузом предыдущих ошибок и стереотипов. Люди разные, и каждый из нас особенный- не исключительный, но не похожий на остальных. А значит будь что будет- действие, а потом уже разбор последствий. Без сожалений, без тревог: значит так было нужно. На часах 17:25. Я сделаю это.