Визитка и информация о гг
28 сентября 2022 г. в 22:38
Девушка сидела на стуле перед камерами. Чёрные как смоль волосы едва касались плеч, внимание привлекали красные пряди, что удачно подчёркивали её стиль, тёмно-карие глаза ярко выражались за счёт бледной кожи и длинных густых ресниц, пухлые губы были подчёркнуты красной помадой, в аккуратном носике красовался септум, по телу были разбросаны татуировки.
Визитка:
- Меня зовут Радд Мелания, мне 22 года. Я всегда старалась быть лучшей, старалась быть идеальной внучкой, возможно, неплохой дочерью, хорошей подругой. Бабушка с дедушкой гордятся мной, но- запнулась девушка.- Но они понятия не имеют кто я. Мне стыдно признаваться им какой я стала. С 14 лет я ни разу не говорила им правду: куда иду, с кем иду, чем занимаюсь,чем зарабатываю, с кем общаюсь. Ну, а зачем им это? Они у меня такие ранимые, такие впечатлительные. Бабушка с дедушкой делали всё, чтобы заменить мне родителей. Чтобы я не чувствовала себя не такой, как все остальные дети. У них это неплохо получилось, внешне- никакого отличия.
Благодаря им у меня всегда была одежда классных брендов, новые гаджеты, лучшие репетиторы, хороший университет,своя квартира. Мне никогда ни в чем не отказывали.
Вот только дети такие жестокие твари.
Как меня травили за отца, вернее того, кем он был, за то, что я жила без предков, что матери плевать на меня. Мне сложно было найти нормальных друзей. Их толком и не было до 16 лет. Вообще,они были, пока я платила. Сложно дружить с человеком о котором такие хуевые слухи ходят из-за любимых родителей или же из-за чьей-то зависти. Но когда этот человек за всё платит- почему бы и нет? Я всегда всё покупала, водила своих "друзей" по кафешкам, тц. А когда мне этот расклад надоедал и я отказывала- они исчезали. Было так больно, но рассказать никому не могла. Сейчас у меня неплохая компания, такой херни больше нет. Чтоб я дала на себе ездить? Да никогда! Сейчас я чувствую тепло от своих друзей,понимают, поддерживают. Только вот им со мной ой как сложно. Мне нужно всегда чувствовать себя лидером, активно доминировать, выигрывать все споры, практически никогда не извиняюсь, частые перепады настроения, пассивная агрессия, ну и не пассивная. Для неё мне даже алкоголь не нужен. Меня легко вывести, как спичка быстро загораюсь. Не знаю как они это терпят, если честно. Но в это же время я стараюсь быть надёжным плечом, поддерживать, помогать, защищать.
Мне все доверяют. Это приятно. Особенно когда доверяет семья.Не помню, чтобы мне что-либо прям запрещали. Ну, сложно запрещать, когда уверен, что твой ребёнок сто процентов не будет пить всякую дрянь. Хотя, бабуля очень боялась, что я пойду по стопам отца и закончу так-же. Я клялась,что никогда не стану такой как он, как бы я его не любила, папа столько херни по дурости натворил.. Не помню,чтобы он хотя-бы неделю побыл чистым и трезвым. Зарекалась, что к такому дну, как вредные привычки, никогда не спущусь. Вышло немного иначе. Вернее, совершенно иначе. Единственное к чему я не опустилась- это наркотики. Вот это реально табу. А вот алкоголь,тусовки, курево- конечно моё. Были дни, когда мы бухали 2 недели подряд,тупо каждый вечер в ноль. Деньги на всё это есть, смысл отказывать себе? Ну хоть заработок у меня легальный. У нас с лучшей подругой свой интернет магазин. Секс-шоп. Мы сами занимаемся закупкой, сами отправляем, общаемся с клиентами, оплачиваем рекламу. Доход реально хороший. Делаем на совесть. Мои пенсионеры уверены, что я работаю по профессии. А по профессии я переводчик. Знаю 5 языков, была отличницей, старостой. Золотой ребёнок, не так ли? Я старалась. Хобби у меня тоже на любителя. Я обожаю танцы на пилоне, да и не только на пилоне. Для меня это не грязь. Я делаю это не для зрителей, конечно нет. Работаю тренером в студии пол дэнса. А что? Неплохой способ совместить любимое занятие и деньги. А когда наступает ночь, я иду к знакомым байкерам и у нас начинаются гонки. Бывало, что и пьяная ездила. Я не горжусь этим, конечно нет. Это ужасно. Моя семья этого всего не поймёт. Дедушка запишет в проститутки, а бабушка будет крайней. Почему? А он всегда так делает. Когда со мной были проблемы, он обвинял её, кричал, замахивался, на меня поднимал руку. Бывало. Так было до того момента, пока я не кинула в него стулом. Это был единичный случай. Мы никогда не говорили об этом, но с того дня я стала скрывать всё. И тупо пиздела. Мама даже не знает обо всём. Ей удобно, когда я "идеал". Никаких забот, никаких упрёков, никакой ответственности. Видимся раз в год на неделю и достаточно. Я не чувствую к ней какой-то любви. Ну или стараюсь. Её никогда не было рядом, она всё бегала за отцом, переживала о нём. Пока он не умер. Даже после его смерти она меня не поддерживала. Думала, что ей хуже всех. Синдром жертвы. Видите ли он её обижал сильно. Да, это так. А разве она не знала какой он человек? Зачем тогда рожала? В чем я виновата? В том, что я его внешняя копия? Логично. Аргумент железный. И после всего, что она натворила в моей жизни, ещё претендует на какой-то авторитет, представляете? Я бы на её месте сказала "спасибо", что я хотя-бы мамой её называю и ни разу не ударила её в ответ, максимум угрожала. Сама виновата.
Мне сложно жить с этим всем. С каждым днём я понимаю, что мне сложно держать себя в руках. Боюсь, что однажды стану худшей версией папы. С моей вспыльчивостью и умением гнать на кого угодно,не обращая внимание на пол и размер- меня когда-нибудь просто грохнут и прикопают в лесу. Не всегда же будут люди, которые во время меня уведут или успокоют. Я очень устала носить эту маску ангела и хочу реально стать той Меланией, которой так гордится семья. Хочу жить так, чтобы правда обо мне не делала больно моим близким.
Мне очень нужна ваша помощь.