эта любовь

Вся моя жизнь похожа на какую-то печальную историю. Я не жалуюсь, нет, ведь есть люди, которые живут намного хуже меня. Может, в силу своей юности, некоторые моменты воспринимаются мной слишком резко, но я ведь и не глупый ребенок, верно? С родителями у меня не самые лучшие отношения, да, могло быть и хуже, но ни о какой поддержки с их стороны речи не идёт. Они вроде и рядом, но так далеко от меня. Я не открываюсь им, не рассказываю о своих чувствах и переживаниях, они меня не поймут, да и в целом никогда не понимали. Некоторые мои знакомые иногда делились своими отношениями в семье, где царит полное взаимопонимание, поддержка и любовь. Чувствовала ли я когда-нибудь любовь с чей-то стороны? Сложно сказать. Может я ещё не знаю — как это. Сколько я себя помню, мама всё время пыталась задеть меня, указывая на то, что какие-то мои действия обязательно приведут к плохим последствиям. Из разряда: не надела колготки — не сможешь забеременеть, получила плохую оценку — будешь еле выживать на маленькую зарплату, так как не сможешь получить хорошее образование, перечишь ей — никто не сможет быть со мной в отношениях долгое время из-за моего ужасного, по её словам, характера. Так было всегда, сколько я себя помню. От неё редко дождешься действительно добрых слов, идущих от самого сердца. Что касается отца…он перестал с нами жить, когда мне было лет 12. Честно, мне всё равно. Он не так часто проводил со мной время, да что там говорить, он даже забывал в каком классе я учусь и когда у меня день рождения. Возможно отец и не хотел иметь ребёнка, но видимо судьба распорядилась иначе. В любом случае я не обижаюсь на него, ведь у меня был дедушка, который заменил мне отцовскую любовь. Но крайне редко, особенно по ночам, мысли об этом залезают мне в голову и на глазах невольно выступают слёзы. Больно. Знаю, что некоторым детям ещё хуже, чем мне. Просто мне так сильно хотелось быть именно в той семье, где ты действительно важен. С друзьями у меня пока тоже не сложилось. Было парочку людей, которым я открылась, позволила прикоснуться к моей душе, окунуться в мою заботу и верность, но они ушли, забрав с собой тот маленький кусочек меня, который верил в людей. Сейчас я им не верю. Большинство людей только и могут что обещать, произносить какие-то громкие слова, убеждать тебя в своей преданности, но на деле они ничего не делают совершенно. Поступки — дороже любых слов, и жаль, что я поняла это только сейчас. Все эти ситуации помогли мне правильно сформировать окружение вокруг меня. К сожалению, пока в этом окружении нет никого, кроме Оливера. Но даже он мог с легкостью покинуть его. Возможно я ещё слишком юная. Может взрослые люди действительно живут в этой противной лжи, понимая, что так лучше, чем и вовсе быть одному. Может я, спустя десяток лет, смогу с легкостью смотреть в глаза предавших меня людей и позволять им оставаться и дальше рядом со мной. Может… Но сейчас знаю точно — пока я одна, никто не сможет сделать мне больно, кроме меня самой. Очень сложно сфокусироваться на выполнении домашнего задания, когда в твоей голове полный хаос. Еле как смогла закончить работы на завтрашний день, и теперь со спокойной душой можно было уделить время Оливеру, который, к слову, тоже был чем-то занят. На улице уже стемнело, а мою комнату освещал лишь грязный желтый свет, который исходил от моей настольной лампы, стоящей в метре от меня. Надо будет её поменять, ненавижу желтый свет. Собрав разбросанные мною бумаги и тетради воедино, я аккуратно переложила их в рюкзак. Теперь точно всё. От окна, открытого на проветривание, шёл приятный телу холодок. Хоть снега до сих пор не было, но уже можно было почувствовать этот морозных запах, словно вот-вот и с неба начнут падать маленькие снежинки. Скоро Новый Год, опять. Телефон завибрировал, оповещая меня о новом сообщении. Я знала от кого оно, других вариантов то и не было. *Оливер* Ну что ты там, закончила? Я жду тебя

*Принцесса* да) предлагай фильм

*Оливер* В прошлый раз его выбирал я, и он не оправдал мои ожидания, может у тебя получится сделать хороший выбор :) Я улыбнулась. Тот глупый фильм ужасов действительно был плохим, хотя включая такой жанр не ожидаешь каких-то невероятных глубоких сюжетных поворотов или чувственной драмы, но даже с минимальными ожиданиями — было ужасно.

*Принцесса* тогда мой выбор — «Вечное сияние чистого разума»

*Оливер* Ох, я как раз планировал как-нибудь посмотреть этот фильм :) Хорошо, дай мне пару минут, я найду его в хорошем качестве и начнём

*Принцесса* ок, кинешь ссылку мне тоже, как найдешь, я пока налью себе чай

***

— Ты столько от меня скрываешь… Я так не могу. Я как открытая книга: рассказываю тебе всё самое сокровенное. А ты не доверяешь мне. — Бесконечная трескотня не есть общение. — Я не трещу. Я хочу узнать. Хочу тебя узнать…*

На этот моменте я не смогла сдержать слёз. Иной раз я узнавала в героях саму себя, их мысли, их боль — будто всё было схоже со мной. Я так хочу узнать Оливера, пусть мне и страшно, пусть я и не хочу терять сложившийся в моей юной наивной голове образ, который может сама и придумала, но я хочу… Фильм пролетел в одно мгновение. Вторая кружка налитого мною чая остыла, я так и не притронулась к ней. Наверное сейчас, вместо чая, мне хотелось выпить что-нибудь покрепче. Или покурить, хоть я и не курю. Мы закончили смотреть фильм минут так 10 как, а он мне до сих пор ничего не написал. Может уснул? Или отвлекся на что-то.

*Принцесса* ну как тебе?

*Оливер* Прости, сразу не отписался, переваривал просмотренное… *Оливер* Чудесный фильм, правда, не хочу такое говорить, конечно, но в некоторых моментах я чуть не прослезился :)

*Принцесса* да я сама плакала пару раз

Пару минут мы молчали, и я окунулась в полную тишину, идущую в обнимку с полным мраком, царившим у меня в комнате. И лишь свет от монитора озарял моё заплаканное лицо. Именно сейчас хотелось написать ему что-нибудь самое сокровенное, а лучше оказаться рядом, обнять и ощутить настоящее тепло, и чтобы все печали и невзгоды не смогли нарушить этот щит, который мы бы выстроили вместе. Но, к сожалению, я одна. И ничего поменять не могу.

*Принцесса* мне одиноко и больно

*Оливер* По правде говоря я тоже ощущаю схожие эмоции, фильм тяжёлый, да ещё и жизнь не супер… Но не грусти, всё будет хорошо, я обещаю :)

*Принцесса* знал бы ты, как часто мне это говорили другие люди, только ничего не сбывалось, а становилось только хуже

*Оливер* Но я же не другие люди Он прав. Он — не другие. Но в отличие от него, те хотя бы были рядом, на расстоянии вытянутой руки. Единственное, что у меня есть — название его ника на листочке, лежащий в верхнем ящике комода. Разве он может что-то обещать? Ведь чтобы у меня было всё хорошо, мне нужно чтобы он был рядом. Не знаю сколько прошло времени, но я просто не знала что ему ответить. Пока мой поток мыслей стабилизировался, мне только и оставалось что принять душ, провести все необходимые перед сном процедуры, захлопнуть окно, не давая морозу и дальше проникать в мою комнату, выключить ноутбук и лечь на холодную постель, укутавшись в не менее холодное одеяло. Внутри меня температура была тоже ниже нуля. За те пару минут, как я смотрела в потолок, на телефон пришло сообщение. *Оливер* Ладно, пока ты молчишь, я тебе вот что скажу. Я люблю группу «Wildways». А ещё у меня есть друг Паша, он нереально странный и ходит вечно в одной и той же чёрной толстовке с пентаграммой зимой и летом То ли в комнате стало тепло, то ли у меня на душе, но я уже не ощущала прежнего холода. Видимо, те наши первоначальные барьеры потихоньку начали рушиться. Он начал раскрываться мне. А я стала узнавать его.