Прыжок с пирса

Потрепанная тетрадка с синей обложкой с изображением морской волны исчеркана чёрной ручкой. Обложка довольно потрепана, видно, что ей будто кого-то били. Внизу зарисовка какого-то парня из аниме, на нос которого приклеен вкладыш от жвачки с диснеевской принцессой Мулан. Вкладыш немного неровно приклеен и поэтому у Мулан не видно половину руки. Сверху на тетради перечеркнута, но все ещё читаема запись " Флора Б." "1 ноября. Ужасный день, просто ужасный. Но все по порядку. Ненавижу свою жизнь, ненавижу себя за то тупое умение попадать в самые нелепые ситуации в самых обычных ситуациях. С утра я проснулась в наилучшем настроении, несмотря на дождь за окном и пошла собираться в школу, потому что пропускать я не собиралась из-за такой ерунды как дождь, хоть и хотелось . Учусь я в десятом классе и естественно очень переживаю за экзамены, но речь сейчас идёт не о них. Дело в том, что я влюблена. Да, да, я по настоящему реально влюбилась и поэтому решила завести личный дневник. Сама по себе я натура мечтательная и в принципе люблю такие вещи, как личный дневник. Мне кажется, это как-то романтично что ли, необычно. Ведь мало кто в двадцать первом веке ведёт личный дневник, обычно его вели в прошлом или позапрошлом веке, тогда на это была мода. И именно поэтому я решила его вести. Да и не только поэтому. Стыдно признаваться мне даже самой себе, что я человек необщительный, будто бы пустой. У меня нет хобби, нет увлечений, я ничего не умею и в принципе не представляю из себя интересную личность. У меня совсем нет подруг, с которыми бы я могла обсуждать мою влюблённость. У меня нет ровным счётом никого. Нет такого человека, которому я бы смогла доверить свои чувства и рассказать о своих проблемах и переживаниях, которые в последнее время просто поглотили меня в свои бездонные объятия . Меня саму бесят такие люди, как я, но с собой я ничего поделать не могу и поэтому приходится существовать так, как я существую. Я не могу исправить себя. Я не могу заставить себя стать общительной и более раскрепощенной по отношению к чужим людям. Я не умею этого. Я так и остаюсь зажатой, как и была, меня ничего не берет, ну разве что алкоголь, и то, потом сгорю от стыда. Существовать так мне капец как не нравится но приходится, потому что иного выбора у меня нет. Насколько вы меня поняли, с живым общением у меня туго. Поэтому, как и в любой типичной ситуации, как у меня я решила попытать судьбу на сайте знакомств. И естественно, мне написал какой-то парень лет шестнадцати, мол, понравилась, все такое, давай общаться. Я, которой ну в жизни никто не предлагал такого и уж тем более не говорил "ты мне понравилась", моментально потекла от таких речей в свой адрес и была готова уже выйти замуж за этого человека, родить ему пятерых детей и умереть с ним в один день. Да, я глупая и я конечно же понимаю это. Глупая дурочка, которая верит во всякую дичь. Но Алекс... Алекс (так зовут парня, который мне написал) это моя мечта, как бы он не выглядел. Поэтому я делала все, чтобы ему понравилось. Я старалась быть интересной, старалась понравится ему и через несколько недель он назначил мне встречу, на которую я и собиралась в этот вечер. Я сидела на окне и неторопливо потягивала из кружки горячий кофе, свой любимый напиток. Выпить кофе я могла сколько угодно, я обожала его. Правда из-за этого у меня часто скакало давление, ну да ладно. Я провела пальцем по холодному стеклу и поежилась, чувствуя, что у меня температура. Сегодня я шла из школы без зонта, промокла и заболела. Но мне было все равно, ведь у меня сегодня встреча с ним. Алекс - парень моей мечты, да и вообще, мечты любой девушки, хотя окружающие меня так не думают. Он невысокий, толстый парень с круглыми глазами медового цвета. У него вьющиеся чёрные волосы, которые мне так понравились. Я очень хочу их потрогать, наверное они такие мягкие и приятные на ощупь... Мы познакомились в интернете. Но есть одно но. Как и в типичной для меня ситуации, парень, увидев меня, начинает постепенно холодеть, холодеть и в итоге как-то общение замораживается, хочу я этого или нет. И, зная это, я решила, что сегодня я должна выглядеть с ним на все сто. Ну смогу же я хоть раз красиво одеться и не выглядеть "серой мышью". Хотя, очки, без которых я совсем ничего не видела и так уже давно поставили на мне печать "серой мыши", от которой я наверное уже никогда не избавлюсь. Но Алекс это отдельный случай и я просто уверена, что он полюбит меня такой, какая я есть. "я должна быть красивой." подумала я и с этими мыслями достала из шкафа самые по моему мнению красивые и просто лучшие вещи, которые у меня были за всю мою жизнь. Чёрная свободная рубашка из полупрозрачного материала, которая отлично смотрится на мне, чёрная кожаная мини юбка (её я к слову не одевала ни разу, потому что она еле прикрывает задницу) и лакированные туфли того же цвета на огромных массивных каблуках. В это все я влезла без проблем и невольно полюбовалась на себя в зеркало, сделав вывод, что все таки я то в принципе ничего, и талия достаточно тонкая, и ноги худые и длинные, и волосы красиво блестят пусть даже при свете обычной лампочки. Своим внешним видом я осталась довольна и, нацепив очки на нос накинула на плечи куртку ярко оранжевого цвета. Куртка сюда совершенно не шла, но мне было все равно, потому что мне больше нечего одеть. Потом я покрутилась перед зеркалом. Старая куртка портила мне весь образ и я недолго думая сняла её. Даже не задумываясь о том, что я промерзнуи заболею ещё сильнее, я потопала на место встречи, содрогаясь от сильного холодного ветра, который пронизывал меня до костей. Я ждала его два часа, стоя на холодном ветру и переминаясь с ноги на ногу. Я околела . Я дрожала от холода, у меня и так температура весь день была, а я ещё и сюда припёрлась. Да ещё и без куртки. Он не пришёл. Я звонила ему раз сто наверное, он сбрасывал трубку, даже не понимая, что я возможно вся промерзла и теперь буду болеть. Кажется, Алексу совершенно до фонаря то, что мы собирались с ним погулять. Он просто не пришёл, а я повелась, как дурочка. Хотя почему "как", я и есть дурочка. Я опустила взгляд на тротуарную плитку, к которой прилипли мокрые осенние листья. Моё воображение тут же придумало маленький мирок. Красные, яркие листья напоминали мне ярких личностей этой жизни. Они не стыдятся себя, они лежат, показывая всем свою красоту. Чуть потусклее лисья - оранжевые и жёлтые - люди, которые нейтрально ко всему относятся. Я улыбнулась, чуть нагинаясь. В этот момент мимо меня пролетел почерневший, уже совсем не похожий даже на лист, а на какое-то его подобие. Лист не падал, он слегка касался красивых листьев, а те будто бы отгонял и его от себя - ну не место де такому уродцу среди них. Почерневший лист метался в воздухе и в итоге упал мне на туфель. Я почувствовала себя этим листочком - как не пытайся мне пристроится в общество, все равно у меня ничего не получится и я падаю где нибудь рядом, вроде бы совсем рядом (я придвинула ногу с листик ом ближе к остальным листам), а вроде бы и совсем далеко (я отвела ногу на чистую сторону дорожки. Вот именно таким листом я чувствовала себя в своём мире. Никто не принимает и приходится находится где-то и рядом, и одновременно далеко от общества, в надежде, что меня примут. Но видимо, не судьба. Поддев носком один пожухлый лист я улыбнулась, думая о чем-то о своём и побежала, на миг забыв, что я в туфлях. Моё сердце разрывалось и я старалась не думать об Алексе, который можно сказать разочаровал меня с первой попытки нашей встречи, которую мы с ним обговаривали миллионы раз. Я рыдала и бежала вперёд, наперерез случайным прохожим, которые смотрели на меня как на дуру. Я же ни на что не смотрела, даже под ноги, потому что мне было абсолютно пофиг, упаду ли я сегодня или нет. Нога повернулась и я с глухим грохотом (если невозможно представить, то представьте - мешок картошки кидают на землю этажа так с третьего. Звук будет точно таким же) упала на землю, раздирая колени и локти в кровь и начиная рыдать ещё громче от боли и разочарования в себе. Мне было очень обидно. Я рыдала крокодильми слезами, я просто захлебываясь ими и валяясь на дороге. Я выглядела в этот момент жалко. Мне даже самой в этот момент стало настолько жалко себя, что я разрыдалась ещё сильнее и громче. - девушка, вам помочь? - услышала я мужской голос у себя над ухом и вздрогнула, чувствуя, как чьи-то сильные руки с лёгкостью поднимают мою презренную тушку и ставят на ноги. - Я колени разбила-аааа-аааа-аааааааа.... - прорыдала я, сначала не понимая сути происходящего. Просто хотелось кому-то пожаловаться. Хотелось, чтобы меня кто-то пожалел. А ждать этого не от кого, разве что от незнакомца, который ещё совсем не знает, какая я на самом деле. - Ну не реви, не реви, до свадьбы заживут твои колени, сейчас мы их обработаем лекарствами и через неделю будут как новые, можешь мне поверить . - услышала я красивый голос ответ и разрыдалась ещё сильнее, утыкаясь незнакомцу в плечо и чувствуя его приятный , немного пряный и чисто мужской запах. - Да кто ж меня, такую ж дуру замуж возьмёт! - ещё сильнее разревелась я, разочаровавшись в себе. В голове была картинка - я в грязном свадебном платье стою заплаканная, с моих колено течёт кровь, а от меня убегают все парни. - Поверь мне, найдётся дурак. - тихо прошептал мой собеседник и в этот момент мой мозг начал включаться и я поняла, что не знаю, с кем я говорю. Вдруг, это Алекс меня поддерживает? Хрен с два. Я медленно перевела взгляд на человека, который решил помочь мне. Увидев бородатого мужика с длинными волосами и тёмных очках и я вздрогнула и с диким мотивирующим воплем "Я не сдамся!" драпанула по улице, так и забыв один туфель, который в процессе моего падения свалился с моей ноги и остался валяться рядом с бородатым мужиком, который до смерти напугал меня своим видом. - Эй, подожди, туфля! - крикнул он своим басом и помчался за мной. Я взвизгнула. Мои ноги на секунду стали ватными и я побоялась, что с такими темпами этот бородач меня догонит в три счета. Я подбежала к пешеходному переходу и задрала голову, чтобы посмотреть, сколько осталось до "красного". - Ты забыла! - услышала я себе в след и мигом драпанула через дорогу, даже не смотря на то, что осталось три секунды. Он побежал за мной, держа в одной руке чёрный зонт, а в другой.. Мою пострадавшую обувку. Я бежала, оглядываясь через плечо и видя за собой двухметрого бородача, который держал своими чистыми ухоженными руками (я даже рассмотрела на его руке часы и кольцо) мою повидавшую жизнь туфлю и размахивал ей, словно флагом в честь победы и бежал за мной сломя голову и не смотря под ноги. "он похож на мафиози какого-то" подумала я, мигом забегая в подьезд и вбегая по лестнице на второй этаж. Я добежала до дома и отстала от него лишь потому, что во время перешла дорогу и потом свернула за угол дома. Он не нашёл меня, хотя я видела, что он бежит за мной. Меня одолевал страх и я, дрожа всем телом зашла в дом и рухнула на свою кровать, предварительно сняв с себя мокрые вещи и запихнув их в стирку. Дома никого не было, вся моя семья ушла на день рождения к брату матери (то есть моему дяде) и я наконец то могла с облегчением вздохнуть и подумать о своём. Где, черт, Алекса носило? Я поджала губы, прикладывая к коленке ватку, намоченную йодом , может поможет. Содранная кожица висела как тряпочка и оторвать её было очень больно, но превознемогая все и прикладывая все усилия я смогла сделать это. "извини, я был с друзьями. Я забыл о нашей встрече, да и не думаю, что обязан перед тобой оправдываться и извиняться ." пришло мне сообщение от Алекса уже ночью. Мне стало обидно. То есть для него тупо ничего не значило то, что я стояла столько времени, мерзла из-за него... А он на все сто процентов в этот момент сидел где нибудь в баре или в клубе, даже не представляя, что происходит со мной. Я сначала попыталась качать права, мол, нехорошо ты поступаешь, но он пригрозил мне чёрным списком и в итоге мне пришлось успокоится и ничего не писать ему. Я плакала, я задыхалась от слез. В моей груди что-то противно болело, колени жгло, лодыжка противно ныла. Я чувствовала себя противно, мне было очень плохо. А главное - когда я написала Алексу сообщение, что я заболела, он никак не отреагировал. Точнее отреагировал, но не так, как ожидала я. Вместо поддержки и настырной заботы (а мне такое нравится), я получила "понятно, выздоравливай". Я чувствовала холод. То хорошее отношение, которое я чувствовала в течении двух недель медленно расплывалось, он игнорил мои сообщения и грубил мне. Но сейчас мне было немного не до Алекса. Я натура добродушная, тем более в предвкушении люлей от мамы за потерянный туфель и запачканную одежду сильно ссорится я с ним не стала и, растирая посиневшую опухшую ногу, прикрыла глаза, пытаясь отвлечься от жуткой боли. Но вечером все же вызвали врача и к ночи я уже сидела с туго забинтованой ногой под присмотром мамы и вдруг в дверь позвонили. Мама отошла, а я услышала тот самый голос бородатого, который... Не поверила я сама своим ушам, чего уж говорить тут. Этот мужик, которого я мысленно позвала "бородач" принёс мой туфель. Дебил. Какого хрена спрашивается он притащил это моей маме. Мог бы оставить себе или на крайняк принести завтра днем, когда я бы сидела дома в полном одиночестве. Сволочь, скотина.... " В тетради вырван лист, а внизу записи видно, что некоторые слова перечеркнуты десять раз. Размашистый мелкий почерк Флоры собирается в одну фразу. " Я в шоке, допишу завтра ".