Да-да, можно просто Райя.

      Второй "выходной" и мой третий день дома я по большей части погрузилась в изучение ускоренной школьной программы с предметами. Удобно, что классная и домашняя работа были в разных тетрадях. Домашка в пять раз толще и по большей части была мне не интересна в простых школьных предметах, я только на всякий случай пролистала её в пол глаза от скуки. Зато в классной работе каллиграфическими иероглифами были записаны все формулы с примерами их решения! Ну не прелесть? Если бы это еще было нужно в дальнейшем. Однако пролистать написанное и вспомнить школьные годы было приятно, плюс нужно же ещё отфильтровать память Сакуры!       Под конец дня, уже уставшая и желающая отвлечься хоть на чуток от разрывающей мою голову информации - я принялась за отнюдь не последний предмет этого дня. Всё-таки не сдержалась, с трепетом мечтая об этом мгновенье весь день! С невероятной осторожностью я уже была готова прикоснуться к таинству предмета "медитации" и чуть не отдала богу душу от внезапно прозвучавшего на шесть вечера будильника, мать его в сраку! Откуда на меня свалилось это проклятие? Я чуть кони не двинула. Минут пять где-то отходила от произошедшего. Сидела, схватившись за сердце и аж потряхивало, как перепугалась! Слишком я ушла в себя, не ожидая подвоха.       Причина моего не случившегося инфаркта всё это время продолжала звенеть, не думая заткнуться и я уставилась на неё злым взглядом исподлобья, от души - пусть про себя, пожелав гореть синем пламенем до полной переплавки. Разумеется, ничерта не изменилось! Тварь продолжала до зубной боли противно трезвонить. Буквально слух гвоздем по стеклу режет и моя без того чугунная от информации голова разболелась, но это тоже ни черта не меняло! Я понятия не имела, как отключать будильники этого типа. Вчера его там не стояло!!! Или стояло? Но не звенело точно! И нет, как подсказала память - это было не для сна, что впрочем само по себе очевидно. - Мертвого подымет, живого упокоит... тьфу на тебя! К сожалению, не кислотой...       Как выяснилось поздней с помощью памяти одной розовой крохи, стоило мне собрать себя в кучку - звонок был поставлен, чтобы девочка не забывала мыться и чистить зубы в вечернее время суток, а также не нарушала советуемого в школе режима питания. Видимо взрослые отключили его на время "моего" отсутствия и поставили его снова, пока я не видела! С-суки. Зла не хватает! Вдох-выдох, успокойся. Не нужно паниковать, истерить и прочее, ничего сверхъестественного не произошло. Как, мать его - вырубить эту подлюку? Я стала мучить несчастный будильник, но кажется сделала всё ещё хуже. Теперь он включался каждые десять минут! Лучше бы я его не трогала, а теперь вообще сломала и лишь заткнув будильник подушкой в коробку с парой первых попавшихся под руку шмоток сверху - я наконец додумалась попросить помощи у своей памяти, ура тишине и покою, уже на совсем как минимум от этой хрени. - Какая кайф!- озвучила я очевидное, учитывая время и блаженно выдохнула, радуясь отсутствию гостей.       Что было на самом деле даже удивительно, учитывая поднятый мною шум! Я совсем не быстро с ним разобралась. Как бы ещё соседи не прибежали. А вот куда делись взрослые? Блядское воображение тут же ответило мне вопросом на вопрос в меру своей испорченности. На блядки ушли, что ли? Ну, моя мать после развода с отцом тоже часто уходила вечером "гулять" ночи напролет, может эти родственнички тоже не дома. По делам задерживаются или по ресторанам шикуют, какое мне дело? Не хочу о них думать. Зевнув, откидываюсь назад на заправленную кровать и потягиваюсь всем телом, как часто любят делать кошки. Потягушки невольно заканчиваются на боку и я почти засыпаю, но вовремя одергиваю себя.       Так! Не спать. Нельзя! Ещё не время. Хотя в прошлом, сон всегда побеждал. Что может быть важней и драгоценней собственного сна в самом-то деле? Это даже обдумывать смешно! А тут...       Я слишком устала или была просто расстроена, чтобы додумывать свою мысль про эту новую жизнь с очередными невольными изменениями в ней. В последнее время меня много что стало раздражать. Или не раздражать, а выводить из себя всплесками эмоций. Грусть, что хочется выть и плакать, накатывала от любой ностальгии по прошлому. На смену грусти шла злость на саму себя и раздражение, а в итоге это всё сменялось приступами страха. Что со мной? Опять? Скоро на подходе очередной взрывной бум?! Признаться мне страшно временами. Чем закончится моя очередная истерика? Нужно держать себя в руках. Ха!       Успокойся. Держи себя в руках. Не переживай по пустякам! Было бы это также просто выполнить, как сказать. Любая чертова мелочь отсылала меня по цепочке ассоциаций к запретным, нежелательным - неприятным или приятным воспоминаниям, что влекли за собой вспышки эмоций. Вот, даже эта чертова заправленная кровать! Никогда в прошлом я не имела привычки заправлять кровать, а также терпеть не могла напоминания матери по этому поводу. Вот вырасту, буду жить одна и пошлю все эти закидоны к чертям, но тогда приходилось терпеть! Что тогда, что сейчас.       И всё-таки, тогда я всё равно не заправляла кровати! Часто просто не заправляла, а когда мать докапывалась - просто складывала одеяло в квадратик, кидая сверху подушку. Простынь туда же. Аккуратно сложить всё это для меня было гораздо проще, чем нормально заправить! Перед сном кое-как расстелю, а утром снова скомкаю аккуратно сложу это безобразие. Словно в отеле живу! А на деле прикрываю свою безрукость в этом вопросе, ну хоть как-то. Раньше ненавидела слушать жужжание матери по этому поводу, а теперь мне перестроиться помогали чужие воспоминание и чёткое понимание, что я не у себя дома живу - это чужие апартаменты, что я одолжила у дальних родственников и тут свои правила, изволь подстроиться на время обучения.       Вот, что жизнь вдали от дома делает с людьми! Мы меняемся. По мелочам, начиная с привычек - подстраиваемся под новое окружение, различные обстоятельства. Ладно, не будем о грустном. Ещё будет время. У меня вся жизнь впереди как-никак! Ещё наплачусь по прошлому и погрущу вволю, а пока мне больше интересно перебороть поднакативший от усталости сон на какое-то время и преждевременно по планируемому графику заглянуть в интересную для меня тему, то есть урок. Плюс ещё парочку других стоит закончить, в том числе добить свою память на тему уроков по физ.нагрузкам. Ух, может наоборот отвлечься на рисование или разминку покамест, что ли?       А то уже устала и голова болит, но такими темпами я точно скоро усну ничего не успею. Потерла виски, осознавая степень усталости в следствии которой не понимаю уже даже трижды перечитанного предложения! И сон так посмотреть, всё равно неминуем. Рано или поздно, но сегодняшнее продление дня отъест времени у завтрашнего утра. Утром я всегда соображаю хуже, чем вечером. Однако, видимо не сегодня. С годами этот фокус в принципе получался у меня всё хуже и ночь напролет зачитываться интересными вещами я уже не могла к сожалению, но теперь-то!       Теперь, пусть я надеялась воскресить древнюю традицию - не учла ряд нюансов, отчего план провалился на деле. Ах, как он был красив! На фото. А реальность, она вот-а. Упоролась на практике. Как всегда в этом деле! Великие планы спотыкаются на взлете, дьявол скрыт в мелочах и прочие мудрые измышления, суть коих одна. В конкретно моем случае, три нюанса. Первый - организм скорее детский, чем молодой. Второй - режим дня, когда девочка ложилась максимум в полночь и потому после этого часа организм почти принудительно переводит моё сознание в спящий режим на любой подходящей поверхности, с автономным притяжением. Третье - организму недавно был нанесен ущерб не меньший, чем сознанию и сейчас всё это к тому же подвергается повышенным нагрузкам, что идет не в пользу дополнительных превозмоганий. - Шло оно...