То, что я не успела тебе сказать

Прости меня.       Возможно, во мне говорит синдром «хорошей девочки». А возможно, моя Совесть. Я встретила тебя так, как и хотела. Случайно. В тот вечер, когда я никуда не хотела идти. Минута в минуту и в моей жизни появилась ветвь, которая привела к Тебе. Сначала, я подумала, что нашла в тебе всё, что искала. Но всё же не подпускала к себе близко. Наверное, я просто боялась. Боялась, что мне снова сделает больно человек, которому я откроюсь. Ты был смелым, напористым и первое, что мне в тебе понравилось – это твой смех. Настоящий, открытый. Ты на всё смотрел через свою призму восприятия. И те вещи, которые я переживала с дичайшим стрессом, ты встречал с иронией. Мне должно было быть легко с тобой. Но я всё равно не могла расслабиться.       Меня к тебе влекло. Твой запах казался мне – моим. Ты пах так же, как и я. До той ночи. С каждой нашей встречей, я убеждалась, что мы друг другу не подходим. У нас не было общих интересов. Не было ни одной точки соприкосновения. Нам не о чем было разговаривать. Говорил только ты. А я чувствовала себя так, словно была на лекции. Каждый твой выпад в сторону людей, имеющих слабости в виде алкоголя, зависимости или ещё чего-нибудь - подвергались жёсткой критике. Тебя не волновали судьбы других людей. Ты боготворил только тех, которые многого добились в жизни, даже когда шли по головам. Ты и сейчас боготворишь своего отца-мудака, который бросил тебя с сестрой и матерью, а сам ушёл к другой. Он не интересовался вашей жизнью, пока ты не стал хоть что-то из себя представлять. Меня отталкивало то, как ты небрежно говорил о своей матери, хотя она вырастила тебя и дала всё, что могла. Но ты презираешь её, потому что она не смогла добиться чего-то большего. Однако если капнуть глубже, то я думаю, что ты ненавидишь её, потому что она не смогла удержать твоего отца, в котором ты нуждался всю свою жизнь.       С того момента всё, что происходит в твоей жизни – ты превращаешь в проект. Работа, друзья, семья и женщины. Все должны подходить к критериям твоей «успешной» жизни, которую ты строишь. Ты считаешь себя неотразимым, потому что никогда не был излюбленным ребёнком. Всё внимание доставалось старшей сестре, с которой ты сейчас толком не общаешься. А ты был один. И у тебя был только ты.       Ты кичился своими достижениями и держался за них, как за самое ценное в жизни. Всем своим видом показывал, как мне с тобой повезло и что ты – это моя главная удача в жизни. Я стараюсь, но не могу вспомнить, с какого момента меня стала раздражать любая деталь в тебе. Что-то изменилось во взгляде. Или это мой взгляд изменился. С каждым днём, ты будто бы превращался в «себя». Моё очарование спало и я стала видеть то, чего не замечала раньше. В один день, меня начал раздражать даже твой смех. Надменность и непомерно раздутое эго, с которым я не собиралась мириться. Ты как-то бросил мне, что я – покорная. Меня эта характеристика даже рассмешила.       Когда ты стал понимать, что теряешь меня, ты старательно пытался вызвать у меня приступы ревности. Но я не ревновала. Я не умею ревновать. Когда ты всячески намекал на то, что ты абсолютно свободный мужчина и тебе всегда есть «к кому» поехать, я не чувствовала ревность. Я чувствовала отвращение. Тебя не интересовала моя жизнь, мои увлечения и то, как сделать так, чтобы я улыбнулась. Наверное, потому что ты считал, что такой дар небес, как ты, не должен опускаться до того, чтобы узнать свою женщину. Ты как-то сказал мне, что ты постоянно меня проверял. И в конце я не прошла твою проверку.       Да, я её не прошла. Ты хочешь искать причину в чём угодно, но только не в самом себе. Ты никак не можешь понять, почему тебя опять оставляют. Ведь ты стал лучшей версией себя. Ты лучший. Так почему от тебя снова уходят люди, на которых ты возложил надежду? За всей напускной самоуверенностью, ты ждал, пока я сделаю что-то опрометчивое, чтобы ткнуть меня в это носом и сказать, что такое дерьмо, как я, не заслуживает такого человека, как ты. Но месяц за месяцем ничего не происходило. Мы оба держали друг друга на расстоянии, будто выжидали, кто первый из нас про*бётся. И когда я это поняла, то всё вернулось к началу. Мне не нужен был весомый повод, чтобы уйти. В нашу последнюю встречу, я понимала, что это была «последняя встреча». Ты положил свою голову мне на колени и обнял их, будто глубоко в душе чувствовал, что это прощание, но не хотел верить. Уже потом, тебе легче было поверить в то, что я ушла к другому. Я знала, что тебе и правда так легче. Твоя уязвленная гордость питалась этим, потому что не могла допустить, что в тебе было что-то «не то». А я ничего не отрицала, просто потому что в этом не было смысла. Это бы всё только усложнило. Любые мои попытки с тобой поговорить, ты воспринимал, как капризы. С тобой я поняла, что не люблю повторять дважды.       Несмотря на то, как всё закончилось, я хочу, чтобы ты знал, что я благодарна тебе. За тот майский вечер и за то, что ты был в моей жизни. Прости, что я заняла чьё-то место и отняла время, за которое ты держался, потому что считал, что его у тебя очень мало. Возможно, в первую нашу встречу, мне просто нужно было пройти мимо и проигнорировать тебя. Возможно, так было бы лучше. Но я всё равно рада, что мы были друг у друга какое-то время.       Я усвоила урок, который ты мне дал, сам того не подозревая. Люди – не подопытные кролики. Если ты решил впустить их в свою жизнь, то не смей держать их на прицеле.