Same scent

4 сентября 2022 г. Мой дорогой Гонхак, о как часто я испытываю нужду в тебе, порой, задумываясь о тебе, я будто витаю в облаках, и мысли уже где-то далеко. Каждый день, и каждую ночь, все мои мысли посвящены тебе. Так же как и мое сердце, посвящено тебе, моой дорого Гонхак. Как же это глупо и неправильно. Может быть? Но, это не меняет факта, как сильно я хочу твоей "руки и сердца". Спасибо за то, что ты был (и есть) у меня, спасибо, что подносишь меня к облакам. P.s. Это письмо, как "ОСОБЕННОЕ" положила в такой конверт:3 А ещё, письма не вмещаются, и прходится сворачивать дважды. Анни 6 сентября 2022 г. Привет, мой дорогой Гонхак. Я только вернулась со школы и уже прочитала твоё письмо. Я отвечу на него чуть позже) Но сейчас хочу сказать кое-что, о чем думаю. У меня никогда не было личных границ. И даже когда я пыталась выстроить их, они всегда разрушались. Половина из писем, которые я пишу. Половина рисунков, которые я рисую. Половина из них была просто выброшена, ведь, как бы я того не хотела, ни пыталась избежать... моя мама их видела. Бесит. Но, именно сейчас, прочитав твоё письмо, на этот раз, я спрячу его там, где будут лежать такие важные вещи... настолько важные, что никто кроме меня не сможет к ним притронуться. Хах... я вспомнила, что прятала в чехлн планшета письма, которые так и не отправила в Родную страну. Они, а точнее их содержимое, уже не имеет смысла. Но всё же, все эти письма, я никогда не выброшу. Ведь в этих "бумажках" завёрнуты чувства и эмоции. Твоё письмо я тоже спрячу и буду хранить. Всегда. Обещаю. В 19:30 состоится важный жизненный этап ахахах Я хотела бы немного отдохнуть и потом, отвечу на твоё письмо)) Он состоялся, причём удачно) Итак, пора бы ответить на твоё письмо. Ты написал: "Я лишь момент", если это так, я бы хотела, что бы он длился вечно. А ещё, я никогда не забуду тебя просто так, ты очень ценный человек, для меня. Ты писал:"Ты покараснела?" О, да, не сомневайся) ахах. Я тоже очень хочу быть с тобой чаще... порой мне оч тебя не хватает. А ещё мне нравится "простота"(?) твоего письма. Говорил мне, что оно ни о чем, но, мне нравиться читать даже это, пиши мне всё, что хочешь! P.s. Забыла дописать: Когда у меня болит сердце, тоже кажется, что умру) А ещё, кушай нормально! На этом думаю пока что всё... Очень жду нашей встречи. Целую, пока! 12 сентября 2022 г. Кхм, здравствуй. Мы достаточно давно не проводили время вместе. Я решила написать тебе, возможно, что бы кое с чем поделиться. Для начала хотелось бы услышать как ты. (П.с. заебала муха в комнате) В последнее время, я стала более раздражительной. Если любые мои слова задели тебя, знай, что это нормально... и, в глубине души я этого не хочу. Не знаю, стоит ли говрить об этом или нет. Не думаю, что мир рухнет или что-то изменится, если я это тебе скажу. Во мне достаточно прямолинейности, что-бы сказать как есть: мне некомфортно. Во всех понятиях. Некомфортно среди друзей, в школе, в танцах, в самой себе. Этот дискомфорт переростает в гнев/обиду, и всё это, иногда, выливается наружу. На других, зачастую невиновных людей. Наверное, мне нужен временный "покой" от всего этого. И ещё кое-что, мне бы конечно хотелось проводить с тобой больше времени, но как мне кажется, утебя недостаточно времени на меня. Не думаю, что есть смысл говорить больше сказанного. Ладго, я не хочу портить настроение своими problems. Так что, о хорошем. Во первых, знала бы ты, с каким нетерпением я жду твоих писем, и как трясутся руки, когда я читаю их. Спасибо, что мои письма стали кому-то нужнф. Да и не просто "кому-то", а тебе. Всегда жду теюя. И твои ответы. А ещё я приболела... И недели не прошло, да, Анни? Ну ладно. Надеюсь ты в порядке. Надеюсь я тоже не стану, забытым для тебя моментом. До встречи, Гонхак. 18 сентября 2022 г. Привет, Гонхак. В последнее время, так много мыслей. Ты сейчас в Сеуле и я... соскучилась(?). Уже так холодно дома. Я сегодня гуляла (одна). Я просто приехала на трамвае не знаю куда, не знаю почему, но очень тянуло пройтись по улице.... У меня было чувство... дежавю(?). Иногда у меня такое случается. Но чаще всего, я не понимаю, что я здесь делаю. А порой ощущение, что я была здесь всегда. Однажды мне пришла мысль в голову: А что если всё это сон. И скоро, я проснусь. Дома. Будет февраль. А все мои друзья, Ты, всё, что было со мной, окажется сном? В последнее время я опять начала скучать за домом. Абсолютно всё мне напоминает о нём. Начиная от улиц, заканчивая запахом воздуха... Тяжело... Немного. Почему-то всё время хочу спать. Даже когда высплюсь, хочу спать больше..? С утра, днём, вечером. Не помню, что бы со мной такое было. А ещё предчувствие чего-то плохого? Устала. В последнее время я не танцую. Хочу скорее узнать, как ты. Было ли у тебя такое же, как у меня? Надеюсь нет. Жду когда ты вернёшься... Очень жду! И ответа твоего жду. И нашу встречу тоже (Сколько ошибок *плачу*) Так скажи, как ты себя чувствуешь? Как было в столице? Сткучал ли ты? Целую. Давай не забудем друг друга? 1 октября 2022г. Привет. Я только пришла домой, точнее приехала. Ты наверное сейчас выпиваешь с друзьями. Хотелось бы оказаться рядом... Прости, что ушла так рано. В автобусе я сказала, что знаю о чём напишу. Я напишу об этом чуть позже. Сейчас мои мысли словно плавают. И не могут собраться в кучу. Наверное пока ты будешь это читать тебе будет казаться, что здесь бред. (Прости заранее, что пишу так неразборчиво.) Гонхааак... Люблю. Точка. Ну, а вообще, мне понравилось сегодня то, как я запихнула тебя в кабинку. Твоё удивлённое лицо)) (да, хоть мне туда и нельзя было, но я пришла). Ты выглядел мило. А вообще ты сегодня... очень сексуален. Весь день смотрела на тебя и хотелось поцеловать. Прям... до безумия. А ещё весь день хотела... облизать тебя... простите... Мне нравится целовать тебя, держать тебя за руку, просто быть с тобой. Нравятся твои шутки про отношения. Хочу увидеть тебя завтра. Если честно, в этом письме я хотела написать о том... как я видела тот момент в автобусе. Запотевшие окна автобуса, на улице дождь, холодно. А я сижу на твоих коленях, мне тепло, твои руки были такими тёплыми, согревали мои холодные ладошки. Ты включил музыку. И... всё. В автобусе были только мы вдвоём. Я нарисовала сердечко на запотевшем стекле позади тебя. Я слушала песню, было тепло, у тебя на коленях. Твои руки такие мягкие. Я слушала и думала...Может ли всё в самом деле быть так хорошо? Я... как будто не заслужила? Быть в компании. С тобой. Всё так хорошо. Раньше представить себе не могла, что такое будет. Что я буду с кем-то настолько счастливая. Я так рада, что ты есть у меня. Я очень рада, что могу обнимать, целовать, держать тебя за руку, быть рядом. Надеюсь, что это не сон. А если сон - пусть он длится вечно. Не хочу просыпаться. Это было её последнее письмо. После этого они оборвали общение.