Проблемы

В далёком 2021 году Дорогой дневник… Кажется становится легче, когда пишу сюда. Может не всегда, но обычно именно так. Что поменялось? Ну я приняла себя в профиль, я очень красивая в профиль. Мне теперь нравится мой голос, но вот без косметики я себе не особо нравлюсь. Я потолстела и это плохо, теперь я неосознанно два дня подряд мало ем.(интервальное питание, вроде такое название у той херни, что происходит у меня.) Я все так же блять гноблю и виню себя, но не позже повторяю, что я не одна могу быть виновата или что не виновата вовсе, потому что не хочу себя закапывать. Это неправильно и я убеждена, что это помогает. А, кстати, вот эти штуки из психологии «говори себе комплименты и прислушивайся к себе», первое херня и я только плакать начинаю, а второе просто не получается я боюсь делать так, как хочется мне, я боюсь что буду глупой и меня не поймут. Я загоняю сама себя в это. Ну правда, у меня никогда такого не было, я никогда не боялась накраситься ярко, одеться как хочу или говорить херню. А сейчас, смотря на себя или, когда хочу сказать что либо, я сто раз подумаю а стоит ли так говорить или одеться, а потом либо делаю, либо совсем молчу. Я настолько замкнулась себе, что даже общаться нормально не могу, мне хочется закрыться и все. Ну тяжело мне даётся общение, я хочу и в тоже время не хочу вообще. Дайте мне почитать и уйти в другую реальность, поснимать тик токи и этим отвлечь от жизни себя. Да что угодно, но только не возвращаться в мир, где я не могу общаться с любимым, родными или где сама себя обманываю говоря, что я смогу все. Да я в таком эмоциональном дерьме из-за самой себя, просто потому что потерялась. Где теперь найти ту Элен, которая такой горой стояла за свои потребности и права, что скажи ей кто нибудь что она смеётся странно, смеялась бы ещё сильней и послала этого человека в жопу. Я не знаю, что это, как это назвать или как из этого выбраться Просто опускаются руки. Я не вывожу это, чуть чуть и меня накроет совсем. И я хер знает к чему это может привезти или уже привело...