Учитель Математики или мой желанный друг

Сколько ещё слёз мне нужно пролить, чтобы избавиться от боли в груди? Я всегда чувствовала себя ребёнком. Никакие обстоятельства не могли ранее повлиять на меня, чтобы наконец-то смогла взять хоть какую-то ответственность на себя. А это и есть правда, о которой я не задумывалась почти никогда… До этого момента. Я лежу на кровати, уставившись в белый потолок своей комнаты. Тишина сейчас мой лучший друг. Я совсем не хочу заниматься чем-либо. У меня больше нет мотивации. Так странно иметь всё и в тот же момент потерять самое ценное. Потерять себя… Но значит ли это, что я могла жить без людей, которые меня окружали, ранее? Я же только и делала, что жила по течению. У меня не было целей с самого детства, меня всегда устраивал родной город… С детства я всегда получала всё, что хотела. И даже заканчивая школу, последний год я заполучала всё, что хотела. Мне хватало только прикинуть в своей голове план, надеть на себя брендовые шмотки и сверкнуть перед кем-то нужным в папиной машине. Деньги… Это то в чём я никогда не нуждалась. Хоть эти бумажки и дарили мне неплохие моменты в жизни, то теперь они не могут вернуть мне счастье. Деньги не могут вернут мне друга. Но если бы я не была таким избалованным человеком, то может всё было бы по-другому? И я бы не гналась за ненужными мне ответами. Но с детства мне никогда не отказывали и я привыкла получать своё. И в этот раз мои капризы обошлись мне ужасно дорого. Так каким человеком являюсь я сейчас? Я чувствую себя виноватой, опустошенной и совсем другой. Но неужели, чтобы изменить себя, нужно была какая-то трагедия? Как я могла жить в розовых очках все мои сознательные годы? А были ли эти годы сознательными? И вот я проснулась только сейчас. Я ведь никогда не замечала ничего плохого в себе, да и в моей жизни тоже. Я могла осуждать только очевидное, но на самом деле я всё это время спала. Чувство стыда наполняет меня. Как же долго до меня не доходило очевидное. Встаю с кровати и хватаюсь свой старенький рюкзак, надев обувь и утеплённую толстовку, я хватаю ключи от старенькой мазды, что стоит неприкосновенно в гараже. Я сажусь за руль, переводя дыхание. Я ещё никогда не чувствовала себя такой… Наверное, ответственной. Выдвигаясь в путь, я обдумываю ещё несколько раз в голове то, что хочу сделать. В тишине я доезжаю до знакомого мне места. Я стараюсь не спешить, но дыхание сбивается, будто я бежала без передышки час. Я останавливаюсь у надгробия, собрав все силы, смотрю на буквы, сдерживая слёзы. -Привет, мой дорогой Маркус, -говорю, прочистив горло. Ветер снова дует, от чего мне хочется поежится, но я продолжаю. -Я так давно хотела поговорить с тобой… Так много хотела сказать. Прости… Прости меня за всё. Ты был лучшим человеком, который был рядом всегда. Поднимал настроение, делил счастье и горе. Ты заслуживал счастья, которое у тебя отняли не по праву. Я не сказала ей… Не смогла сказать, что ты хотел осчастливить её. Но я обязательно скажу, ты этого очень хотел, я знаю. Но я не могу сказать ей сейчас, боюсь, что она будет нервничать… Но ей нельзя. Я думаю, что ты всё знаешь и где-то рядом твоя душа с нами. Ты с нами и всегда будешь с нами. Клэр беременна. Это твой малыш, твоя маленькая копия скорее всего… Я улыбаюсь, представляя Маркуса отцом. -Ты был бы замечательным папой…-не смогу сдержать слезу я, думая об этом. Я молчу несколько минут, пытаясь не отступить. -Я бы хотела, чтобы твой ребенок был счастлив. Полон любви, которую мог бы дарить окружающим, как ты когда-то дарил нам всем… Я знаю, что не могу не плакать, а ты бы усмехнулся и сказал мне: Не грусти, Гвен. На что я попросила бы рассказать мне что-нибудь хорошее. Ты всегда так делал, шутил над чем-то обыденном, но твои шутки всегда были для меня самыми смешными. Ты навсегда останешься нашим любимым, весельчаком Маркусом. Таким мы будем тебя помнить. Я сажусь в машину и выдыхаю. Люди постепенно приходя в сознание, и, осознавая, что же произошло, начинают новую жизнь, понимая невосполнимость потери. Мне нужно начать тоже действовать. Я еду в тишине, прокручивая в голове вчерашний вечер с отцом. flashback -Всё хорошо? -папа сразу спрашивает, как только я захожу домой. Я прохожу в гостинную, а он проходит за мной. Я будто в трансе присаживаюсь на стул, медленно опускаю сумку на пол. Отец садится напротив. -Что-то случилось, я вижу…-тихо говорит папа, будто боится, что нас кто-то услышит. А ведь этот дом такой большой для на двоих… -Она беременна, -говорю я. Медленный вдох отца, я поднимаю глаза и вижу, как его глаза расширяются от этой новости. Он почесал затылок и громко выдохнул. -Маркус мог бы стать отцом…-в трансе говорю я. Мы молчим минуту, собираясь с мыслями. -Чем мы можем ей помочь? -спрашивает папа. -Она завтра едет на аборт. Отец снова томно вздыхает и срывает с места. Меряя шаги по комнате, он потирает переносицу. -А теперь давай хорошенько подумаем, -предлагает отец, после недолгого транса. end of flashback Я смотрю на часы, убеждаясь, что я не опоздала. Быстро убрав грязные волосы в хвостик, я хватаю сумку и выбегаю из машины в здание. В нос ударяет больничный запах, от которого мне сразу становится нехорошо. Я попутно ищу в телефоне номер Клэр, пытаясь её найти. Меня кто-то трогает за плечо и я оборачиваюсь, встречаясь с подругой. -Привет, -улыбаюсь я, на что Клэр приветствует меня в ответ. -Ты рано, -говорит вдруг она. -Тогда давай выпьем чай? -предлагаю я. Её темные круги говорят о том, как много ночей она уже не спала. Я замечаю, что на ней кожаная куртка Макуса и в груди от этого больно защемляет. Я выхожу из здания, глубоко вдохнув. -Давай никуда не пойдём, а просто посидим в парке? -предлагает она. Я быстро соглашаюсь, потому что уже не могу находится рядом с больницей. Мы садимся в машину и едем в соседний парк, потому что парк возле больницы точно не развеет обстановку. Присаживаясь на скамью, я вижу, как Клэр задумчива, но садится рядом тоже. Людей так много сегодня, особенно в парках. -Мне страшно, -признаётся шатенка, пока я смотрю, как красивы деревья. -Мне тоже, -отвечаю я, чувствуя, что меня трясёт изнутри.-Нужно начинать новую жизнь… Но я бы так хотела, чтобы с нами осталась частичка Маркуса. -Я бы тоже этого хотела. Многие необдуманные вещи того не стоили, но сейчас есть близкие люди, которые всё ещё рядом. Если жить, жалея о чём-то, не отпускать ситуацию, то можно и забыть о значении слова «жить». Утешать себя тем, что как-то могло всё произойти иначе — оно того не стоит. И действительно, после чего-то мгновенного и глобального, мы становимся другими. Теперь я только начинаю жить.

Конец.