Однажды под луной

Я стою перед воротами. За ними расположен мой подарок от самого любимого мужчины. Он просто протянул мне ключи и сказал: " Это тебе». А потом мы очень долго ехали на машине по лесам, по бездорожью и наконец, когда приехали, я увидела «это». Итак мой подарок представлял собой тёмный полуразвалившийся замок на огромной площади земли. Я всегда знала, что Глеб способен на многое, но конкретно такое и представить было сложно. Я всегда любила его. Практически всю свою жизнь. Как и очень очень многие девушки и даже некоторые парни. Ведь он знаменитый певец. В раннем возрасте я просто услышала его голос в нужный момент и спаслась от душевного кризиса. А потом ещё раз и ещё. А потом снова. Повзрослев, я начала критически относиться к этим чувствам и даже в какой-то момент поверила, что это все подростковая влюблённость и со временем пройдёт. Но потом наступила пора новой душевной боли. И вот тогда, в минуты, когда удавалось дышать только под звуки его голоса, я поняла, что мои чувства самые глубокие и настоящие. И стало неважно, что он очень далеко и мне не светит ни шанса. Стало просто пофиг. Он даже в стране живёт моей. Все возможно. Истинная любовь пройдёт через все испытания. Бывает живёшь и вроде все хорошо, никаких проблем, а в груди очень сильно болит. И в такие дни не получается полноценно жить, а по ночам постоянно просыпаешься от особенно сильной боли в области груди. Я всегда в такие дни представляла его рядом, воображала наши разговоры и даже смеялась от воображаемых шуток. "Глеб, прекрати» хихикала я и засыпала. И вот так же внезапно просыпалась с его именем на губах, но в страхе. Один и тот же сон, где он зовёт меня. И каждый раз он в крови и сначала зовёт громко, а потом все тише и тише. А я стою и просто смотрю как он истекает кровью, а внутри разрывается буря. Ни разу не видела конца этого сна. Он сам нашёл меня в нужный момент. Когда моя зависимость от него притупилась настолько насколько это возможно, когда очень сильно любишь. И конечно же когда этого совсем не ожидаешь, он решил провести концерт в моём городе. Хочется отметить, что впервые. А я испугалась. Только начала жить без этих снов и этой зависимости. Но я конечно же пошла. Стояла, смотрела и просто слушала. А он пел и господи как будто мне одной. Все пролетело как миг. И вот все закончилось. Все расходятся. Я понимаю, что это конец и я скорее всего больше никогда не увижу его. Я не смогу как ни в чем не бывало проснуться и жить на следующий день. Ведь в этот раз меня отравило то, чем я лечилась. И тогда наступила та самая зона отчаяния, когда боль становится настолько сильной, что единственное что нужно — это прекратить ее. Да, я стояла на мосту, но не собиралась сброситься. Я беседовала сама с собой. И просто перечисляла причины жить. Мама и он. Довольно много. Казалось бы достаточно. А потом снова боль. И снова повторяю эти причины. Вроде разумно, но разум почему-то не хотел это закрепить и смириться. Он искал доводы покончить с этим раз и навсегда. И я стою и спорю сама с собой. Это кстати очень болезненно. Взгляд с таким наслаждением смотрит вниз. И это неправильно, нужно уходить и больше даже не смотреть. Потому что чем дольше рассуждаешь, тем соблазнительней становится покончить с этим раз и навсегда. И только здравый смысл немножко разбавляет ситуацию. Но я знаю способ побороть дурные мысли. Нужно так резко тряхнуть головой, вроде как выбросить их. Что я собственно и делаю, теряю равновесие и падаю на дорогу прямо под колеса машины. Его машины Я же говорила, что он найдёт меня.