Намэль

4.1. Предпоследняя. Все как у Лермонтова. «Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть». Ненависть сама по себе ужасна, а её выплеск - благость. Я никогда раньше не испытывала этого чувства. Никогда никого не ненавидела. Я была доброй, проявляла сострадание, всегда умела поддержать, если чувствовала, то на сто процентов, и отдавалась в такой же степени. И вдруг оказалось, что могу ненавидеть. Интереснее всего то, что ненависть вызвана не болью, а неуважением и несправедливостью. Честность была важнее. Я в тот вечер ощутила это. Честность была во мне, проросла во всем моём теле, я сама была честностью. И я готова была убить за её отсутствие. Кто-то скажет : « О чем ты думала? Что после двух месяцев, как вы расстались, он не станет встречаться с другой девушкой? Неужели ты так наивна?». Нет, я так не думала. Я жила по принципу : сказал - сделал. И ждала от других этого, по крайней мере от людей, которым я открылась. Видимо зря. Не все так живут, не все говорят правду, кто-то говорит одно, а делает совсем иное, а кто-то такой опытный лжец, что карма будет идти за ним по пятам. И если вы захотите сказать мне что-то, а затем солгать, поверьте, я буду зла и возненавижу вас. Прийти на тусовку, где присутствует твоя бывшая, и целоваться там с другой прямо у неё на глазах. Постыдился бы. Подумал бы о моей душе. Нет никакой эмпатии. За бесчувственность можно и толкнуть бывшего, специально наступить ему на ноги, наорать на него, прожечь взглядом. Лишь бы вызвать хоть какую-то эмоцию. Лишь бы стереть эту равнодушную ухмылку с его лица. ⁃ Потерял девушку?!Умерла? Так веди себя по-человечески, не только тебе паршиво от смерти близкого! Я потеряла отца ещё, когда была совсем ребёнком! Мне было восемь лет, B., восемь лет! И я не лгала, не делала другим зла, не относилась к ним неуважительно! Я умирала внутри, но не вела себя так! Потому что это было бы бесчестно по отношению к людям! Говоришь тебе стыдно? Говоришь, понимаешь, как мне больно? Подойди и скажи мне это прямо в лицо, в лицо мне, а не моей лучшей подруге! Зассал! Даже в глаза посмотреть боишься! Я всегда, всегда могла взглянуть на тебя и честно сказать : « Да, прости, я плохо поступила! Я понимаю это.» ⁃ Ты ничего не знаешь. ⁃ Я знаю лишь одно. Однажды ты наконец оправишься от смерти любимой. Действительно оправишься, так что перестанешь трахать девушек направо и налево, перестанешь бухать каждую неделю и играть в компьютерные игры. Ты поймёшь, что готов впустить кого-то в своё сердце. И тогда ты снова влюбишься, по-настоящему влюбишься! Но она поступит с тобой точно также, как ты со мной. А ты будешь настолько искренен в своих чувствах, что боль возьмёт и войдёт в твоё тело, и деться тебе от неё будет некуда. И тогда ты вспомнишь обо мне. Когда я толкала его, представляла себе сцену из первой серии второго сезона «Эйфории». Как Фезко побил Нейта Джейкобса, как этот честный человек растоптал подлеца. Удар за ударом, и лицо Нейта становилось все омерзительнее, хлестала кровь, а Фезко бил сильнее и сильнее. И мог бы убить, если бы его не оттащили. Спасибо миру за Фезко! Теперь я знаю, какие действия совершила бы, будь я мужчиной! Но я была женщиной, маленькой хрупкой женщиной, что весила в два раза меньше, чем он. Я ничего не могла сделать! Ничего! Осталось лишь толкаться и пинаться, лишь бы он увидел! Чтобы хоть немного понял, как мне больно. Зато я никогда ещё не чувствовала себя НАСТОЛЬКО женщиной! Вот она : спонтанная, эмоциональная, искренняя. В ней кипит страсть, в ней так много огня! У неё есть характер! И если её унижают, она не станет молчать, не сложит свои ручки, пытаясь сдерживаться, она покажет зубы и даст понять : "Вот она я! Я настоящая, я живая! Я человек!" - Расстаться по переписке, нет большего бесчестия! - кричала я. - Ты не понимаешь, я работаю каждый день до двух часов ночи! Как бы я мог ещё расстаться с тобой! - О чём ты говоришь? Это всего-лишь глупая отговорка! Ни один нормальный мужик не станет прикрываться своей работой, ни один мужчина в моей семье никогда не оправдывался этим! Это самое низкое, что ты можешь сейчас сказать! Ты бы мог написать : "F, давай встретимся в мой выходной! Я хочу поговорить с тобой!". И я бы уже поняла, о чём пойдёт речь. А сейчас стоишь передо мной и оправдываешься, как четырнадцатилетняя девчонка в пубертате! Он тогда отвернулся от меня, не стал слушать и ушёл к своей новой пассии. И именно в тот самый момент, моя душа, не знавшая истинной злобы и ненависти, погрязла в дьявольских чувствах и эмоциях.